如何才能让丈夫明白在育儿中爸爸是不可缺少的一部分？

anrey573

本题已收录至知乎圆桌「好样的！硬核奶爸 」 ，更多「爸爸育儿」相关话题欢迎关注讨论。孩子快两岁了，但是孩子爸爸几乎不会主动参与到育儿过程中，工作忙是一个原因，不上心成分也很大，回家逗孩子几分钟就是玩手机，不然就是躲起来睡觉，唠叨过很多次，争吵过很多次，可是似乎并不能让他发自内心愿意参与，我的工作也很忙，我的收入也可以跟老公媲美（业余收入除外，老公会炒股）。老公总会说自己是为了赚更多的钱给孩子一个更…

赤月

我们小区的妈妈们一年前侦察到两三个特殊的高大身影，每到傍晚，跟在满院子疯跑的娃娃们身后，在一群老人家阿姨妈妈们中间，显得格外夺目。
这里居然捉住几个自己带娃的爸爸？
她们很快打听出这几个男人背后的女人，然后拉我们进了群，问，你们是怎么让爸爸带娃的……
前面几个谦虚客气了一下，轮到我发言了：

啊？啥？我家的一直主动带娃啊，你们家不是这样吗？

一个个愤怒的鸡蛋西红柿纷纷砸了过来，我开心地接满了一筐，回家够吃几顿了。她们对我这么慷慨一定是因为我把握住了问题的核心：就是人家当爹的自己重视亲子关系，所以不用人催。你看现在大街上公园里爸爸带娃的很多啊，不是吗？
不要继续砸了，吃不完浪费……我的意思是，你就让他们到大街上公园里带不就行了嘛，窝在家里玩低幼游戏，谁不是过一会儿就想看手机呢……我的意思是，对亲子教育学习越多的爸爸，就越重视亲子关系，也越有耐心带娃……
我的意思是，除了说教和数落外（然并卵），也许你也可以在生活中借鉴一下这些小细节：

让孩子自己找爸爸

懒媳妇常常有个好老公，懒妈妈常常出奇招。
我们家有些事，是只有爸爸才会做的。
当孩子奔过来让我陪他玩乐高，我问他：我们家谁最会搭乐高呀？我娃被我培养成了神助攻，他立即想起了什么，一扭头就兴奋地冲了过去：爸爸，请你陪我搭乐高，好吗？
你觉得是咱这黄脸婆吼几嗓子管用，还是娃软萌萌地央求管用？
过一会儿我去参观一下战场，戏精上身：天哪！这么漂亮的是什么？是你搭的吗？呀，是和爸爸一起搭的啊，哇，你可以再给我讲一下吗，你看这里还有一个楼梯进大楼，我怎么就想不到呢？……
老公哪那么好糊弄的，但要是娃有什么事都第一时间想到找爸爸就好办多了。
找着找着，他们就磨合出爷俩能玩的游戏了，不用你费心。玩着玩着，爸爸对自己娃的了解就多了，感情也更深了，有事没事心里也更惦记了。
2. 我爸爸很厉害
到孩子两岁多时，爸爸在他心目中，已树立起了无所不能的形象。
玩具坏了。娃自己修不好，向我求助，我装模作样修几下，说唉呀，这个妈妈也不会。他会接口说：那我等爸爸出差回来，爸爸最会修东西了。
陪玩车。我说，你教教妈妈吧，有好多车我都还不认识呢。娃说：爸爸最懂车了，他还知道履带坦克。
读绘本。我说，这个飞机场的消防车，和那个森林里的有啥不一样的，我看差不多啊。娃说：不一样不一样，爸爸说了，森林里的消防车要小一些，能钻进去。
……
有天，我家娃和朋友家娃一起玩乐高，遇到困难了，其他几个娃扑向了自己的妈，我家娃飞速地扑向自己的爸，一边扑一边叫：我去找我爸爸，我爸爸肯定会，我爸爸最厉害了。
你们猜当爸爸的听到自己娃说爸爸很厉害的时候，有什么感受呢？
3.  爸爸，你好高、好帅啊  
孩子有时候会有一些有趣的视角，比如说有一天，孩子形容一个东西很高时，他比划着：很高很高，这么高，比爸爸还要高。
这一下子给了我极大的灵感。
于是我们家的对话常常是这样的，妈妈，我为什么要吃青菜。
我说：你多吃青菜好好吃饭，就能长得像爸爸那样高了。
妈妈，我不想骑车，我想一直挖沙。
我说：你多骑车多运动就能长得壮，就能跑得像爸爸一样快了。
……
然后我还会让孩子去找爸爸说甜言蜜语，比如这句“爸爸，你好高好帅啊”，来自绘本：《最爱的，是你》。读到这句，孩子咯咯地笑，我说那你跟你的爸爸说啊。他就跑过去说，父子难免又亲又抱一团和气。
这就么献着殷勤，到差几个月三岁时，我家娃在后排安全座椅上做了人生的第一首“诗”，还是一首“关于父亲的赞美诗”，把前排正开车的老父亲感动得龇牙咧嘴的（我咋觉得他眼眶都有点湿润呢）：

我的爸爸很忙很忙，他要开车，陪我去公园，还要去上班。
我的爸爸很忙很忙。

你猜当爸爸的听到自己娃献殷勤时，有什么感受呢？
4. 果断甩锅，大胆放手，不要责备细节
我大约孩子八个月的时候开始每周抽二三个小时运动。我们把时间定在周六下午，这个下午我哄睡后直接走人，哄不睡就由孩子爹全权负责接手。
我们是一分钟没离开过妈、母乳亲喂的娃啊，一开始我真的是一百个不放心。如果醒了哭怎么办，娃爹知不知道看看有没有拉，尿布能及时换吗？……东想西想，恨不得从楼下赶紧上楼算了。但其实人家好好的。
有时候回来了，确实看到衣服前襟扣错了，袜子两只的颜色不一样，拿洗澡的纱布洗屁股了，让他喂梨喂成苹果了……我也不吭声，孩子没觉得不舒服，有啥嘛。
他自己多带带，就建立父子感情了。
你喜欢听到一些小事被老公责备吗？比如说开车，他说，看前面的车，看并线的车，看转弯的车，你踩油门加速啊……你是不是恨不得让他闭嘴立即给我下车去。但我真的经常听到妈妈们对爸爸们比这更过分的责备哦：母爱本能的驱使下，为了共同的孩子，预设的是知识与信息同步的立场，但没有注意到爸爸有时候是摸不着情况的，所以更加生气，真的是注意不到说话的语气和方法；更会因为无关紧要的细节分歧而干脆把爸爸晾在一边，推出育儿日常。
关键是妈妈们常常不自知——算了，看你笨手拙脚的，还是我来吧。这不是谁独有的，我也时常觉得跟你说半天，还不如我自己来。
但咱们自己再想想：只要不伤着孩子，你就让他来嘛。穿丑点别扭点有啥关系，人家爷俩有自己乐呵的点呢，不用咱操心。


这篇没有什么干货，主要是为了分享几本和父爱有关的经典绘本，让爸爸读给孩子听，顺便有一些可以如何带孩子的觉悟和灵感。
那个宫西达也的《你看起来很好吃》系列（图中只有《我爱你》等三本）还有好几本，两三岁后的小孩非常喜欢的，其中里面的恐龙都是父亲形象，大人读起来都会觉得非常有趣温情。
直接上图：
答案写于2018年。2019-10-31日更新绘本详情，谨供参考（购买前请自行比照）：
1、《我爸爸》《我妈妈》（1-6岁）：这套温情有趣，画面温暖丰富，语言简短明快，适合1-4岁的小朋友。
2、宫西达也·恐龙全套：这一套非常经典，里面的恐龙都是父亲形象，包括上面图中的三本。分别有简装版（适合3岁以上小朋友），硬壳版（质感更好）：
3、《我和老爸》：罗力系列挺经典的，这一本更是温情幽默，轻松中充满了爱意。
4、《有些时候我特别喜欢爸爸》：这一套画风从大人视角一开始有些不习惯，但经不住孩子喜欢，语言热情奔放，又简洁流畅。我家孩子2岁多开始读，4岁时给老师口述了教师节贺卡，语气和这一套里一模一样：「我喜欢某某老师叫我**同志，我喜欢老师带我们去操场玩，我要谢谢老师在我哭的时候安慰我，帮我换掉打湿的衣服……」
5、《我爸爸很高大、很强壮，但是……》：这一本我们是从图书馆借的，也鼓励大家开发所在地的图书馆哦。
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赤月

他不是不明白，而是带孩子太心烦，故意的。


有个故事，我在这里再写一遍，希望题主看了，能茅塞顿开：


小张的老婆铁了心要离婚，小张一副很委屈的样子，向别人诉苦说：“男人真是不容易啊！我这么辛辛苦苦为了这个家，还是不落好儿！”
大家纷纷安慰他：“是啊是啊！嫂子可能也是一时激动，回去好好劝劝她。”
这个小张，是怎么“辛辛苦苦为了这个家”的呢？还要从四年前说起。
四年前，小张的老婆怀孕了，随着月份越来越大，小张工作起来也更勤奋了，他说：“有了孩子，开销就大了，我不多挣钱怎么行？”
于是，小张迅速成为公司里加班最多的一员，并且一有出差的机会，他就力荐自己参与，老板非常满意，他的工资也在两年内，足足涨了三倍。
老婆生产的时候，小张也只是匆匆回去陪护了一天，就又奔赴工作第一线，这一壮举，被老板立为典型，开年会的时候，还特意表扬了一番。
在一次酒局上，小张喝多了，非常动情地说：“我这几年，一年有350天都在外面出差，图的是什么？还不是为了家，为了儿子媳妇？”说着，他还流下了眼泪。
这种情形一直持续到他儿子三岁左右的时候，小张的老婆终于不再哭泣抱怨，而是下了最后通牒：“离婚！”
在所有人面前，小张都摆出一副非常无辜、非常委屈的样子，毕竟，他确实有“辛苦工作”，然而明眼人都看得出来，所谓的“都是为了这个家”却不过是托词而已。
小张在和两个私交特别好的哥们儿一起喝酒聊天时，就吐露过实情：“老婆怀孕以后，一天天的屁事儿真多！我看见她那样子就心烦，还得耐着性子伺候，比上班累多了！关键是还不给操！我还不能说啥，毕竟人家是给我生孩子嘛！”
好哥们儿就说了：“女人都一个逼样！我家那个也是，怀孕的时候挺着个肚子一天到晚哼哼唧唧，不能打不能骂不能碰，不然就爆炸！道理还都在她那里！不过，兄弟你还是太年轻，这时候还算好过的，等到小崽子生下来，才叫个烦人！只要一回家，脑子都能给你吵炸了！我好几次都烦的想抽他们娘儿俩一顿嘴巴子！嗨……喝酒喝酒……也就想想，要是真动手了，这日子更没法儿过！”
另一个好哥们也说：“所以说男人就是难啊！尤其是当了爹！你们说的这些，还都是心烦，最气人的是，一旦有了孩子，那帮女人，别管她以前有多单纯，一个个全都掉到钱眼子里去了！每天叫唤着奶粉多少钱、尿不湿多少钱、亲子乐园多少钱、幼儿园多少钱……动不动就骂男人没本事，赚的钱不够多，让孩子输在起跑线上了……你还不能骂她拜金，因为人家有理啊，这叫伟大的母爱！一切都是为了孩子！操！喝酒喝酒……哎……”
小张一边听一边附和，同时，在心里打定了主意——如果孩子出生以后，真像好哥们儿形容的这么可怕，那我就继续少回家，甚至不回家，只要打着努力工作的旗号，谁还能说什么？
事实果然如此，孩子出生以后，小张就发现：陪护婴儿这个24小时麻烦制造机，比上班累十倍！
小张一边努力加班出差，受着同事和老板的夸奖，一边暗自庆幸：还好自己是男人。
老婆在家里过着啥样的日子，他很清楚：蓬头垢面、睡眠不足、情绪失控，动不动就流眼泪，对孩子和公婆大吼大叫，哪怕一天洗两次澡，身上还是一股子奶味、汗味和婴儿的尿味……
随着孩子一天天长大，能爬了，能走了，会说话了，能跑了……带孩子的工作量越来越大，为了照顾孩子，老婆主动申请调到清闲的部门，工资也几年没变化了，面容更是憔悴苍老，底气越来越不足，脾气倒是越来越大。
而他呢？在公司步步高升，辛苦是辛苦，但实打实的，是在为自己挣前程，而且出差的时候，随着他级别高了，次次都是五星酒店，再加上客户请的各种饭局、荤场子……该爽的时候也没少爽，特殊服务的小姑娘一个比一个会伺候男人，这种辛苦，不比在家里看着吱哇乱叫的娃和黄脸婆上算多了？
每次发了工资，小张都会象征性地对老婆说：“老婆辛苦了，你想买啥就问我要钱买，好吃的、好玩的、漂亮衣服……尽管给我说，我挣钱还不是为了你们娘儿俩吗？”
但他心里明白，老婆为了自己的贤妻良母的人设，绝对不会为自己花什么钱，钱都花在儿子身上了。
最妙的是，钱不直接给老婆，而是：你要买啥，我来买单。这一招，让很多女人伸不出手，总不能一边抱怨养孩子需要钱，一边给自己买好东西吧？钱在自己手里，和不管买啥都要先说清楚，再开口要钱，这中间的区别，懂的人都懂。
坐月子的时候，老婆也提出过：一个人实在忙不过来，你不是挣钱多了吗？请个保姆吧。
小张转身就把自己的父母叫到家里，说：“我们的钱将来要留给儿子，别浪费。孩子接受良好教育需要很多钱！让我爸妈来帮忙吧。”
每当老婆和公婆有了矛盾，小张就一副和稀泥的态度：“知道你辛苦了，老婆。但他们是老人，在我们家帮忙干活儿带孩子也不容易，你就多担待……我这里还在见一个重要客户，先挂了啊。爱你啊媳妇儿！”
小张不知道自己常年不在家，老婆带着孩子和公婆生活，有多难受吗？他当然知道，他自己都不愿意和爸妈掺和在一起，所以，他选择了“一年350天在出差”，选择了“辛苦工作”。
小张一直觉得自己这如意算盘打得极妙：拼工作，不但表面上地位工资高了，可以对外说自己之个为了家庭奋力打拼的好男人，同时，出差的收入大头还是灰色的，这笔钱绝对不能让老婆知道，留着供自己找乐子；
老婆现在收入连自己的五分之一都不到，又有了儿子，这些年操劳，也人老珠黄了，谅她轻易不敢提离婚。
就算提了，我也不怕！都说男人30一枝花，我现在也算个金领，一旦离婚了，孩子她肯定舍不得，我就是黄金单身汉，还不是一大把小姑娘往上扑？
想当初挣钱少，只好将就了她这个相貌普通的女人，她要是傻一点儿，或者默认我在外面彩旗飘飘，我就继续放她在家里带孩子，每个月给点儿钱，打电话说几句漂亮话。
她要是闹离婚，嘿嘿~我也没啥损失，正好我再换个漂亮老婆，带出去也更有面子。
父母那边也好交代，他们和这个媳妇朝夕相处这么多年，每天打打闹闹，积攒的矛盾也够多了，肯定不会向着她，到时候，我只要说离了也不怕，我再找个小姑娘，再生个儿子，老两口绝对也支持我。
想到这里，小张再次感叹：还好我是男人啊！只要挣钱比女人多，哪怕占尽了便宜，也不耽误我抱怨压力大、工作辛苦、男人不容易。
而女人？事业毁了，年纪大了还带着前夫的儿子，扔到职场和婚恋市场上都是没人捡的垃圾。
至于和儿子的感情？只要我混得好，有钱，他到时候照样会乖乖来巴结我。他不来也不怕，反正我再婚以后，还可以再生，不缺没人孝顺。
在演够了苦情戏，假装万般无奈，四处传播是自己老婆“不顾大局、不懂体谅、不考虑孩子的感受、坚决要离婚”之后，小张办妥了离婚手续。
婚前买的房子，除了共同还款的部分，没老婆啥事儿；婚内财产方面，小张早就做好了打算，明面儿上的收入其实没多少钱；法院判的那点儿抚养费，对他来说更是轻松。
恢复了自由身之后，他广而告之：我又单身了！有合适的姑娘，快来给我介绍！很多同事也知道了他的择偶标准：年轻、漂亮点儿、结婚后立刻生孩子……
不过，大家虽然表面上装作没看透他的嘴脸，私下里，他是个什么货色，只要不傻，都看得真真儿的。所以，他先后撩了十几个姑娘，全部宣告失败。
在和好哥们儿喝酒的时候，小张感慨道：人心不古啊！如今的小姑娘，不像十几年前那么好骗啦！
都怪咪蒙！都怪中华田园女犬！现在的女人也学精了，都不想背“贤妻良母”的人设了！
于是他跑到某男用户居多的网络社区，大吐苦水：
“中国的中年男人苦啊！睁开眼全是要依靠自己的人，没有能依靠的人！
我辛苦工作，年薪几十万，还让爸妈来帮忙带孩子，老婆还是不满足！嫌我回家少，和我离婚了！
天地良心！还不是为了这个家！我如果要抱着老婆，就没法搬砖；如果要搬砖，就不能抱着老婆啊！女人就是不讲理啊！
现在的女人贤惠的太少了！和我妈那一代的可敬妇女没法比！人心不古！吃枣药丸！”
获得了大量点赞。


（根据“小张”某朋友的转述改编，90％属实，典型中年渣男案例之一）


故事讲完了，你的老公究竟是不是这种？自己判断。
最好不是。

赤月

爸爸去哪了？爸爸多参与，孩子更优秀
对父亲而言，陪孩子的时间多少并不是最重要的，重要的是你是否让你的孩子拥有更大的勇气去探索世界。
爸爸的威力

天天上一年级，每天晚上都是妈妈辅导他写作业。天天知道妈妈脾气好，总是和妈妈谈条件，拖拉磨蹭，不认真学。
晚上 7 点，天天很不情愿地来到书桌前开始做作业。
过了不到 10 分钟，天天叫妈妈：「妈妈，我的铅笔不好写了，您帮我削铅笔！」
过了 5 分钟，天天又嚷嚷：「妈妈，上次您说的乐高玩具什么时候给我买呀？」
不一会儿，天天又让妈妈帮忙找橡皮。
……
为了让孩子专心学习，天天妈妈尽可能满足天天的各种小要求。可是到了期末，成绩单一发，爸妈傻眼了：原本天资聪慧的天天在班里只取得了一般的成绩！
这时候，学霸爸爸坐不住了。爸爸毕业于清华大学，又在美国获取了博士学位。本来觉得让爸爸陪写小学作业是「高射炮打蚊子」的事情，但是现在是时候出动爸爸这个「终极武器」了！爸爸与妈妈达成一致协议，由学霸爸爸负责制订天天的学习计划，晚上陪伴和监督孩子学习。如果爸爸出差或有事不在家，妈妈按照计划陪伴。原本晚上以休息为主的爸爸参与到孩子的学习中，妈妈顿时感到轻松许多。
经过半年多的努力，天天在班里取得了非常好的成绩，被评选为「三好学生」，高票当选班级的副班长。妈妈虽然不管学习，但很注重孩子的心理健康，会经常与孩子沟通交流，帮助孩子疏导紧张、生气或者伤心的负面情绪。
天天经常自信地说：「我的爸爸智商高，我的妈妈情商高，所以我的智商情商都高！」爸爸主动参与孩子的学习和育儿环节，对于孩子的成长是非常有利的。
别让爸爸在家庭教育中「缺位」

在中国传统观念里，女人「相夫教子」，仿佛教育孩子就只是女人的事。那么这一观念在现在是什么样的呢？2015 年 4 月，中国儿童少年基金会与北京师范大学教育学部家庭教育研究中心联合发布《中国亲子教育调查现状》。调查显示，「几乎没有时间」与孩子单独相处和「每天和孩子相处不超过一小时」的爸爸占据了被调查者的 30% 以上，「每天和孩子相处 1 小时至 2 小时」的爸爸占比为 32.5%，「每天和孩子相处 2 小时及以上」的爸爸占比为 34.9%。
我们不难发现，在当下中国，父亲一般在家庭教育中严重「缺位」。

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孔子世家

有一个新词叫「丧偶式养育」，抱怨那些当父亲的人，要么忙于工作，要么耽于玩乐，在家庭生活尤其是教养孩子上面，在和不在一个样。照顾孩子几乎变成了妈妈一个人背负的重担。

作为一个家庭治疗师，我也谈谈自己的经验。


我们在咨询室里接触的家庭，一般来说，是属于「问题」比较严重的家庭了（通常这些问题都表现在孩子身上）。我们通常会要求全家人一起参与咨询。在咨询过程中，父母双方的表现往往就像网上的吐槽和段子一样：


妈妈是热情的，投入的，坐在孩子身边，表现出强烈的关心。她是这个家庭的发言人，大部分的时候都是她在说话，不时给爸爸一个白眼。


爸爸也配得上这个白眼。他总是坐得很远。除非问到，否则从不主动开口，一脸「不关我事」的超然。时不时地掏出手机，不知道处理什么军机大事。恐怕，如果不是我要求全家参与，爸爸从一开始就不会出席。


果然，到商量下一次会谈时间的时候，爸爸翻着手机：「下周一加班，周二有饭局，周三开会……再下周要去欧洲，要不就她们俩过来吧」。言下之意：「我出钱就够了。」


「丧偶」这种比喻，并非没有道理。


但这个比喻经常传递给家庭一个信息：「父亲是不存在的」。这个信息对家庭（尤其对孩子）来讲，是一种严重的误导，既不准确，也会造成不必要的困扰。家庭治疗师面对的挑战是，如何让家庭重新「发现」父亲的存在。


是的，重点是发现，而不是「创造」。


因为——父亲本来就是存在的嘛。


一种做法是，直接对家庭说：「对这个问题，妈妈的态度比较着急，爸爸的态度比较淡定，这会不会是在传递什么不同的信息？」这种说法的好处是，直接跳过「父亲不存在」的消极暗示，把父母双方放置在同一个高度进行比较。爸爸的沉默并非代表他不存在，他始终存在，而且在用这种特殊的方式表态。在这个家庭里他从来都是——并且一直会是——跟妈妈同等重要的一方。


另一种做法则是对爸爸发起邀请：「妈妈的态度很着急，爸爸坐得比较远，有没有看到什么不同的东西？爸爸是怎么看待这个着急的？」其实也还是把父母放置到一个高度来展开讨论，邀请爸爸提供跟妈妈看不到的角度。


而家庭（由妈妈代言）常见的反应是：

「他？他能有什么想法？」
「别问他了，他懂什么？」
「爸爸恨不得家里什么事都不要烦他。」
「他才不是淡定，他只是不关心。」

家庭会坚持无视爸爸的存在，有时候爸爸本人也会认同这一点（默默地躲在角落里，你问他的时候，他就像个机器人一样嗯啊两声）。家庭的惯性思维是：别考虑爸爸的存在了，他根本不重要。你看吧，他什么都不做。


然而，正如保持沉默也是在表达一种态度，什么都不做的人，恰恰正在彰显一种「存在」感。家庭治疗师不妨接着他们的话，继续问：「爸爸这种不作为的方式，对家庭来说意味着什么呢？孩子怎么看爸爸的不作为？」

要知道，保持「不作为」也是一种「作为」，坚持这么做是有意义的：「爸爸几十年如一日的不作为，是在用这种方式对家里表达什么？」


重点是，假如一个家庭的态度是「别考虑爸爸的存在了」，这份态度，其实就是他们对爸爸视而不见的根源。一旦外人认同了这份态度，相当于戴上了这家自制的一副特殊眼镜，从那里面看到的，爸爸就是一个透明人。




我拒绝戴上妈妈递来的这副眼镜。


而且，在我的坚持下，就可以有人摘掉眼镜，看出爸爸的态度在家庭中也有一席之地。


或许爸爸是在表达：「事情哪有那么严重，不值得每个人都扑上去」，这在某种意义上引入了一种轻松的立场，避免火上浇油。


或许爸爸是在表达：「我的意见根本得不到你们的认可，我不如躲远一点」，这是在暗示他对养育有不同的想法。


或许爸爸是在表达（在孩子看来）：「我不喜欢你们，你们的生活方式我不赞成」，这种情况下，他的存在为家庭增添了一个无形的监督者。


也有可能，爸爸表达的只是：「养孩子的事我不懂，我只管好好工作，给你们多挣钱就好」。这也是一个重要的立场，告诉这个家庭，他并不擅长情感的沟通，但他可以负责提供物质上的保障（也许在他看来，那才是支撑一个家庭的基础）。


要坚持这样的对话很不容易。很多时候，会被妈妈当成是「洗地」。妈妈会很委屈：明明这个男人什么都没做，明明都是我一个人在付出，在牺牲，为什么你话里话外，总还是把他跟我平起平坐？——他值得吗？他配吗？


我理解妈妈的委屈，但还是要坚持。


否则，像一些不懂行的咨询师（业内戏称为「居委会阿姨」），会站在妈妈的立场上，把矛头对准爸爸：「真是的，看你老婆多不容易！你怎么就不能多帮她一点呢？」——这种话怎么可能有用？这只不过是变成了妈妈的外援，共同指责爸爸，强化了他「不作为」的标签，越发把他推远，让他出局。




在实际工作中，我们常常看到，爸爸正是这样被全家人一点一点推开的。

当爸爸说「下周我要出差」的时候，我会说：「那我们推迟一周，再下一周见面？」妈妈比较性急，会说：「下周就我和孩子两个人过来吧！」


这时候不要急着答应。因为妈妈的潜台词是：爸爸来不来都无所谓。


我会说：「不行，全家每一个人都很重要。」


在我的坚持下，爸爸说：「我用视频远程参与，可以吗？」


当然可以啊！问题解决。


在外人看来，这本来是很简单的事，只要稍微商量一下就会有办法。但妈妈往往错过了商量的空间，她们的习惯是顺水推舟：你忙，那你忙去吧，反正你也不重要。有趣的是，她们同时又在抱怨：「爸爸参与得太少了！」


只差一点点，她险些又制造了一个证据。


如果只是想抱怨男人，就告诉自己（也告诉他）：他不重要，没有也行。但如果真的想让他多参与一点，就必须承认：他很重要，没有他不行。




有一次，我跟一个家庭无论如何也安排不好下次见面的时间，爸爸非常忙，未来几周排满了会议和航班。妈妈已经死心了：「就让他缺席这一次吧，这一次真的没关系。」爸爸也频频点头，不断看着手表，准备结束谈话。

我终于让步了：「好吧，那下次的谈话能录音，请爸爸抽时间听吗？」


爸爸和妈妈都瞪大了眼睛。爸爸说：「需要吗？」


妈妈摇头：「录了，他也没时间听。」


爸爸说：「是是，项目都排满了……」


我说：「要不要听，这是爸爸的选择。但是我们这个家庭会谈中的每句话，要让爸爸有选择要不要听的权利。毕竟他是这个家里的一份子。」


我又对爸爸说：「这样，至少我们就不敢在背后说你坏话了。」


大家都笑起来。爸爸自嘲地挠头：「她们在背后说我的坏话还少吗……」


那段谈话意外地成为了整个咨询的分水岭。爸爸是一个大公司的高管，每次咨询时都在一心多用。从那一次以后，他参与得越来越积极，不能当面参加就用视频，从来没有缺席过。妈妈认为他不会听的录音，他也听完了。


我用了什么手段吗？做了感人肺腑的思想教育？并没有。我做的事很简单。就是当妈妈认定「爸爸在不在都没差别」的时候，我没有听她的。




我本人是一个爸爸，所以我压根就不信「爸爸天生对家庭没有兴趣」那一套说法。我相信，家庭当中发生的每一件事都是合谋。如果爸爸表现得很冷淡，那不仅是爸爸本人的选择，背后多少也体现了妈妈和孩子的意志。

所以，如何在家庭里发现父亲的存在呢？


答案很简单：只要这个家庭愿意承认，并正视「父亲」的存在。


这样写，可能很不好看。如果这篇文章写成《爸爸们都死到哪里去了？》，或者《永远不要对男人寄予任何希望》，点击和转发率想必会高很多。然而，这就是问题所在——我们只是迎合了大家的情绪，并没有解决问题。

「他随便……」
「他在不在，反正都一个样。」
「爱来不来……」
「你以为男人有多重要啊？」

正是这些句子，制造和维持了很多「丧偶式养育」。这就是抱怨背后的问题所在：一方面抱怨对方没有存在感，一方面又拒绝看到对方的存在，甚至不愿意坚持让对方留下来，反倒挥挥手送他离开。以至于我们已经分不清：究竟是他们的远离导致她们的抱怨呢，还是她们的抱怨，导致了他们无法回归？


文|李松蔚

@Momself ，是国内第一个聚焦「妈妈」身份的新女性自媒体平台。
Momself希望解决女性身份变化后，遇到的亲密关系、亲子养育、自我成长、职场家庭兼顾等冲突矛盾，并对女性的个人终身成长，提出系统性的解决方案。
关注Momself公众号，妈妈的难题我们有办法！（ID：momself）

铁笔居士

你永远也叫不醒一个装睡的人

铁笔居士

为了让更多的爸爸们加入到育儿大军中，特意查了Google Scholar上10篇高引用科研论文，有理论、有数据，告诉你为什么爸爸是育儿中的绝对主力！
要是你们的老公还因为工作忙、出差等各种原因不陪孩子的，可以留言，我再给你提供新的论据......

怀疑自己有个假爸爸
https://www.zhihu.com/video/1176801188371279872
1. 先说爸爸积极参与到育儿，会带来哪些好处？

促进宝宝身心健康；对孩子的社交能力、长大后的智商和其他学习都有积极影响；减少男孩青春期的不良社交行为（例如犯罪）和女孩青春期的心理问题。

如果父亲从宝宝出生开始就与宝宝有良好的互动，这样可以形成牢固的依恋关系，从而促进孩子社交和情感发展，并对其将来学习的成功有很大帮助。
有大量的证据表明，父亲-宝宝依恋关系的形成模式与母亲-宝宝依恋关系的模式有很大的不同，而且也会像母亲-宝宝依恋关系一样强烈。虽然，婴儿从出生就表现出对母亲声音的偏好，但是对于辨认父亲的声音则需要更多的线索，如视觉或嗅觉线索。
2. 宝宝不同年龄段，爸爸在育儿中的参与

出生到2周岁

在妈妈怀孕期间，有准爸爸的参与，准妈妈接受孕期产检的可能性要高1.5倍，并降低早产和婴儿死亡率；怀孕期间爸爸的心理健康/心理压力与宝宝3岁时的不良情绪问题紧密相关；爸爸在支持妈妈的母乳喂养过程中起着关键作用； 从宝宝出生到2周岁期间，爸爸比妈妈更有可能成为宝宝的游戏伴侣，爸爸的游戏往往会给婴儿带来更多的刺激，活力和感染力。爸爸能够同样能与孩子感同身受，但是父亲之间的互动（尤其是玩耍）质量更高。与父亲的这种高强度互动，会鼓励孩子勇于探索和独立。

3~11周岁
爸爸在这个时期的参与，会随着时间的流逝而对孩子的发展和心理结果产生积极影响。例如，在3岁时，父子沟通是儿童高级语言发展的重要且独特的预测因素，而母子之间的沟通则不是。那是因为，妈妈会根据孩子的已知词汇量来选择单词，而爸爸更可能引入新单词。所以，鼓励爸爸更多地与孩子说话。
在一项前瞻性研究中，当爸爸更多地参与到宝宝0~2岁时的关爱、玩耍、沟通，孩子在9岁时的心理健康问题将会大大降低。此外，如果妈妈有抑郁症，那么爸爸的影响可以弥补妈妈抑郁所带来的负面影响（例如，妈妈抑郁会降低妈妈对孩子的情感反应能力）。
12~18周岁（青春期）
最近的一些国家纵向研究表明，在青春期期间，爸爸育儿的参与可以降低青春期危险行为的可能性（对于男孩而言更为强烈），并会降低男孩、女孩患青春期抑郁症状的比例。
对爸爸参与的纵向研究的系统综述表明，爸爸参与会增强孩子的认知发育，可以减少的男孩青春期行为问题，减少女孩青春期心理问题。爸爸参与到女儿的养育过程，可以降低青春期早期的性经历以及减少青少年的怀孕。
当然爸爸也要尽量保持身心健康，因为爸爸自己的幸福也可能影响孩子的幸福。爸爸患抑郁症也对孩子的行为，情绪和发育产生负面影响。父亲的情绪低落是宝宝过度哭泣的危险因素，健康的父亲可以减轻产妇抑郁对婴儿的不利影响。
3. 米宝分别和爸爸妈妈在一起时的表现

在宝宝很小的时候，我们就发现了，在我们分别逗宝宝笑的时候，他笑的声音和感觉是不一样的。等长大一些以后，他让我们陪他玩的玩具和游戏内容也是不一样的，比如他找妈妈的时候就会玩一些拼图、搭各种房子、城堡，找我玩时就让我跟他玩一些小车、搭火车轨道。
最后祝愿更多的爸爸加入到育儿大军中来......

赤月

首先要明白亲子关系的建立是有时效期的，如果你不能尽早与孩子建立起亲密的关系，后面就会越来越困难，我自己深有体会，我小时候我的父亲在外地工作，每年也就在家一两个月时间，刚混熟他就又走了，最后的结果就是我们之间很少有沟通，没话说，直到今天，我父亲马上八十岁了，我也四十多了，我跟他只有亲情和责任，我会尽到做儿子的赡养义务，但心理上我们真的没什么话说，肢体上的亲密接触就更少了，我印象中我们没有拥抱过，因为错过了建立亲密感的窗口期。人跟宠物一样，谁带的多就跟谁亲，如果你不想孩子和你成为最熟悉的陌生人，那么就要在他小时候多陪伴，多表达，建立起亲密的心理关系，错过了这个时期，也许他会尊重你、孝敬你，但不会发自内心的亲近你，因为你没有给他种下这样的种子，如果你现在不和孩子亲近，就不要怪老了孩子不和你亲近。
第二，教育的重要基础就是良好的亲子关系，只有孩子发自内心的爱你，才会在乎你的感受和他自己在你心目中的形象，从而愿意做更好的自己，他才会在乎你的话，没有建立起这种良好的亲密关系，你说什么根本不重要，因为他不Care，他只会在乎第一监护人说什么，如果没有建立起良好的亲子关系，青春期就容易叛逆，他会说你现在想起来管我了？早干嘛去了？你除了给点钱还做了什么？其实青春期叛逆根本就是个伪命题，如果你通过长期的陪伴、共同生活，耳濡目染下孩子自然就会吸收父母的生活态度、价值观等，也就没有叛逆这一说了，教育归根结底是影响和引导，不是灌输和说教，没有陪伴和长时间的共同生活、良好的沟通与交流是不可能实现好的教育，也不可能建立起真正的亲密关系的。
第三、不管是男孩或是女孩，在成长过程中父亲的角色都是不可或缺的，母亲会给孩子无微不至的爱和照顾，父亲则会影响一个孩子更长远的发展，影响他的社会性，比如格局、性格、目标等，最明显的表现就是缺少父亲陪伴的孩子，尤其是男孩，大多都比较胆小，不敢勇于表达自己，也不敢竞争和挑战有难度的事情，这些素质毫无疑问会影响孩子未来的发展。而作为女孩来讲，父亲的缺位则极有可能会影响孩子未来的择偶和婚姻，因为她的生活中缺少一个清晰的优秀男人的形象和标准，缺少一个示范，缺少近距离观摩父母相处之道，对于她未来与异性交往、择偶和婚姻都会产生不利的影响，她会比较茫然，不知道该选择什么样的男人在一起，也不知道该如何相处，有句话说得好就是衡量一个家庭教育是成功还是失败就看他的子女婚姻质量，如果子女的婚姻不幸福你很难说这个家庭的教育是成功的，而要做到这一点，父亲的参与是必不可少的，如果你不想你的孩子未来不幸福，那就在她（他）还是孩子的时候亲身示范什么是幸福的家庭，爱他（她）的妈妈就是对他最大的爱。
如果说这个世界上投资回报比最大的生意，对抗通货膨胀最好的方式无疑就是投资孩子了，教育好你的孩子就是未来最大的资产，这是唯一不会贬值的投资，而且做的越早利润就越高，反之做的越晚代价越大利息也越高，甚至可能是你一生都无法弥补的代价。
也许正是因为我小时候的亲身经历，所以我特别注重孩子的养育，甚至可以说我本人从事这么多年自由职业都有很大程度上出于这个考量，我不想我的孩子重复我的童年，也不想让孩子和我的关系像我和我父亲那样，我希望我的孩子能和我成为无话不谈的朋友！基于这个出发点，我25岁那年辞去了国企工作，从零开始转行互联网行业，31岁开始回家做自由职业者，两年后我儿子出生，可以说为了迎接孩子的到来我们一直在做准备，从孩子出生后直到现在上三年级，一直都是我们自己在带，我老婆也辞去了银行的工作，我是在家办公，收入也还比较可观，所以我们非常享受和孩子一起成长的过程，孩子的性格各方面也比较好，自信、乐观、勇敢、有责任心、规则意识强、不恐高、不怕陌生人、不怕各种虫子和新事物，出门旅行无论到哪个国家，哪个地方，适应能力都很强，不挑食不挑床……
他曾经拿过年级跳远冠军，虽然他在班上年龄和身高都不占优势，但他赢在勇气和自信，赢在毫无顾虑义无反顾的纵身一跃，出乎我们的意料，我想他正是赢在我们在身后给他的支持，有一次聊天我问他你觉得爸爸严厉吗可怕吗？他说不算，你属于良师益友型的，说实话我非常享受陪伴孩子成长的过程，而且这个过程其实非常快的，一转眼几年就过去了，如果错过了就再也没机会参与了，所以请珍惜陪伴孩子的时间和机会，你播种什么种子就会收获什么果实。

孔子世家

这个问题其实在怀孕阶段就应该慢慢解决，虽然在我看来，父亲角色的缺失很多时候在夫妻关系中就埋下了伏笔。
在题主的描述中，丈夫回家后玩手机，推脱工作累，那缺乏的不仅仅是亲子交流，也缺乏了相当程度的夫妻交流。


婚姻生活中，责任的承担一定是相互的。如果你们有老人帮忙育儿，丈夫已经习惯了这种“交给别人”的方式，那么可以试试周末由“夫妻”两人带孩子出去玩，动物园公园游乐场都可以。
因为陪伴孩子的过程是非常枯燥和无聊的，去公园可以提起他的兴趣，也可以“需要司机开车”这种没法推脱的理由来唤起责任心。


另外一种情况，你夫妻二人育儿，但你承担了所有的陪伴。
我觉得这不仅是亲子关系有问题，因为以带孩子的辛苦程度，真心心疼妻子的丈夫怎么会不主动承担!
你应该和丈夫认真谈论一下你的感受，并认真要求他承担育儿责任，从讲绘本搭乐高这类玩具开始，每天规定两小时的固定时间。


做妻子和母亲，也一定要懂得心疼自己。前面答案说得好，懒妈妈催生勤快老公。


我老婆就是一个很懒的妻子，真的很懒。她催我干活的时候一般都会给我封个职位，比如掏钱买东西前封我为“财政总管”，洗衣服之前封我“内务府总监”。
至于陪孩子这项，她非常狗腿地封了我一个“共青团中央”，然后就躺床上喊累。她腰不好，嗓子疼，头晕，反正每天都有理由。
现在我们女儿讲绘本之前都说“妈妈嗓子疼 爸爸讲书”。


所以说，如果父亲角色的缺失是因为老人的帮忙，那就人为制造三口之家的亲子时刻，他看到你忙不过来，怎么会不搭把手？
如果父亲角色的缺失是因为夫妻关系，那更需要题主和丈夫好好谈。
带孩子陪孩子是一件辛苦、枯燥又需要恒心和耐心的工作，只有一个人，那太累了。

铁笔居士

国内首份《家庭亲子关系报告》显示，如果父母不与孩子进行足够的交流，孩子很容易出现「缺爱」症状，他们的人际关系以及思考能力都会受到影响，严重者或能引发反社会型人格障碍。

目前，「丧偶式育儿」和「故意型失陪」已是网络流行热词，前者精准且直白地指出在家庭教育中一方（尤其指父亲）的经常性缺失；后者则形容教育双方（还是指父亲）不是因为工作原因消失在家庭环境中，而是明明就在家里，却完全看不见本人，也不参与孩子们活动的家长，是「故意而为之」的主观选择。「丧偶式育儿」说的就是家庭教育当中父亲这个职位的缺失，爸爸更多地将时间倾注在事业、工作、社交当中，忽略了孩子的教育，而「故意型失陪」则是「丧偶式育儿」一种极端的具体表现，也就是说在孩子的早期教育中，爸爸们隐形了！而在「隐形爸爸」的身旁却始终有一个影子，那就是，手机。俗话说：「世界上最遥远的距离，不是你在天涯我在海角，而是我站在你旁边，你却在那儿玩手机。」
亚洲的爸爸们表示自己「很忙」

提到当下许多爸爸不陪伴孩子，爸爸们肯定会表示不服气，他们大概会说：「我们也想陪孩子啊，但我们哪有时间，我们天天都在辛辛苦苦地挣钱，我们还不是为了这个家，就不能体谅一下我们吗？」这话当然说得没错，当下社会的职场压力确实很大，生存不易、发展更难。根据《2017 中国家庭亲子陪伴白皮书》报告显示，中国有超过 55% 的家庭都是由妈妈在陪伴孩子，爸爸陪孩子时间较多的家庭比例也只有区区 12.6%，还没有爷爷奶奶（外公外婆）陪伴得多。尽管很多中国家庭认识到了父母均等陪伴孩子的重要性，大部分中国爸爸也认同并会挤出时间陪伴家人，但是这种陪伴大多流于「形式」，并不走心。在上海的一项调查中，有一些孩子反映，「我爸爸每天都能准时回家，周末也可以在家陪伴，但我并没有感觉到爸爸的存在呀。」
那世界上其他国家的爸爸呢？据调查，丹麦男性每天至少花 31 个小时做家务、陪家人，名副其实地位列「好爸爸」和「好丈夫」排行榜冠军，挪威和澳大利亚分别以 3.07 小时和 2.87 小时摘得亚军和季军，与其形成鲜明对比的则是亚洲的爸爸们。韩国、印度、日本的爸爸们每天为家庭付出的时间均不足 1 小时，虽然中国爸爸每天在做家务和照顾家人上花费的时间有 91 分钟，但仍远低于调查得出的 134 分钟的平均时间，其中花费在照顾家人上的时间仅为 12 分钟，而且这 12 分钟可能还是爸爸们花费很大力气从工作和应酬中「挤出来」的。
爸爸们都在忙什么？

难道爸爸们都忙到一点时间没有了吗？事实并不是这样，例如美国前总统奥巴马，他说很引以为傲的事情就是自己在长达 21 个月的总统竞选中，没有错过一次女儿的家长会。并且，在他担任美国总统的 8 年时间里一直坚持准时和家人共进晚餐，并在晚餐之后解答孩子们的问题。再看看 Facebook 的 CEO 扎克伯格，在 2017 年 8 月第二个女儿诞生后，他直接给自己放了 2 个月的「产假」。作为科技公司的 CEO，小扎工作非常忙碌，但他不管工作多忙，每周都要给孩子洗三次澡，平日里，珍惜跟孩子相处的每一个瞬间，包括给她读书，给她换尿布，带她打疫苗。如果说奥巴马和扎克伯格都是名人，那看看前段时间在网上引起热议的西安「超级奶爸」张钊源，这位爸爸今年 32 岁，是一位毕业于西安交通大学的「学霸」，同时也陪伴自己三个孩子 5 年了。张钊源认为，孩子的成长只有一次，自己要是错过了，以后就没法弥补了。
当然，不可否认的是一些爸爸的确因为工作原因，需要经常加班或出差，还有些爸爸因为身为军人或警察等特殊职业，无法在家陪伴孩子，这种情况尚有情可原，但遗憾的是，有将近四成的爸爸却只顾看手机而忽视孩子。就在今年 2 月，网上出现了一篇 9 岁孩子的语文作文，他在文中动情地写道：「爸爸每天都从吃早饭、起床、睡觉等时间来玩他的宝贝——手机，好像没了手机就活不下去了一样；又像一只饿了三天三夜的恶狼正盯着一块又大又肥的肉一样……爸爸，只要您能放下手机，我愿意用东西换，哪怕是我的生命。」看到这里，不免让人感到心酸。事实上，许多爸爸忙得并不是工作，只是在忙着看自己的手机。
对于孩子的成长，爸爸的确很重要

许多研究结果表明，「父亲缺位」现象会造成儿童「缺乏父爱综合征」。所谓「缺乏父爱综合征」是指孩子在成长过程中没有得到父爱或父亲没有参与子女教育而导致子女在生理、心理上所表现出来的诸多不良状况。另外，根据伊利诺伊州立大学曾做过一项针对 183 名 5 岁以下小孩的爸妈进行的调查，结果发现，父母越是沉迷手机，缺乏与孩子进行沟通，孩子就越会变得多动、脾气暴躁，还很容易因为一点点小事就备受挫折。

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赤月

本文内容由简单心理认证咨询师 @孙平 老师提供。
在我的工作中，很多母亲跟我讨论过这个问题：父亲要怎么做呢？我们知道，有非常非常多的原因，导致父亲难以参与到婴儿的养育中来。
最重要的一点或许是，他在宝宝清醒着的时候可能都很少在家。即便他经常在家，母亲也会发现自己时常处在某种纠结当中——我到底是要让他帮着带孩子呢，还是干脆让他不要给我添麻烦？
毫无疑问，在孩子他爸回家以前就把孩子哄睡，是一件很简单的事，正如洗衣服和做饭，越快做完越好。但是，很多夫妻可能都会有这样的体验，那就是每天都分享一点自己和孩子在一起的细节，这些细节可能在外人听来琐屑，但是对于身在局内的父母和婴儿而言，却是极重要的。
随着婴儿成长进入学步期和儿童期，这种父母之间交流的细节会变得逐渐丰厚起来，而父母之间因育婴而生的新型连接也会日益深厚。
我明白有些父亲可能一开始会羞于和自己的孩子呆在一起，毫无疑问，另一些父亲可能从没有也永远不会对小婴儿产生兴趣。但是妈妈们可以在自己搓娃的时候让爸爸打打下手，让他看看自家娃洗澡的萌样儿，如果他动了想自己搓娃的念头，那就让他搓！我曾经说过，这取决于你想怎么“使用”自己老公。
人们可能会认为，让父亲越早参与育婴越好。人与人是不同的。有些男人可能会认为自己比自己的老婆更会当妈，这种男人是让人讨厌的。是啊，他们可能会带着自己的小宝宝疯一个半小时，在这一个半小时内，他们是可以做一个有耐心的“妈妈”，但是他们忽略了一个事实：所谓婴儿的母亲，是一个在7天24小时都需要在场的存在，这是一个没日没夜的存在。
好吧，即便有些父亲比自己的妻子更有母性，但是他们仍然取代不了母亲，所以即便有困难，也不能让母亲轻易退场。当然，大多数时候母亲们对自己的养育职能还是比较自信的，所以通常是她们决定，是否让自己的丈夫入场育婴。
父亲在育婴中有哪些价值？

现在让我来叨叨父亲在育婴过程中的价值。

1.照顾好妻子的身心

对新生儿的父亲而言，最重要的一件事就是要在家，在家干什么呢？让自己的妻子身体舒适，心情放松。孩子对父母之间的关系是极其敏感的，如果父母关系融洽，孩子总会是第一个感知到并受益的！
对孩子而言，父母关系融洽，自己的生活就容易掌控，容易满足。我认为，对于一个婴儿或儿童而言，良好的父母关系就是其小小世界的“社会保障体系”。
父亲和母亲的联合体给孩子提供了一个事实，一个牢不可破的事实，在这个事实的基础上，孩子可以对之产生自己的幻想，这个联合体将来在孩子的心中会变成一块石头，在ta脆弱时候可以去依傍，在ta需要独立的时候可以去踢打；更重要的是，这块石头是孩子将来面对和解决自己人生中其它三角关系的，钥匙。

2.帮母亲在家中建立权威

我曾说过，那就是父亲需要给母亲提供道德支持，要帮助她建立权威，做家中规律和秩序的代言人，这种规律和秩序是母亲辛辛苦苦帮助孩子建立起来的，你要支持它们！
父亲并不是总要扮黑脸，但是你要露面足够多次，从而让孩子感觉你是真实的，是一个活生生的，而不光是人们谈话中才会被提及的父亲。
的确，孩子生活中的很多具体安排都是母亲来执行的，孩子喜欢这样的体验，那就是感到哪怕父亲不在家，母亲对整个家也是有驾驭感的。
因此每个母亲的言行必须有权威性，但如果一个女人要把整个担子都担下来，对孩子既要强硬严格，又要爱和温情，既唱黑脸又唱红脸，这对她来说就显然会不堪重负。
另外，对孩子而言，拥有一对照顾者比仅拥有一个要轻松得多；如此一来，一个照顾者就可以一直被ta爱，而另一个就可以一直遭ta恨了，这个局面会对整个家庭的稳定性产生积极影响。
有时候你看到一个小孩在踢打自己的母亲，你觉得这个时候如果她的丈夫支持她，那么这个小孩可能也会踢打自己的父亲。但是你错了，如果父亲支持母亲，那么只要他在场，任何踢打都不会发生。
小孩子这辈子是一定要恨某个人的，只有爱没有恨的童年那不是童年。所以，如果父亲不在场，没有人让孩子放老实点别惹妈妈，不遭他恨，那么他就会转而恨妈妈。然而，恨妈妈会给孩子造成大困惑，因为这本应是，ta此生之最爱。

3.丰富孩子的世界

第三个重要的点，孩子需要父亲，是因为父亲身上的积极品质，父亲可以给孩子带来的某些不同特质，他可以让孩子看到镶嵌在他人格中的男性生命力。
在人生的很早期，当婴儿对人的印象鲜活起来以后——这就是小男生小女生们需要开始认识父亲的时候到了。当然，我并不是说父亲们要把自己和自己的人格强加给孩子。
一个婴儿，在几个月大的时候，就会开始在周遭环境中寻找父亲，当他走进房间的时候，ta会试图接触父亲，ta会听他的脚步声；但是也有些婴儿会回避父亲，或者只会逐渐、逐渐地允许父亲在自己的生命中变得重要起来。
有的孩子会想要知道父亲真实的样子；但有的孩子更愿意利用父亲的形象来进行幻想，无法像其他人那样了解自己的父亲。但是，如果一个父亲坚定的在场，并且想要了解自己的孩子，那么这个孩子就有福了，在最理想的情况下，这个父亲可以极大地丰富他孩子的世界。
当父亲和母亲都接受了孩子的存在，以及为了这个存在自己需要承担的责任以后，我们才把这个三人的世界，叫做家。
父亲以怎样的方式丰富自己孩子的的世界，这是不难阐述的，因为可能性是如此之多。孩子对自己人生理想的构建，起码有一部分，缘起于他们注视着父亲所爱的事业的时候。当父亲逐渐向孩子展示自己日出而作日落而息辛苦劳作的工作本质之时，一个新的世界会向孩子展开。
孩子喜欢各种玩具房子，因为通常情况是，父亲早晨就出门了，而母亲留在房子里做家务照顾孩子，所以房子和家务是孩子非常熟悉的东西，它们每日都在其身边发生。但是父亲的工作则不然，我们就更不用说父亲的闲暇时的兴趣爱好了，它们会极大地拓宽孩子的眼界。
想象一下，一个技艺精湛的工匠，当他闲暇在家的时候，可以向孩子展示自己的手艺，与孩子分享美丽或者实用物件的制作过程，你站在他孩子的世界想象一下，这对ta会是多新奇，而ta又会多快乐。
如果有时候父亲加入孩子的游戏，那么他一定要注意在游戏中加入自己的新元素。很多时候，父亲对世界的独特视角，可以使他们增加某些玩具或者物件的可玩性，并因此培养孩子的想象力。
然而，有些父亲给孩子买了玩具以后自己却一个劲地玩，以至于孩子无法使用这些玩具，也不允许孩子损坏它们，像这种形式的“陪孩子玩”就有些过了。
“父亲们，活下来，活下去”！

父亲可以为自己孩子做的一件很重要的事情就是：活下来，并且活下去。这个简单的事情，其价值肯定会被人们忘记。
孩子理想化自己的父亲是很重要的，但是同样也重要的是，孩子们内心也希望和父亲生活在一起，平凡地度过在一起的日子，逐渐地了解父亲作为一个人的优点和局限——孩子会主动寻求自己的父亲，这是他们的需要。

故事1 缺席的父亲 vs. “掀房顶”的孩子

我认识一位男孩和一位女孩，他们认为自己在二战期间有着一段美好的时光，哪怕他们的父亲当时在军中服役。他们与母亲生活在一栋有着美丽花园的房子里，拥有一切的生活必需品甚至比这更多。然而有的时候，两个孩子都会做出一些反社会行为，他们甚至差点把房子给拆了。

今时今日，当他们回顾当时周期性的情绪爆发，才发现那些行为，都是一种潜意识的对父亲的呼唤，希望他能出现在自己面前。所幸的是，母亲总是为孩子们读父亲的来信，这种隔空的交流，帮助两个孩子度过了因父亲缺席而生的艰辛。
但是你可以想象，这位母亲对于自己丈夫的归来会有着怎样的期盼，如果他能够回来偶尔哄哄孩子睡觉，而她自己能够稍微靠在沙发上休息一会会，哪怕一会会，都将是一种幸福和恩赐。

故事2 缺席的父亲 vs. 理想化的男人

我这里有一个比较极端的例子，我认识一个女孩，她的父亲在她出生以前就去世了。我们发现，她的悲剧就在于，她只能根据自己心中构建的理想化父亲形象来感知男人。她从未体验过被一个真实的父亲抱起并被轻柔放下的感受。
我们发现，在她的感情生活当中，她最开始总是很容易把男人理想化，这使得这些男性看上去光彩照人。
然而，不可避免的是，或早或晚这些男人的不完美之处都会被她了解到，而每次她发现了他们的缺陷之后，都会陷入到一种绝望的状态中去，然后开始不停地抱怨。
这个模式毁掉了她的生活。
试想一下，如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她，试想一下，如果她拥有一个这样真实的父亲，她该要幸福多少。
父亲和女儿之间的依恋

父亲和女儿之间通常有一种尤为深刻的连接。事实上，每一个小女孩或多或少，都曾在内心中梦想过有一天要取代妈妈的位置，或者至少会脑补过和爸爸之间的小浪漫。
母亲需要理解这种在女儿身上自然产生的情愫。所以不少妈妈会发现相比于父子关系，自己被架在父女关系之间可真心不轻松。
然而，这种父女之间的情感连接，其自然发展如不被允许，相反，如果它的发展被母亲的嫉妒和竞争所阻断，那就真是太可惜了。
因为这个小女孩自己迟早会发现，和父亲之间这层带有浪漫色彩的依恋关系注定会被挫败，在意识到这一点以后，她终究会把自己浪漫的遐想投向他处，找到一个更为现实的爱恋对象。
如果父亲和母亲足够相爱，这层父女依恋关系根本就威胁不到夫妻关系。需要指出的是，女孩子们的哥哥通常会在她们的成长过程中起到积极的过渡作用，女孩子情感发展通常是从爱父亲（或父亲角色）过渡到爱哥哥（或哥哥角色），再过渡到爱其他男生。
众所周知，小男孩也会和自己的父亲竞争母亲。我想再次强调的是，如果父母足够相爱，这种竞争根本不足为患。这种母子依恋根本敌不过深具安全感的夫妻之爱。小男孩对母亲的情感是最为炽热的，需要被父母认真对待，不宜轻视或者嘲笑。

父亲需花时间和孩子独处

人们会说，在他们的整个童年都没有和父亲单独相处过一天，甚至半天都没有过。我觉得这是非常糟糕的。我认为，母亲有责任时不时地撮合父亲和女儿，父亲和儿子，送出去让他们一同“探险”，促成他们的单独相处。
母亲的这种“撮合”将来会被孩子铭记在心，有些甚至会成为最宝贵的体验而被他们一生珍视。对于一个母亲而言，把自己的老公和女儿送出去玩有时并不容易，因为她会希望那个和老公单独相处的人是自己。
是的，当一位母亲想和自己的老公单独外出的时候，她确实应该坚持自己的想法，否则她不但会在内心中滋生怨恨，而且和老公的关系也会出现松动。
但是除此之外，她也确实应该打发自己的老公和孩子们单独外出，或者起码让他和一个孩子外出，这一举动会极大地提升其作为一个母亲和妻子的价值。
所以当你的丈夫在家的时候，让他和他的孩子们相处、相知是值得的，哪怕这一过程有时会比较麻烦和辛苦。
父亲和孩子的关系能不能变得有活力起来，这并不是母亲可以决定的；这取决于父亲和孩子。但是你作为一个母亲，你是有能力来促成、阻止甚至损害这层亲子联结的。
上文中绝大部分内容是我用自己的话语翻译了温尼科特关于父亲的一篇小文，这其中最触动我的一段，那就是：

“ 如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她……那会多么幸福。”

——温尼科特

我相信，温尼科特劝告父亲们要“活下来，活下去”，并不光是指生死，他或许还指的是——父亲要拥有不退场的勇气。
男人们很容易躲在事业背后，特别是在有了孩子以后。但是作为一个心理治疗师，我知道我的很多来访者，他们都在潜意识中，把儿时父亲曾经的退场，归因于自己。是因为自己不乖，是因为自己不聪明，是因为自己性格变了，是因为自己是个女孩，是因为…… 有那么多“是因为”，有那么多的遗憾。
为什么要让这种痛苦的“内归因”代代相传？为什么就不能好好地在一起？哪怕你和你的孩子都有那么多缺点，那么多不完美，那么多生而为人的，美丽的局限。
我的一位来访者曾经告诉我，ta的父亲小时候几乎不出现，总在忙工作；在ta长大以后却几乎不退场，老想指导ta教育ta，以填补退休后的空虚。
我觉得，这是做父亲的重大误区，即孩子童年时不入场，什么都交给妻子（或者妻子她妈或者自己他妈），玩“丧偶式教育”；
而待孩子长大了想要思想行为独立了，却不退场，什么都揽在自己身上，玩“补偿式教育”。诚可悲哉，覆水难收，而孩子发展关键期所缺失的父爱，也被证明是极难补偿的。

所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive），

在孩子的童年，
不死亡，不退场，
熬过生活的艰辛，
熬过妻子从对你向对孩子的情感转移，

熬过孩子对你的亲近和依恋，
熬过他们对你的理想化，
熬过他们的愤怒，
熬过他们的失望，

熬过他们把你一会儿视为神、
一会儿视为虫的戏剧性起伏，
最终在他们心中成为一个普通的，
但却深爱着他们的老男人。

你还站在那里，你还坚韧地存在着，
because you are a FATHER.

_______________


原文发表于：温尼科特：父亲，要拥有不退场的勇气！
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铁笔居士

近期热播的电视剧《我们都要好好的》中，刘涛饰演的女主角“寻找”的家庭看起来很让人羡慕，全职太太不用上班全心在家照顾家庭孩子，先生“向前”事业处于上升期也很有能力，在“寻找”生日的那天也买了市中心价值1千多万的房子，本以为太太会很满意的尖叫，但是太太却提出了离婚的要求，并且离家出走，把儿子交给了“向前”，“向前”既要忙工作又要照顾孩子真是焦头烂额，不得要领。
其实电视剧中反应的问题是我们现实生活中很常见的现象，一个家庭中，爸爸负责赚钱养家，妈妈负责相夫教子，但是这样的家庭就幸福吗？就如电视剧中的女主人“寻找”一样，反倒受到抑郁症的困扰，医生不建议她再参与孩子的抚养教育，这些又该怎么改变呢？
相关研究表明，父亲在孩子的成长过程中扮演着不可或缺的角色，一个父亲缺位的家庭里，孩子的社会化和性格发展都会受到影响。也就是说，在家庭育儿过程中，父亲对自身角色的承担非常重要，参与家庭育儿应该成为父亲的必修课。琳琅满目的育儿书架上，关于如何做个好妈妈的读物越来越多，相对而言，爸爸的角色则成了一个差点被人遗忘的存在。可以说，育儿正在成为母亲的专利，很多父亲似乎也默认了这个事实，索性成了被动参与的角色甚至“甩手掌柜”。
作为女性，同时也是妇产科医生和一位母亲，我觉得女性由于自身的生理结构导致会在怀胎十月的过程中慢慢形成角色和心理的转换，但是这个时候的男性只是这一过程的旁观者，所以感同身受会差很多，这个也是可以理解的。
我在这里给计划怀孕生子的家庭一些建议，准爸爸可以从孕期开始进行心理建设，然后顺利过渡到育儿阶段。我在和美国医生一起工作的时间里，他们就会经常带孩子来上班，我开始很不理解，感觉这样一定会被领导批评认为工作不认真，但是他们的回答是，带孩子来看看父母的工作状态，是可以潜移默化的让孩子感受到未来自己的社会角色，在看到爸爸妈妈在工作中如何与人相处交流，处理各种事物，其实也是一种模拟情景的教育。就如同现在很多教育机构都在施行的职业模拟教育一样道理。
很多跟我沟通的妈妈都表示，爸爸本身是很爱家庭和孩子的，但是很多客观条件导致了爸爸们没有参与到带孩子过程中。抛开婚姻关系中的矛盾，我们单独看看爸爸们不带娃的情况有哪些。
一种是爸爸工作性质出差多，应酬多。有妈妈说，爸爸经常出差十天半个月，有时候在本地也是有应酬早出晚归，在家也难得与孩子碰上面，没法指望他带孩子。有的妈妈说，爸爸工作压力很大，工作量也大，回到家真的就很累。换工作吧家庭收入会受影响，工作性质决定了，没有办法。
一种是爸爸与孩子时间相处少不懂怎么与孩子相处。爸爸们参与的越少，对孩子了解也越少。有时候本来看到可爱的孩子想逗逗的，可是玩不到两分钟娃就不高兴了，各种哭闹，爸爸们焦头烂额，不是动手打屁股就是赶紧丢给妈妈。
还有一种是没有重视养育孩子的责任。受传统家庭观念影响，很多爸爸认为“男主外，女主内”孩子、家务就是妈妈、奶奶来管的，爸爸负责挣钱养家就好。所以即使在家，也是打游戏、玩手机，对孩子的请求不予回应。有个妈妈说老公就是那种油瓶倒在脚边上也别指望他会扶一扶的人。
所有爸爸都是这样吗？也不尽然的。很多时候需要看个人意识和自我管理，有意识的调整相应的时间安排，单独留出陪伴家人和孩子的时间。对于妈妈们来说，怎么样让爸爸们尽可能多的参与到带娃中来呢！
1、忙爸爸人不在心在。

爸爸们想爱孩子，可是经济支柱的压力也很大。那妈妈们可以定期的将孩子成长的点滴分享给爸爸。现在科技发达可以视频照片等多种方式，妈妈可以记录下孩子抬头，会爬会走的美好，也记录一些成长的故事与爸爸分享。让爸爸不在家也看到一个会跌倒会哭泣也会笑的小宝宝成长过程。更让在外面的爸爸迫不及待的想回家验证一下小家伙努力成长的成果。
2、妈妈亲身示范、分享与孩子相处。

妈妈们都很用心，学习正面管教，爱和自由，用非常科学尊重孩子的方式来与孩子相处。可是爸爸没有时间精力来研习这些方法。遇到孩子哭闹就不懂的如何处理了。妈妈这个时候要跟爸爸做好沟通和示范，只要是有心的爸爸很快就能有样学样的。
3、设定爸爸和孩子的特殊时间

可以跟先生约定一些只有爸爸在特定时间和特定地点和孩子做的事情，别人无法替代的，增加爸爸这个身份的特殊意义，增加亲子时光的仪式感。
比如有个妈妈说，每周六早上爸爸在家都会单独带孩子去操场打球，回来给妈妈带一杯喜欢的原磨豆浆，等着妈妈起床。
也有个妈妈说，只要爸爸在家，睡前就不读故事了，变成爸爸和孩子在床上滚来滚去，疯来疯去，直到都没有劲了，妈妈再来。
4、爸爸在妈妈心里的地位

豪不夸张的说大部分的妈妈心里，孩子比老公重要多了。老公可以十天半月不见面，孩子2个小时不见面就已经心烦意乱了。妈妈们把焦点都放在孩子身上，难免对伴侣的需求也是容易忽略的。家庭关系的基础是亲密关系，亲密关系好了，再一起协商处理好亲子关系。所以妈妈们跟爸爸的话题不仅仅只是孩子，还有你们共同的兴趣爱好，各自遇到趣事，困难等等。
当我们决定开始养育孩子的时候，就决定了是爸爸妈妈共同养育孩子。妈妈们细致温柔耐心看起来更适合照顾孩子，但是爸爸的角色也可以给孩子自信、勇气、榜样和责任感。所以妈妈们也尽可能避免在孩子教育的事情上大包大揽，适当地示弱让爸爸感觉也有用武之地，慢慢建立“我也很擅长带孩子”的信心。
爸爸们也要多花点心思给妻子和孩子，即使工作很忙能高质量的陪伴也是可以的。良好的婚姻关系，亲子关系也是事业上的加油站。

赤月

这个事，如果明白的结婚前就明白，不明白的都是装不明白。现在都8012了，那么多宣传，男人真不明白吗？明白，明白的很，只是一来培养孩子不是一朝一夕的事，他们看不到立马的效果就不愿去做。另外他们清楚的知道带孩子远没自己逍遥重要，孩子再怎样也是他孩子，感情深浅无所谓，姓他的姓，叫他声爸就好。所以“不明白”的你别指着他明白，还是想好怎么管理好家里资产，给孩子个保障比较现实。

孔子世家

因为太想回答这个问题，拷贝一下在我自己其他问题的回答吧：
============以下是正文============
是个2岁大女儿的爸爸。因为接触的家庭教育个案比较多，帮助了很多家庭改善他们的育儿状况和夫妻关系。所有一些妈妈就建议我说：“哎左老师，其实你可以开一个爸爸培训班啊。”
我觉得吧，这事挺好办，课程安排我都已经想好了，就2个课程内容
1晚上睡觉每2个小时用超过60分贝持续噪声叫醒一次，白天把家务给做了
2 醒着的时候手上要环抱5公斤沙袋保持不动，持续2小时。中间休息半小时
一期最少持续42天，态度不好要重修。


爸爸带娃培训班，我不知道会不会热销，但是我可以确定的是，爸爸在养育孩子的过程中是非常重要的，扮演着不可替代的角色，并且很多妈妈都希望赶紧把爸爸拉回带娃的战线上来。
一、被边缘化了的爸爸

其实，更多的爸爸不带娃的原因是他们被边缘化了。
比如有些爸爸，相比于不愿意带娃，更多的是不敢带。粗糙的男人在小婴儿面前显得尤其笨手笨脚，家里的妈妈奶奶外婆，在孩子刚生下来的时候往往冲锋在前，全心全意的照顾孩子，生怕孩子有半点闪失，爸爸就更加不敢带了。
此外，大部分爸爸们的工作确实很忙，陪孩子时间很少。回家看到妈妈和其他家里人都围着孩子已经很忙了，爸爸无从插手，也不知道该怎么做，就渐渐的扮演起了「看电视」的父亲角色。别说成就感了，连与家人一起讨论育儿经验都无话可说。
所以啊，有些时候并不是爸爸不爱带娃，而是他们插不上手，渐渐的，就觉得带娃这件事和自己没什么关系，就从养育孩子这件事情上淡出了。
二、激发爸爸的需求金字塔，每个爸爸都是超级奶爸



不是说妈妈们做的不好，把爸爸们边缘化了，但确实我们要承认现状，在中国，更多的爸爸是被妈妈们教着去做爸爸的。
今天我想用马斯洛需求理论这个需求金字塔，把爸爸从家庭的边缘拉回来。不要觉得这个理论是不是太过常见，看着不那么高级，需求金字塔告诉我们，一个人要想做好一件事情，他的需求金字塔就要从最底层逐一被满足。而需求的层次满足的越高，这个人就更有动力做好这件事情。
那么，怎样满足爸爸的需求金字塔让他们更有动力陪伴孩子呢？
想必坐在这里的各位都过着稳定的生活，不会有生理和安全需求上的困扰，我们就从第三层社交需求讲起，分析一下我们如何逐层激发爸爸的陪伴孩子的意愿。
方法一：激发爸爸社交的需求
我们先来满足爸爸的社交需求。
妈妈们经常会有大大小小的朋友圈去分享育儿经验。其实为的就是满足自己带娃这件事情上的社交方面的需求。这个话题我们说不尽道不完，就会更有的动力思考这件事情。
爸爸们也需要这种社交上的需求彼此影响，寻找归属感和认同感。所以我们要建立爸爸们之间在育儿方面的沟通渠道和朋友圈。让爸爸不光能跟妈妈分享，还能有机会跟周围的志同道合的其他爸爸们一起分享育儿心得和感受。
但这种事情爸爸一般不会主动去做的。因为一方面社会有偏见，男性一般不流行聚在一起交流育儿，反倒是聚在一起交流足球或者游戏更为常见。另一方面，男性其实并不擅长彼此交流情感和感受，更愿意交流工作上的经验和玩游戏的技术。所以妈妈们或者朋友圈的其他爸爸们可以一同建立这样的朋友圈。
我个人微信有一个三个家庭组成的小微信群，大家孩子年龄相仿，我们经常在群里分享育儿经验和与孩子的点滴。有一次，我们几家一个共同的朋友来找我，说老公借口自己开公司忙，天天不陪孩子，回家就玩手机。现在自己儿子有点柔弱，有点担心。正好他们夫妻俩都是我们的好朋友，就建议他们两人也加入我们这个微信群。一开始这个爸爸比较安静，不常在群里说话。但他都有在看我们的聊天。逐渐的他也受到了感染，会跟我们讨论孩子上学问题和教育的感想。
图上就是我们群里晒老公和晒孩子的日常。后来，他也开始在群里分享，发他陪儿子去公园、跟儿子一起吃东西等等的照片。遇到育儿的一些问题也会主动到群里跟我们讨论。我们也会经常出来聚会活动，也发现他出现的频率越来越高了。
当爸爸在育儿上有了沟通的机会，育儿方面更高级的社交需求被激发出来了，那么为了与朋友有共同话题，或者别的爸爸的同辈压力，自己也就更有动力了。
方法二：满足尊重和成就感需求
接下来我们说说尊重需求。


这幅图是有一天清晨我给女儿扎辫子的照片。其实之前我
是不扎的，我觉得这是女人的事，我天生不会。连接送女儿上幼儿园我都不是很积极，总是觉得工作比较忙，懒得去，都是孩子他妈去的比较多。扎辫子这事其实很巧，有一次我陪女儿出去玩，女儿比较热，头发散开的，妈妈不在旁边，我就学着老婆的样子给女儿扎了一次。说实话，挺难看的，只是勉强不那么披头散发了。我这人也大大咧咧的，才不会去研究怎么能扎的更好看。不过一回生两回熟，扎了几次之后也能扎的比较整齐了。
然后有一次我老婆就偷拍了这张照片发到了朋友圈，日常晒老公。想不到反响强烈，朋友们都给我点赞，留言说羡慕我老婆有个好老公。我看了顿时感觉自己身后父爱的光辉，形象瞬间高大起来了。于是我就开始琢磨怎么给女儿扎带造型的辫子，精益求精。到后来每天上学前都是我抢着给女儿扎辫子。有一天我老婆接女儿回家告诉我现在幼儿园老师都叫我“超人爸爸”了，因为他们知道平时我陪孩子比较多，现在又能扎那么复杂的辫子，都在我老婆面前夸我，然后就都在背后叫我“超人爸爸”了。听我老婆这么说我特开心啊，于是虚荣心作祟，就开始想多去幼儿园接送几次女儿，让老师们都看看我，多收集一些赞赏的目光。于是从此以后，女儿早起的衣装和接送幼儿园都由我来做了，工作再忙也要去幼儿园接女儿。
所以其实男人有时候也需要虚荣，爱面子。如果在陪伴孩子方面妈妈能给与更多的认可甚至带动周围朋友都去认可和鼓励爸爸，满足了爸爸的更高层的需求，我相信爸爸会更有动力去陪伴孩子。


方法三：满足爸爸自我实现的需求
最后我们来说说自我实现。
自我实现是个很高大上的需求。简单来说，当一个人看到了这件事情的真正高尚的价值和意义的时候，可能会更愿意去做这件事情。其实如果上面我说的两层需求满足了，这一层反倒比较容易实现。其实就是等待。跟大家分享我是怎么在短短2年多时间里找到的陪伴孩子的价值的：
有一次我开车带2岁半的女儿去上幼儿园。一路上都很开心，快到学校的时候，忽然女儿猝不及防的冲我清晰的说了一句：「我有一个好爸爸。」
当时就感觉自己被一万点重击给击晕了一样。感觉一切烦恼都不重要，当时除了爱，车里没有一丝的杂质。
其实，我们对孩子的日夜守护、含辛茹苦。求的并不是大富大贵，而是孩子的一生欢乐；我们日夜操劳、殚精竭虑，求得并不是孩子的什么回报，而只是那句「我爱你」的心声。
我相信，妈妈们是这样，爸爸们也是这样。养育孩子没有标准答案，但谁也不想让孩子变糟，但误解和疏远却经常扰乱我们，将彼此推到远方。其他不求，我只希望借这个机会能帮助更多的爸爸们可以和妈妈一起，都能看到陪伴孩子的价值，找到家庭和人生真正爱的真谛。

铁笔居士

因为社会默认育儿是女性/母亲天职呗，所以许多父亲理直气壮地专顾赚钱“养家”。


他不是不明白，而是觉得别人家都这么过你怎么就不能了？！


婚前一定一定一定一定要多去他家，多观察其父母相处模式，如果他母亲超级能干家务活一把手……


恭喜你，今后你丧偶式育儿概率极大。

铁笔居士

有的爸爸对于如何参与育儿活动受到文化、自身成长环境影响，很多时候可能是有心无力，不知道该怎么参与孩子的教育中。
这时候就很需要妈妈在其中起到调和作用。
这时候，妈妈作为孩子和爸爸之间的中间者甚至是监督者，妈妈的表现会影响到爸爸的参与程度，妈妈对爸爸育儿的重要性认识，满意度和支持度都对爸爸的参与程度有影响。
第一，妈妈要肯定爸爸在孩子成长中的重要性，告诉他“你很重要”

在亚洲文化中，很多时候爸爸经常被怀疑，缺乏育儿能力，根本抚养不好孩子。实际上，研究发现，对于参与抚养婴儿付主要责任的爸爸来说，父婴之间的情感交流也可以形成与母婴之间同样的依恋连接，同时，爸爸能给到孩子的爱和培养，跟妈妈能提供的爱和培养是不同的，也是难以互相替代的。
孩子在成长的过程中，虽然妈妈的陪伴时间要更多一些，但爸爸扮演的角色相比妈妈，“边际影响力”要更大一些。所谓“边际影响力”是借用经济学上“边际效应”的概念，指每多和孩子接触一次，对孩子产生影响力的大小。
为什么呢？你一想便知，由于社会分工的不同，男人比女人拥有更多的权力。于孩子而言，一旦他感知爸爸相比妈妈的权力更大，那么他受爸爸的影响会很大，哪怕爸爸陪伴他的时间并不多。
这样一来，关于爸爸陪伴孩子，就成了一把“双刃剑”：一种情形是，你陪他的时间虽然多，但可能方法失当，那么对孩子造成的不好的影响甚至伤害（许多是无形的），会更大；另一种情形是，你陪孩子的时间尽管可能没那么多，但也可能有非常好的“影响”或“效应”。
建议爸爸们一旦和孩子在一起的时候，在不影响他自我思考和玩乐的前提下，多和他做一些富有创造力、引发开放性思考的互动和游戏。
第二，妈妈可以在日常生活中引导孩子去和爸爸接触。

有的时候其实不是爸爸不想参与育儿，而是被妈妈给“吓”走的。很多时候处于母爱本能，妈妈觉得爸爸做得不好，会直接推开爸爸或者指责爸爸。
这很容易让爸爸觉得自己在教育孩子上没有权威感，也找不到自己的位置，容易对教孩子这件事产生烦躁，就很容易躲到一边去撒手不管。
妈妈可以多制造一些机会让爸爸和孩子多接触，让爸爸感受到孩子对他的需要。
比如妈妈和孩子日常互动时，如果爸爸也在身边可以让爸爸也拉进来一起玩亲子游戏等都是可以的，去引导孩子主动和爸爸亲近。
另外就是在能够展示爸爸力量和作用的事情上，引导孩子去找爸爸求助。
比如孩子玩具坏了，妈妈可以引导孩子去找爸爸帮忙。
第三，对于爸爸一些不太一样的育儿方式，给予鼓励

日常生活中经常能听到妈妈说，“带孩子好辛苦都没人帮忙”“孩子爸爸都不来搭把手”，但是如果爸爸真来帮忙的时候，妈妈反而会变得很挑剔，觉得爸爸什么都做不好。
确实爸爸妈妈带娃方式不同，经常会被网友吐槽。
吃饭
妈妈：要给孩子最好的营养，就要有规律地喂牛奶。
爸爸：边看电视边啃西瓜，时不时给孩子吃一口，补充维生素。


洗澡
妈妈：按部就班，给孩子从头洗到脚，干净程度有保障。
爸爸：洗澡不重要，能一起在浴缸里玩泡泡才是重点！


散步
妈妈：路上有脏水，孩子可不能踩上去，会把衣服都弄脏的。
爸爸：脏水最好玩了，把孩子弄湿更好玩！


骑车


妈妈：骑车要做好安全措施，戴好头盔、护甲，可不能摔倒呀！
爸爸：哇，这个单车看起来好好玩，我要骑走了！
游戏
妈妈：游戏启发孩子的思维，堆堆积木会更聪明。
爸爸：宝宝，准备好了吗？1，2，3，抛！


打扮
妈妈：宝宝要参加化装舞会，要把他最喜欢的超人服饰连夜赶出来！
爸爸：做衣服太费劲了，来，用纸卷搞个木乃伊服装，能让儿子惊艳全场！


惩罚
妈妈：太过分了，孩子居然打架，必须要好好教育一番！
爸爸：这次妈妈真的生气了，孩子快藏起来，爸爸帮你顶住呢。


世界上最好的秋千


像学院君采访过的12位少商专栏作者，他们同样也已为人父，你会发现他们和孩子之间的相处方式还挺不一样的。
他们和孩子相处的时候更像是两个大孩子，一块玩游戏、一起做双方都感兴趣的事情，虽然他们陪伴孩子的方式不同，但是关心孩子成长的心是一样的。
分享其中几位爸爸的育儿故事：
在10平方米的地方陪儿子练足球  by 李梓新，“中国三明治”创始人

作为一个球迷，我在孩子开始接触和理解这个世界的时候，就带他一起玩足球，3岁用玩具培养球感，之后在10平方米的地方搭起足球训练房，等他四五岁的时候，足球已经成了他学习各国文化的载体——他喜欢把队员球衣和双方国旗的样式进行联系。我们经常一起训练，对于一个球迷来说，让自己孩子爱上踢球，并看着他最终在球技上超过自己，也是慢慢丈量生命的另一种维度。

一个场景，一口气编出7个故事  by 张华，少年商学院创始人&CEO

有一天，儿子在院子里玩球。过来“凑热闹”的我不小心把他的红色皮球抛到了二楼屋檐上，只好上楼，打开窗户，用扫把将球从屋檐上戳了下去，顺手把扫把也从窗口扔了下去。回到院子里后，我随口对儿子说：“扫把找到皮球后好开心，跟着皮球就跳了下去。”  结果小家伙若有所思，说，“爸爸再讲一遍。”我把刚刚零碎的片段组合起来，给儿子讲成一个新的故事：“皮球和扫把是好朋友……”结果讲完，孩子依然不依不饶——“我还要听”，就这样，同一个场景的皮球和扫把的故事，我一口气讲了7个不同版本。我现在还记得当时的情景。我绞尽脑汁，连蹦带跳，很累，但内心充盈，非常享受这样一种过程。

带女儿上班，感受“责任” by 朱凡，“爸爸帮”创始人

我的二女儿做作业经常磨洋工，用了很多办法都没用。一次，我干脆把她带到我们公司去，看着我上班，她一开始觉得我的工作就是在公司“骂人”（开会），但后来慢慢理解一切，比如为什么大人们要一天到晚8个小时，一个星期5天，都要窝在一个小空间里工作，就是因为大人们有责任，不会因为不喜欢上班就磨洋工。那么同样的，作为孩子，她的责任就是写作业。这件事情过后，情况有了很多改善，所以孩子其实是听大道理的，关键看你怎么讲了。

用八年时间回答女儿三岁时的提问  by 薛勇，美国波士顿Suffolk University历史系助理教授  

女儿三岁的时候，刚刚接触芭蕾，一次，她坐在童车上问妈妈：“芭蕾是这么美，第一个芭蕾舞家是从哪里学来的？”妈妈又惊又喜，骄傲地把这个问题转达给我：看我们家的宝宝多聪明！能问出这么有水平的问题！可是对此我们从来都没有回答。  后来，我开始努力思索答案，竟马上找到了线索。我迫不及待地找来女儿讨论，我们从第一个钢琴家，聊到第一个历史家，很难有确定的答案。然后我希望，这场看似没有多少含金量的谈话，能够让女儿看到，她所继承的人类文明，并非某个天才一夜之间突然发明的，而是人类经过多少代的努力不断完善的。而我自己，也要警惕，别拿什么“名人名言”作为她的座右铭，只因我不愿意对她灌输一些外加的概念和思想。

温柔体贴的妈妈，总能把孩子照料得很妥当，不过，总是小心翼翼，缺了点冒险精神；而爸爸则是个”大孩子”，带娃时蠢事一箩筐，但正因为如此，能给孩子带来新鲜有趣的体验。
无论如何，爸妈带娃大不同，利用好父母的差异，才能让孩子成长为健全完整的人。无论爸妈的教育有多不同，他们的陪伴永远是孩子成长路上最好的翅膀。
育儿不是单个人的责任，一定要得到对方的支持，孩子的教育才会更加完整，希望有更多的家庭能意识到爸爸参与育儿的重要性。
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赤月

孩子快两岁才开始意识到这个问题，可能稍微有点晚。我媳妇儿对我的教育，80%都在娃出生甚至是怀孕之前就完成了的。
以下是我媳妇儿在另一个问题下的回答，我觉得很切题，就贴过来了：
调动队友积极性 ，是一项非常宏大又非常琐碎的工程。宏大是因为，这是一个系统工程，想想，一个人价值观的改变，多大的事儿，琐碎呢，是这件事渗透在生活的点点滴滴，不用抡锤子举斧子的体力活，最多就是动动脑子多叨叨点。
我自己也从没梳理过什么统筹步骤，尽量系统的写吧，多举例子，少说理论。
首先有一个大前提，要确定你找到的另一半是一位本性善良、可以沟通的男人，这样你们的沟通属于人民内部矛盾，是可以调节的，品德败坏的人渣大罗神仙也救不了，那属于阶级矛盾，咱还是重新找吧。
我梳理了一下，打算先写下面三个主题，完成了这三个主题，基本上就能达到目标，把队友变成一个干活积极、知冷知热的小可人儿。如果大家还有困惑可以留言给我，我再慢慢扩展主题哈~
如何让另一半认识到，带娃是夫妻共同工作？
如何增强队友的的带娃积极性？
如何让另一半心疼自己？
今天先来第一个主题，如何让另一半认识到，带娃是夫妻共同工作？
这其中80%的思想工作都要在娃出生之前完成。好多朋友在孩子出生之后向我抱怨，孩子爸没有一点带娃意识，仔细问下来，发现孩子出生之前爸爸就是甩手掌柜，那就不要心存幻想孩子一出生爸爸就能脱胎换骨的积极劳动起来了。这种情况有，但很少，我们还是不要心存侥幸了。毕竟宝宝的出生，对妈妈影响很大，很多爸爸不后天启发式不会有“当爸爸”的自觉的。
首先，在结婚之初，你家就得树立起这样的意识，男女平等，家务对半。所以我比较建议先过一段时间的二人生活，毕竟两个人沟通起来比较方便，女生谈恋爱时候的余威也尚在。
如果有老人一起生活的话很容易把这个问题模糊掉，有点家务很大概率老人就会冲出来，“我来我来。”两个年轻人根本不会有分担家务、为家付出的意识，一旦要自己生活，或者生了娃，很容易引发矛盾。
就我家来说，奶爸在结婚之初为了逃避家务曾经大言不惭的放话，“女人做家务天经地义。”（划重点，结婚之初的家务分配非常重要！这是未来你们家的家务模式奠定的时刻！姐妹们千万不要妥协！）遭到了我的无情打压，三连问如下，供姐妹们参考：
“我作为你媳妇儿，上班挣钱吗？”（经济独立说话就比较硬气啊姐妹们！）
“你是不是家庭成员？”
“你比我高一等吗？”
奶爸嗫嚅了，“咱俩都挣钱，咱俩是平等的。但一般家里不都是女人做家务？（男人绑架女人干活的典型例句）”
“你从逻辑上说，平等的两个人为什么工作不平分？从身边看，女人做家务的家庭有几个幸福的？过去女人做家务是不出去工作的，要不我辞了职当个家庭主妇你出去养我嘛？”
“我知道我媳妇儿上的厅堂下得厨房，我媳妇儿最厉害啊！（听听这糖衣炮弹的攻击，姐妹们擦亮眼睛，不要被糖衣所迷啊！）”
“我可以做家务没问题，但我不能接受我一个人做家务。当初咱俩结婚的时候你说要给我好日子，我要的好日子不是什么荣华富贵挣大钱，我只希望咱俩和和美美的一起承担起家庭的重担。你说要让我幸福，我的幸福就是上班给你挣钱，下班给你做家务吗？”
“女人细心，做家务比较在行啊。（奶爸真是把所有渣男的坑都跳过一遍）”
“哈哈，我还真是不细心啊，你又不是不知道。”
还不妥协？那就比着谁更能忍呗，没饭吃，饿着，饿一顿也坏不了身体；家里乱，乱着，家里脏几天怕啥；衣服脏，脏着，女生衣服肯定比男生多。
我们还是一如既往的相亲相爱，似乎都自动忽视了这脏乱的家。过了些日子，公公婆婆要来我家做客。我们当然热情欢迎，在公婆到的前两天，奶爸绷不住了（如果公婆不好使可以热情邀请队友的好朋友来家里做客，哪个男人好意思让朋友看见家里乱糟糟的啊）。
“爸妈快来了，家里有点乱，咱们要不要整理整理家啊？”
“可以啊，一起吧亲爱哒。”
OK，家务平分的目的达到了。人都是有惯性的，但你们两个都习惯了家里大小事务一起动手，那这个传统会一直延续下去的。
不要不舍得使用队友！有一个理论，叫“沉没成本”，你在一件事情上付出的越多，对这件事情就会越有感情，比如很多男生追女神很多年，女神即使不答应他也不会放弃，因为越付出的多，越舍不得放手。
同理，男人为家庭付出的心力越多，对家庭的感情也会越深！


等孩子出生，一切就顺理成章了。带孩子是不是家务？是啊！那有啥说的，家务平分，带孩子是咱俩的工作啊！
队友说我不会？那我也不会啊，大家一起学呗，还能促进感情，多好！
这时经常性会有一个新的问题出现了，一般家庭孩子出生后，都会有老人来帮忙。队友觉得自己应该带娃，但队友的妈妈不觉得自己儿子应该带娃啊！
当然，这里也有一个前提，你的公公婆婆也要是正直善良可沟通的人。一个善良好沟通的男人，一般他的妈妈也不会太坏，特别奇葩的咱们还是少来往，保平安吧。
同理，80%的思想工作要在婆婆到来之前完成。你做思想工作的对象是你的队友，不是你婆婆！
当初我生孩子，确定是公公婆婆来照顾我们的时候，我和奶爸有过如下一段认真的沟通。
“爸妈来带娃是给咱们雪中送炭，是帮助咱们，他们放弃在家的悠闲日子，来咱家吃苦受累，我心里十分感激。”
奶爸深以为然。
“爸妈年级大了，身体毕竟不如咱俩，所以咱们力所能及的还是咱自己来。”
奶爸再次深以为然。
“所以不要想着爸妈一来咱俩就能做甩手掌柜了，毕竟咱俩自己的孩子，自己带有感情，爸妈也不能太劳累。”
奶爸想想，又深以为然了。
“最后，两代人在一起生活，可能会有很多需要磨合的地方，我知道咱爸妈也是很和气很大度的，我也会尽量让爸妈在这边生活高兴、尽量做好的。”
奶爸感动了，深深以为然。
其实就是提前明确几个原则：1、老人是来帮忙的，只是辅助，带娃还得听我和队友的；2、不要想着把所有工作都甩给老人，带娃工作还是俩人平分；3、婆媳矛盾肯定会有，先打个预防针，表明自己态度，我不是不讲理的人（啊婆媳关系我也可以单写一篇！简直就是一场年度大戏！）。
公婆来了之后，确实存在很多大大小小不一致的地方，生活习惯、观念想法、育儿理念等等等等，这时我选择了抓大放小。矛盾太多，全部都按照我的想法去改变对老人太残忍，也不现实，我的态度是，只要带娃方面按照我俩的意思来，把娃照顾好了，其他我都能忍。毕竟除了亲人，还能有谁像我和奶爸一样热爱这个天天哇哇大哭的小坏蛋呢？
我婆婆是一位内心善良、一心为我们的女性，但她也像很多婆婆一样，觉得男人不能带孩子。我还是老习惯，提前沟通，让她儿子去提前沟通！队友跟他妈妈说完后，老太太虽然不太理解，但也知道了，在我家，规矩是自己儿子也要照顾孩子的。
有一次我婆婆可能实在看不下去儿子每天给孩子洗漱，在我和队友抱着孩子进了卫生间之后冲进了卫生间，说道“要不咱俩给孩子洗吧。”
我说，“好啊。”
然后把孩子递给婆婆，走出了卫生间。又没题名道姓的，我默认婆婆这句话是对队友说的哈哈哈。
那天晚上婆婆和队友齐心协力给孩子洗漱完后，我和奶爸侍弄孩子时候，她再没参与过意见。
当然人老了，可能会比较唠叨，我婆婆明里暗里也跟我念叨过好几次男人不该照顾孩子。暗示我装傻当没听到，明示我一律回答，“队友想照顾，我也没办法。”
时间长了，公婆也就习惯了我家的这个模式，也就不自讨没趣了。过日子嘛，过的还是个习惯。
零零碎碎写了这么多，是不是觉得很乱？其实重点很明确：提前沟通，树立观念，男女平等，家务平分；公婆照顾，心存感激，带娃重任，责无旁贷。


最后，总结一下我媳妇儿吧，对我非常放心，对娃狠得起心，对劳动很有忍耐心。
对我非常放心。每次我哄睡，娃的被子盖多少，她老人家从来不看；我冲奶的时候，水温合不合适，她老人家从来不试；给娃洗澡，我洗没洗干净，她老人家从来不管。我没自信去问她的时候，她总是眨着萌萌的大眼睛，“我也不知道呀。”
得，这不是还得我自己操心。
因为在孩子到来之前，媳妇儿已经跟我统一了认识：生娃养娃是两个人的责任，不存在什么“妈妈主力，爸爸帮助”的情况，关于养娃的一切我们都是提前一起学习的，从宝宝出生开始，换尿不湿、喂奶粉、洗澡、做抚触、哄睡，我全部拿手。
对娃狠得起心。我媳妇儿做事非常不!靠!谱！娃刚出生的时候我抱着，不小心让宝宝头磕了一下，不是很重，但足以让在场的爷爷奶奶担心坏了。我妈就要接手，我媳妇儿大手一挥，“没事的妈，谁没个不小心的时候。孩儿他爸抱的挺好呀。”
娃几个月大的时候，我哄着玩儿，不小心把一个小玩具扔到了她头上，宝宝脑袋上红了一小片。我妈吓得一声尖叫，我吓得手都抖了，宝宝呆了几秒钟开始哇哇大哭。只有我媳妇儿，哈哈大笑起来，“没事没事，又砸不坏，你们这样再把娃吓着啦！”
娃夜里醒来哭的时候，媳妇儿总是跟我说，“再等一下，看她能不能自己睡过去。”我是舍不得自己的小心肝大半夜的哭出声，只好自己冲到小床边开始安抚。
这可是她疼了三天三夜生出来的亲闺女啊！这没心没肺的女人！我有什么办法！只能我多照顾照顾宝宝了！
对劳动很有忍耐心。我发现了一个真理，对于家务，谁的忍耐力低，谁就做的多。我媳妇儿在这一点上表现出了超高的忍耐度。
我觉得宝宝尿不湿已经饱和了，去问她要不要换，“等会儿吧，我觉得不算湿啊。”得，怕宝宝又得红屁股，我自己换吧。
我觉得宝宝已经很困了，跟她商量要不要哄睡，“我觉得还好啊，等会儿困得厉害了再哄。”得，怕宝宝困的太厉害大哭，我自己哄吧。
我觉得宝宝衣服已经很脏了，想问她要不要换，想想，得，还是我自己换吧。
所以我肯定是我家育儿中不可缺少的一部分！

孔子世家

以偏带全的杠精太多。


以我为反例，是希望取我故事的精华，去我失败的糟粕，祝大家婚姻美满，实在不堪攻击，匿了。

铁笔居士

今天我家狗子把我老公的衣服咬了俩洞泄愤，因为我老公睡懒觉，早上不带它去散步。
但是在狗子眼里，早上想出门的话，绝对不会来找我，因为我不会早上带它出门，只会下午带它。
连狗子都知道我俩已经达成一致的分工。
去年这时候，为了是否养狗的问题，我老公坚持说不养，我们互相说服了很久。
最终我抓到了他一个把柄，狗子是他割地赔款的产物。
结果呢，他和我婆婆这种从来不接触宠物号称怕狗的人，现在全部沦陷，爱狗爱到不行，天天实力宠狗。
责任来自于爱。
爱来自于可爱。
可爱来自于特别的羁绊。
其实狗子天生就是热情又友善。
但是我天天忽悠我老公，把狗摇尾巴的常规动作，变成了【老公你看狗好喜欢你啊！你看你刚来，它就疯狂摇尾巴，都摇到180度了！刚才对我都没有那样！】
他就美滋滋了，一看狗子摇尾巴，就得意得很，说狗喜欢他。


出门散步也是，他带着铲屎袋出门，回来我就问狗子拉粑粑没？
他说拉了拉了。
我就说还是你厉害，狗子跟我出门半小时都不拉。
甚至，他晚上回来，我们再去遛一次狗，聊聊天。理由是我下午遛狗，狗子没拉粑粑。
小孩子的问题同理。

没有人是天生的父母。

都是因为感觉到羁绊是特别的，才会觉得可爱，才会爱。

其实这都是跟我妈学的。
我刚牙牙学语时，我妈就教我说【臭爸爸拿奶来】，鼓励我有事叫爸爸。
叫多了，爸爸就真的被叫来了。


我妈再甩个锅，说自己啥啥做不来，爸爸才是最适合的。
我爸最开始也笨手笨脚的，但是我妈在旁边呐喊助威，特夸张的那种上蹿下跳的呐喊助威，
所以也形成了一个正反馈。


导致我从小就特粘我爸。


就这样被我妈洗脑和引导，我爸一开始就知道女儿特别需要他，女儿没有爸爸保护是不行的。
他是一种非常主动的、认为带孩子是一种乐趣的良性循环。
因为催他干活的不是我妈，而是我。
哪个心智正常的男人，能拒绝和他长得很像的小崽子奶声奶气的扑抱粘人么么哒呢？
现在我和我老公还没生娃。
但是从养狗看来，他从怕狗，到宠狗宠到矫枉过正，我这个战略还是有用的。
我妈教的对。
总结一下：
1，洗脑他特殊的羁绊，夸大他的地位，把他哄上天。
2，认怂，甩锅，说有些事自己做不了，求助于他，增加他的存在感。
3，放孩子去主动粘他。
4，上蹿下跳的正反馈，让他自己发现带孩子的乐趣。
5，以上都没用的时候，强制他带，你也可以理直气壮打着给孩子更好的生活水平的幌子，进修去加班去。一点点转移工作。
我妈说男人大多是顺毛驴，哄着哄着，就训好了。
没啥难的，在某些层面把他当小孩子去引导和训练就好了。


唯独逼着他去做某些事，会逆反，会二皮脸耍赖。
吃软不吃硬。
本质上，希望对方去做某件他们本来不愿意做的事，一定是要甜头给足的。
不管是来自你，还是这件事情本身的甜头。
当然，还有一种情况——在要娃之前，就培训好了。
准爸爸非常自觉地知道自己以后会面对啥，需要扛起什么责任，可能会有什么甜头。


我认为这算备孕的一环。
又不是喜当爹的，自己亲生的娃，以后怎么带怎么教育，两个人念书都不老少，为毛不早点商量好再要呢。
未婚未育的女性，把这事提上日程。该培训好好培训。
已育的有类似麻烦的，试试我的12345，看看能不能甩锅。
最后，我特别不同情一种人——自己觉得男人笨手笨脚，见不得他们不麻利和犯错误，一定要指手画脚而不是好好鼓励的。
那便能者多劳吧。
别逼逼了。自己男人又懒又笨，都是自己惯出来的。
活该。










丢一张新鲜出炉的，老父亲回家治愈一刻。
不让他抱狗，他得跟你急。
我娃总不会过得不如狗吧哈哈哈哈。

孔子世家

我想从一个「丈夫」的角度，说说我是如何被老婆「洗脑」而主动加入到育儿中的。


一、为何爸爸带娃被「歧视」？
百度搜索关键词「爸爸带娃」，显示的第一条标题是「活着就好」。
「猪队友」「爸爸带娃能有多不靠谱」等词汇占满了第一页。每当看到类似词条，心里总不是滋味。这让我领悟到了两点道理：
· 让爸爸帮手带娃是一个历史性难题；
· 因为第 1 条，爸爸在带娃方面广泛被歧视。
事出总有因，身处爸爸的角色，也许我能体会其中原因。
怀孕时加了很多育儿群，但我在群里总感到「不合群」。有一次，一位妈妈在群里抱怨堵奶问题。因为深有体会，我也在群里「开腔」。告诉她我老婆也在堵奶，并分享了一些食疗配方。不成想，群里立刻没人搭茬了。我忽然意识到了性别的尴尬，男性的身份让我在这种群里总是成为「话题终结者」。
男人，有足球群、游戏群、工作群，却鲜有专属育儿群。除了社会的偏见，男性的思维特征也无法让一群男人持续讨论细节繁多的育儿话题。
记得有一次，问一个幼儿师范专业的男生在学校是否打篮球。他白了我一眼反问：「跟谁打？」
人没了归属感，自然没了带入感。所以到底是爸爸对带娃没兴趣，还是社会上缺乏爸爸带娃的氛围？真的难辨对错。
二、爸爸真的不爱带娃吗？
朋友都知道我乐于带娃，经常找我讨教。有一次去一个刚当爸爸的朋友家做客，闲聊中询问我抱孩子的要领。我将他的娃抱在手里给他示范，他跃跃欲试。我将宝宝递给他。也许因为生疏和紧张，动作有些僵硬，敏感的宝宝开始哭闹。
当我正要教他安抚的要领时，早已在一旁「虎视眈眈」的外婆坐不住了。两步冲将过来「抢夺」孩子。我有些震惊，告诉外婆要让爸爸多尝试和练习。外婆毫不理会，只在嘴里说了句自己都不信的理由：「等她不哭了你们再练。」便将孩子「抢」走了。
我很尴尬，新手爸爸也很无奈，摇摇头将我让去里屋喝茶。低头喝茶的功夫，我瞄到了他闪过眉间的沮丧。
爱越切，心越急。妈妈和家中老人的「放着我来」，事事揽上身的习惯，让爸爸在带娃这件事上经常被边缘化。爱，没有错，但不能容错和不给时间练习，会让爸爸面对宝宝时望而却步。
1. 爸爸改造营
不可否认，有一部分爸爸的大脑还未「开化」。「男主外女主内」的固化思想导致这些直男癌经常冒出「你不就在家带带孩子吗？」的奇葩想法。
稍稍打开一下脑洞，倘若要开一个「爸爸改造营」，下面几点一定要作为「必修课」：

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铁笔居士

首先，一定要让爸爸有过独自带孩子的经历，他才能体会带孩子的辛苦。
月子里的时候，晚上都是我妈带孩子。周末的时候，让球爸带了一个晚上，然后，第二天，球爸睡了一整个白天。 可想而知，他这一晚上几乎都没怎么睡。
其次，要让爸爸极可能多多参与带孩子的过程。
爸爸体会到了带孩子的辛苦，妈妈带孩子的时候，让爸爸一起帮忙就不是那么困难了。
换尿不湿的时候，我都让球爸动手，美名其曰，你换得少，需要多练习，慢慢地，只要换尿不湿，球爸就主动拿上尿不湿，非常熟练地换好尿不湿。
晚上雪球大哭的时候，我都让球爸起来哄，因为我睡眠不好，起来之后很难入睡，而球爸属于一秒就能睡着的。
慢慢地，我发现半夜只要雪球有一点动静，球爸就能嗖的一下坐起来拍拍雪球。而我大多数都听不到，甚至雪球哭闹，我也听不到，偶尔听到了，也不动，继续睡，反正球爸会起来的。
经常我一觉睡到天亮的时候，看到球爸抱着雪球坐在床头睡觉。
还有的时候，晚上是雪球奶奶带雪球，雪球半夜大哭，雪球奶奶哄不好，也是球爸过去帮忙。
……
所以，想让孩子爸爸主动参与育儿其实很简单，就是尽可能地让他多多参与育儿，多到变成一种习惯。
不用你说，他自己就会主动去带娃。
而你如果不让他参与带娃，慢慢地他也会变成一种习惯——带娃和他没关系。
我有个闺蜜心疼她老公，担心孩子半夜哭闹，让她老公休息不好，就让她老公去隔壁房间睡觉，晚上她一个人带孩子。后来她想让他老公再回来睡，她老公死活不愿意回来了。
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