心尊门 发表于 2020-2-13 16:56:59

春节期间,怎么和熊孩子和谐共处?

我家孩子特顽皮,三天两头就给家里换个样,捣腾他的小玩具捣腾到满屋子都是,翻箱倒柜把储物柜的豆子、面粉全倒出来玩,还有前一天放桌子上的文件睡醒后铁定会被弄得皱巴巴的…马上过年了,如果把他带出去拜年会不会把人家家都拆了?现在特头疼。

孔子世家 发表于 2020-2-13 16:57:25

每到春节将近的时候,一场轰轰烈烈的吐槽熊孩子活动就会准时拉开帷幕。
往年,这样的活动我都会冲在最前面,现在就不行了——因为我自己也成为了“熊孩子”的家长。所以这一次我要做的不是吐槽,而是结合自己这两年的实际斗争经验,告诉大家,如何姿态优雅、行之有效地地对付“熊孩子”。
在介绍如何应对孩子的“熊”之前,我们首先来弄清楚一个问题:孩子为什么会“熊”?
关于,这一点我在之前的回答里反复提到过,其实孩子的“熊”,是探索和认识外部世界的过程。通过反复的发现和试探,孩子才会慢慢建立起对于外部世界和自己的认知。这个过程是每个人成长过程中的必经之路——仔细回忆一下就会发现,几乎每个人小时候都是个“不知深浅”的熊孩子,只不过成年之后,身份的转换让我们对“熊”的态度发生了变化罢了。
当然了,话虽这么说,但孩子“熊”起来,真的让人头疼,而且,是小孩子是不知道自己的行为会导致什么结果的,最后还是需要成年人打扫战场、承担后果。
所以,对于孩子的“熊”,绝对不能放任,但需要掌握正确的方式方法,才能收到良好的效果。
就说我家的娃吧,虽然破坏力惊人的小钢炮相比有很大的差距,但是心眼奇多,属于蔫儿坏的类型。父母在场的时候,那叫一个低眉顺眼老实巴交,但只要一眼没看住,过一会儿你看吧,肯定有个大大的惊喜在等着你。

熊孩子案发现场:)
https://www.zhihu.com/video/1202933610095083520
熊孩子撒了欢,一眨眼就是这样,当时我整个人都懵了,我是养了个哈士奇??


这张图就……很有味道了,她正在小马桶上那啥,非要裹着被子,就问你怕不怕?


这张更神奇,那次我是带她出去散步的,我对天发誓我就说了不到半分钟的话,低头一看,人家在我脚边躺成这样……咱能不能别走到哪睡到哪啊!






相信大家也都看出来了,我家的胖胖,那真叫一个明熊易躲,暗熊难防,屡屡刷新我的认知。
说实话,一开始的时候我是真是气到不行,又找不到什么好办法。现在这治“熊”的方法,是我观察了她好久,又费了一番脑筋才逐渐摸索出来的,别说,效果还真不错,现在我家胖胖虽然偶尔还会小“熊”一下,但总体上已经服服帖帖的了。


接下来咱们具体说说,应该怎么治“熊”。

在治“熊”这件事上,我们一定要有大禹治水的精神:堵不如疏。孩子对环境的探索源于人类天生的好奇心,拦是拦不住的,还有可能对孩子的成长起到负面影响。
既然如此,我们要做的就是,把孩子的“熊”限制在一个可控的范围内,同时加以适当引导,将孩子的探索导向合理的方向上。
1-从生活环境入手,防患于未然

要防止孩子搞破坏,首先要从环境上下功夫。
根据我的观察,孩子就像猫一样,看见新鲜的东西,不管会有什么后果,总是会忍不住扒拉一下。好多“熊孩子”的事迹就是这么来的。
让孩子在一开始就知道“管住手”显然不现实,但我们可以控制的是如何安排家里的物品。
因此,如果娃喜欢东摸西摸,那么平时一定要注意,把贵重的、易损坏的以及有危险的物品放到他碰不到的地方,比如给抽屉装上锁扣、选择带童锁的家电、把重要物品放在高处,这样不仅能够保证物品不被孩子损坏,也能保证娃的人身安全。




2-创造仿真环境,让孩子练手

娃对外部世界充满好奇,而现实中的很多东西并不是他应该触碰的,怎么办呢?很简单,我们可以弄个仿真的啊!
现在市面上有很多专为孩子设计的仿真玩具,既可以保证安全,又能让孩子在玩的过程中学习生活的基本常识。
比如我家的娃,继承了我的爱好,天生就对厨房兴趣满满。家里的厨房又是明火又是电器的,当然不可能让她碰了,我就给她买了一套模拟厨房,现在她每天用它炒饭、煎蛋,玩得不亦乐乎,这比单纯拦着她效果好太多了。
3-不急不躁,潜移默化

小孩子和成年人最大的区别是,对于自己的行为缺乏认知,这也是我说为什么不要对孩子的“熊”横加制止:很多情况下孩子并不能明确地意识到自己做了什么,家长的阻止不仅很难奏效,也容易让孩子养成胆怯害羞、缩手缩脚的性格。
相比于简单的批评教育,引导孩子自己学会什么应该做、什么不该做,才是更有效的做法。小孩子的观察和学习能力是很强的,家长做什么,孩子就会学有学样。
所以,家长如果有意识地对自己的一举一动加以要求,孩子就会在潜移默化中,对自己的行为进行规范。身教比言传更加重要。


4-转移注意力

对我来说,转移注意力属于应急处理方案,但见效奇快、屡试不爽。
一般而言,小孩子的注意力总是转移得很快。只要出现一个他所感兴趣的东西,很快,孩子就会被吸引过去,而忘记了正在做的事情。
我家胖胖喜欢小玩具、小零食、乳制品,所以我总是随身带着一两样,每当我发现她要开始“熊”了,拿出来放在她眼前,她就马上专心致志地研究去了,这一招我已经用了无数次,百试百灵,非常好用。
5-吃好睡好才是一切的基础

可能有人会不明白这一点是什么意思。简单地说就是,身体健康和孩子是否“熊”,有着直接的关系。
这一点很多家长可能没有注意到,其实有的时候,孩子的“熊”是身体不适导致的。成年人也是一样,身体欠佳的时候,心情就会不由自主地变得糟糕,脾气也会变差,只是孩子无法清楚地认识到这一点,也不能正确地表达出来而已。
如果孩子的“熊”是孩子探索世界的表现,我们只需要通过合理引导来避免不良后果就可以;而如果“熊”是因为孩子的身体或者情绪不佳,这时候就需要家长提起注意了。
我自己经历过两次类似的事,一次是娃还很小的时候,有一段时间,一到晚上就哭闹不止,一刻都不安宁,各种排除原因后,发现是肠胀气不舒服导致的。等到肠胃舒服了,孩子就安静下来了。
还有一次是在娃长大了些的时候,有一阵子我发现她情绪很糟糕,动不动就摔玩具甚至打人,我仔细回忆了一下,那段时间宝宝的睡眠特别差,也正因如此,情绪才十分不稳定。于是我就决定从睡眠质量入手,改善了她睡觉的环境,从那之后,娃的心情逐渐变好了,也不再那么暴躁了。
所以说,吃好睡好身体好,孩子的身心健康有了保障,情绪会随之平稳,“熊”的情况就会相应减少,起码不容易出现“无理取闹”的情况。
就拿孩子入口的口粮奶粉为例,选购的时候一定要看好,最重要的是看有没有添加一些成长所需的特别成分,像DHA就是必不可少的,它对于0~3岁儿童的大脑、神经系统和视力的发育都有重要作用。另一个不容忽视的是益生菌/益生元这一类呵护肠道健康的成分,宝宝在成年之前特别是0~3岁,肠道菌群会不断变化、发展,而肠道菌群的状况,直接决定了肠道的健康情况。所以适当地补充益生菌/益生元,能够帮助宝宝形成健康的肠道环境,更好地吸收营养,同时也较少因为肠胃不适而哭闹的情况出现。
港版美赞臣Enfa奶粉就做的很好,富含优量DHA,让孩子的小脑瓜发育的更好,还有益生元组合,呵护肠胃健康,促进消化吸收,孩子就不容易无缘无故发脾气啦。
顺便一提,美赞臣海外最新发布的《趣查房》视频的观点我也很认同,在这里分享给大家:


https://www.zhihu.com/video/1202936124555259904
的确,每个孩子都有“熊”的一面,但换一个角度说,每个“熊孩子”都有变得优秀的潜力。而问题的关键,就在于身为成年人的我们应该如何引导和帮助他们。要培养出好孩子,我们首先要做的是,如何让自己称为优秀的父母。当我们做得足够好时,我相信“熊孩子”将不再是个问题啦~

孔子世家 发表于 2020-2-13 16:57:44

熊孩子=宠坏的孩子,应该是所有人的共识,而事实也的确是这样的,家人对孩子的放纵与宠溺让孩子不明事理,娇纵跋扈,自然而然就变成了熊孩子。
现在的教育学家动辄就说,孩子不能打骂,会伤害孩子的自尊心,会让孩子和你越来越疏远,要温和式的家庭教育,要跟孩子讲道理。当然,对于有些孩子而言,这种温和式教育是有用的,但每个孩子性格是不一样的,如果一直都是温和式教育,很容易教出熊孩子。
关键时刻,对于孩子该打还是得打,先辈的棍棒底下出孝子还是有一定的现实意义的,至少对待熊孩子是非常有效的。不过打骂孩子也不是孩子犯了点错就只知道打孩子,首先要跟孩子讲道理,即使孩子犯了大错,也要学会在合适的时候点到为止。
以我小侄子为例 今年三岁过一点,很调皮,找到指甲油在我家哪都乱画,电脑屏幕,电视,餐桌等等......最后没打也没骂,被我的小零食和小玩具给转移注意力吸引走了。所以还是家长外出带小朋友,随身携带小朋友玩的玩具和小零食之类的就好。

孔子世家 发表于 2020-2-13 16:58:10

最近全国情况紧急,希望大家减少没必要的出门。
菜妈也已经跟家里人决定取消年夜饭和任何形式的聚餐,能不出门就不要出门啦。不得已要出门也一定提醒老人们佩戴,并正确佩戴口罩。
那么剩下的事情就变成:大家都在家里要做什么呢?
不妨利用这个难得的时间,做点有意义的事情。
大人篇

说说我自己的计划吧~
本来打算春节好好放松下不更新了,但是这个突如其来爆发式的疫情,让我也没有了放松的心情。
所以我主要有下面几个打算,分享给大家。
1、整理房间,好好断舍离
年前没有时间,正好趁着这个假期把家里的东西都整理一下。
一年下来总有那些买了又忘记的小物品,或是几乎没怎么穿过的衣服。也可以把家里的陈列换个位置,也相当于是给自己换个心情。
2、读完之前看到一半的书
有时候看到推荐或是一些想买的书,就会立刻购入。
收到书的那一刻对这本书的渴望是最强烈的,但总会有读着读着就读不下,或是被打断的时候。
正好手边有2-3本都读到一半的书,想趁着这几天完成它们。
3、整理下微信收藏
有时候随手就把东西收藏在微信,其实似乎再也没有打开过。
不如在这几天里,画个半天时间好好把你收藏的东西整理一下看一遍。
不需要的就删除,需要的可以及时“转移”到更能妥善利用的地方(比如笔记本、云记事本等)。
4、和钱爸一起看一部电影
我们两个人也很久没有单独出去过啦,一起看电影更是老早之前的事情,现在更是没机会了
打算这个假期,在家里一起挑一部大家都喜欢的电影,也算是放松一下啦 (#^.^#)
5、一起打游戏
之前跟风入了健身环,只有拿到手的那天玩了半小时,之后再也没时间拿出来…这次我早就想好,可以在假期里全家人一起玩一玩 嘿嘿~
6、收藏的食谱,可以试试手
我其实也是个比较喜欢捣鼓的人,前几天本来也想做点东西,被武汉的事情弄得没了心情。
菠菜鸡蛋杯
这几天平复了一点之后,觉得还是做让自己开心的事情最重要。所以假期里也打算把收藏的几个食谱拿出来做一做,之后也可以跟大家分享。
7、追一追之前没时间的剧
其实我是个蛮喜欢追剧的girl 耶~ 嘻嘻 很怕剧荒… (喜欢美剧,欢迎大家留言区投喂呀)如果你跟我一样平日里没有时间,那正好趁这个机会可以补一补啦
有几部最近我觉得还不错的剧推荐给大家:
美剧:
《良医》已经有第三季啦~
《切尔诺贝利》第一季已完结
《现代爱情》第一季完结
《致命女人》第一季完结
《恶行》第一季已完结
日剧:
《坡道上的家》第一季完结
《东京大饭店》第一季
《风平浪静的闲暇》第一季完结
说完了大人,就来说说孩子吧!
孩子篇

我们家有两个皮猴子,弟弟跟哥哥大概差2岁左右。总也不能每天在家看电视或者乱玩吧,所以我也是想了一些简单的安排。
1、健康的好榜样
这次事件,我们也跟孩子们用他们能听懂的方式告诉他们。假期里会把一些卫生习惯相关的内容做成主题性的内容。
比如学唱一些歌曲:如洗手歌、刷牙歌、戴好小口罩等等(自己编的也行… 你懂得);做角色扮演的游戏,比如我是小医生,我是小厨师等等,告诉他们一些注意事项;也可以网上学一下简笔画,或是带着做一些简单的手工。
其实目的是让孩子们多方位的了解健康的习惯很重要,不仅仅是口头上说说而已。
2、学习科学知识
如果是大一些的孩子,比如大钱已经4岁半了,有了一定的理解能力。可以告诉他这次疫情相关的一些知识,比如什么是冠状病毒,它有哪些特点等等。
可以通过图片、文字、简笔画,甚至是游戏等(“打败病毒菌”我乱起的…)形式,这个其实也是大人自己学习的过程。
3、定好主题日
可以提前给每一天安排一个主题,比如:
初一是积木日,
初二是过家家日,
初三是妈妈好帮手,
初四是体育运动日,
初五是绘本阅读日,
初六是学唱儿歌日,
初七是手工日等。
根据自己家里现有的东西,进行灵活的安排~也可以根据孩子喜欢的主题来,比如今天是恐龙日,明天是汽车日,每一个主题可以结合不同的玩乐形式,丰富孩子在家的生活。
就酱啦!
希望大家都平安无事

铁笔居士 发表于 2020-2-13 16:59:05

什么?哪里有熊孩子?我怎么没看到?!
根据题主描述,娃分明是一个爱研究(玩豆子和面粉的差别)、爱动手(倒腾小玩具)、爱探索(纸张的差别)动觉学习者哦!巧妙引导,不会差~
不过,这里我先要提一下:年龄低幼的孩子所以被称为“熊”,在我看来无非是差了些规矩。比如别人安静的时候熊娃大声嚷嚷,别人坐着椅子上而熊娃踩在椅背上..当然还有更狠的生活中的例子...这种“熊”大多被看作没规矩甚至没教养,而且大人也并未出手干涉甚至更加放任这种熊样子...
但是,“熊”和“坏”是有区别的。以前我一直简单的认为孩子一般来讲都只是顽皮而已,也就是“熊”。但这几年,随着一些未成年人甚至低幼孩子的恶性事件(偷盗、抢劫、甚至杀人等)不断被爆出,让我颠覆了从前的观念,越发觉得如果“熊性”不及时制止或引导,那真的有可能转为“恶性”。
然而,根据楼主描述的内容,这种“熊”并不算是真的熊,只是需要调整引导和管教方式而已。那么,怎么做才能让这种好动的熊孩子“帮正忙”呢?
以下是我的几点建议,请酌情采纳:
1、投其所好,立下规矩
孩子爱玩爱折腾是天性,与其制止不如顺其自然!玩豆子玩面粉是很好的事情,说明娃有这个兴趣!那这个时候家长如果不趁机抓住机会帮娃锻炼小手的精细运动,顺便进行粮食作物的科普等通识教育,更待何时?!
前提:投其所好,兴趣才是最大的老师!
准则:寓教于乐(此处功利心有点重,玩可以,但学习知识不要落下),而且,玩完了必须要自己收!如果不能承担这个“收”的过程,那对不起,没有下次了...(家长要说到做到)
2、布置任务、让熊爪忙的没时间捣乱
看楼主描述,孩子玩这些的时候似乎没有大人在身边盯着,所以造成了不堪的犯罪现场。如果大人没有时间全程陪着孩子,那不妨提前给孩子布置些任务让他们完成:
前提:设定一个目标,要求孩子在一定时间内完成。比如请孩子单独完成剥蒜、摘菜、扫地等简单的小任务;或者请孩子参与到大人的劳作当中共同完成(体验团队协作的快乐)。
准则:家长放权,让孩子尽情参与到每项任务中、大人在一旁指导即可但过程中不要批评、也不要指责。让孩子按照要求一个接着一个任务完成,使其熊爪忙起来,没工夫捣乱。
3、管教+鼓励是最高奖赏
前提:国人一说到管教,就会常常与惩罚划上等号。但这里所谓的管教,是正面管教。态度坚定而温柔。不行就是不行,表出态度,但不要对孩子进行嘶吼甚至打骂教育。孩子按照要求完成的好,家长是可以实物或者语言奖励的,(这个每个家庭因情况而已)做的不够的家长可以和孩子一起商量如何下次一次做的更好。让孩子参与讨论的过程,这个很重要,有点类似于复盘。如果不邀请孩子参与讨论,孩子做得好就奖励,做得不好就批评或者说教甚至惩罚,那就真的变成了“管教”。赢了孩子,但未赢得孩子。
准则:正面管教、大人孩子遇到问题一起商量、沟通
这里,我推荐两本书籍,一本是《正面管教》,
另一本是《非暴力沟通》。有兴趣的家长可以看看
<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1202991234668679168">那在这个过程里,孩子学习到的,不仅仅是规则、边界、责任、后果、还有如何面对和解决问题。
4、观察熊性的变化,及时调整策略
前提:父母在家中对待孩子,首先要去掉“标签”,不要把“你就是个调皮捣蛋的家伙“等等这样的词语挂在嘴边
在文章的开头,我提过一个词“动觉学习者”。其实我也是近一年才了解到这个词的。在这里,我简单引用一下网上关于动觉学习者的资料(感兴趣的知友可以再查找下了解更多相关内容):
美国成长发育心理学家和教育研究员Howard Gardner经过多年的观察和研究,在八十年代发表了一篇文章指出,每个人天生有自己喜好的学习风格,大致可以分成以下三种:视觉型(Visual),听觉型(Auditory)和动觉型(Kinesthetic)。视觉型学习者通过“看”学得最好,他们喜欢通过看文字、图片、图表、视频等学习模式来记住信息或者掌握知识; 听觉型学习者通过“听”学得最好,他们更喜欢听课或者大声重复信息的学习模式; 动觉型学习者通过“做”学得最好,他们喜欢学习的过程中能够移动、触碰一些东西或者亲自参与动手测试。
通常,动觉学习者最容易被贴上“熊孩子”的标签。因为他们好动,坐不住,爱捣乱,注意力不集中,小动作多...这类孩子也最让老师头疼。所以,为什么第4点建议,我说需要观察“熊性”的变化。如果家长发现孩子大了之后在学习过程中特别喜欢运动、上蹿下跳、精力旺盛,但头脑聪明...(此处省略潜在的一万个好)那么很有可能你的孩子就是动觉学习者了。如果是这样的情况,家长就需要调整引导方法,充分利用孩子的这种优势(因为动觉学习者类孩子是个大宝藏),切莫可以压制。
需要注意:孩子是动觉学习者还是多动症,二者需要区分开来。因为他们的相同点都是动,但不同的是动觉学习者通过动的过程,把一些需要学习的都学会了;而多动症是动的时候,需要学习的记住的很少,有的什么都没有学会。
动觉学习者引导方法(这里简单举例,家长借鉴下根据自身娃的特点进行调整):
1、经常给孩子小事情做,发挥他们爱动手的能力。这时候,第1条建议:“投其所好”就刚好派上了用场。爱学什么就给孩子钻研的空间,并鼓励和支持。
2、劳逸结合,根据孩子的兴趣培养相应的体育爱好,发挥爱动的特长,消耗掉过多的精力。让他们回到学习中精力可以更集中。
总结:其实不管是什么样的熊孩子,早期把握好几个大原则都能调教过来。但确实需要家长付出很大的耐心和各种方法的实践。但熊孩子转变为“坏孩子”也是量变的积累转为质变的过程,家长切莫掉以轻心。如果但凡发现有那么一丝要转变的苗头,就必须采取措施,用更长远的眼光和科学的方法去调教了。
参考资料:
视觉、听觉、动觉三种学习风格,你的孩子属于哪一种?

被误解的动觉学习者_家庭医生_教学无忧网

赤月 发表于 2020-2-13 16:59:20

哪家又没个跟题主家一样的“熊孩子”呢?我今天刚经历完你担心的这一幕,还好,今天没有把亲戚家拆了,反而整个过程都玩的很愉快!
两人玩的很愉快
所以,我也献上对付我们家的熊孩子的方法,供题主参考一下吧!
方法一:转移并且分散孩子的注意力

这个首先要暗中观察并且找到规律,当发现他想要捣乱或者弄乱屋子的时候,这个时候我们可以用其他的方法来吸引孩子,例如陪孩子唱歌跳舞或者下楼玩耍来发泄孩子的体力,那么久而久之养成习惯,孩子自然就认为捣乱没有太大的意思,这样可以让孩子不断的受到其他事物的吸引,防止孩子制造混乱。
同样的,在带娃出门前我也会带上他心爱的玩具小车,当到朋友家没有玩具时,他可以玩会自己喜欢的车车。
方法二:锻炼孩子自己打扫

熊孩子总是会出奇不意,在家中捣乱玩耍弄的家里一片凌乱,一般我们家出现这种情况,我都是会和他一起打扫,并且借机进行教育(我们家才有2岁,还没法自己独立完成打扫卫生),让他为自己的行为负责任,如果他哭闹或者撒泼耍赖,那么我也会直接告诉他,今天没有完成打扫就没有零食吃或者哪些玩具不可以玩(不用担心娃听不懂,他其实心里明白的狠),这样让孩子自觉的去收拾,履行自己的义务。
但是我们一定要注意几点:
1、有意义(必须针对的是在那个时间点对孩子来说很重要的东西,比如,喜欢的玩具或衣服)
2、处罚的内容要与所犯错误有一定的相关性
“相关性”所指的是:所犯的错误是什么,所处罚的内容要跟犯错的场景有关联。
3、避免过度惩罚
给孩子惩罚要就事论事,切不可因为一时的愤怒过度惩罚,很可能会造成孩子的叛逆心理。
如果面对凌乱的家,我再去把娃狠狠的揍一顿或者凶恶的辱骂。这样就会造成,孩子很可能不会经由这次事情意识到自己所犯下的错误,而是把所有注意力放在如何避免自己被打骂上面。
方法三、重放孩子的行为

这么做对于年纪较小的孩子来说尤其重要,因为他们把自己所参与的几乎每一件事都看成是严肃认真的实验。
重放是学习的重要组成部分。它为孩子提供了机会,让孩子用新的方式做事,并取得更好的效果。
被推到的积木
比如,我在带我们家娃去楼下小广场玩积木时,他会去给别的小朋友捣乱。当时我们可以提醒孩子:“宝贝,这样很不礼貌(规则)。在碰别的小朋友东西的时候需要经过他的同意(理由)。在这样下次我不会带你出来了”
这时候孩子可能会不以为然或者无法理解你的意思。
如果孩子再次把东西丢到地上,你要冷静的把让孩子把东西捡起来,或者做出要离开的样子。
当回家后我们可以和孩子回放今天的行为,和孩子一起讨论哪里做的好,哪里做的不好。
并和孩子一起把做错的那一段重放,和孩子一起纠正。
这样孩子会慢慢接受,不会太抵触。下次遇到类似的事情,我们会发现孩子已经改正了。
自己去玩其他的,已经不会捣乱了
我儿子去别人家里玩太放肆,我们回家也会和他玩重放行为的游戏。重放行为后他自己说:“去别人家里不能捣乱,也不能乱扔东西,这样就不是好宝宝了,主人不欢迎的。”
我们不要因为熊孩子的捣乱行为而每天不断的打骂。这样一点效果都没有,同时还会引起孩子的逆反心理,教育孩子是个漫长的过程,针对每一个孩子的不良行为我们都要用积极的方法去改善,而不是通过简单粗暴的打骂让孩子惧怕。
最后,感谢图片中几位的邀请,我也还在探索改进熊孩子中,也学习了其他答主的一些方法,实践一下!

赤月 发表于 2020-2-13 16:59:59

宝宝两岁,男。已独自带娃第五天,分分钟想原地爆炸……
一日三餐都是在鸡飞狗跳中完成的,本来计划寒假给宝宝好好做饭,结果就只能想想了,能吃到嘴巴都不错了,还要什么牛奶面包 ♀
北方天气冷,这两天西安雾霾又严重,出不去,怎么消磨这一分一秒带娃时光——陪玩呗   
玩具,最近使用频率高的是汽车卡片,我们比较喜欢问他汽车,今早竟然认出来雪弗兰,本田,现代,也是惊到老母亲。还有各种汽车啊,大大小小一堆,一个一个拿着把玩,再一个一个扔了,一会再重复此操作一遍,过一阵和我比赛开车,差不多一个小时消磨了。再有就是钓鱼,一个一个钓,再来一遍……
扫地机器人,每天欺负机器人若干次……
家里的杂物玩具,这方面娃娃们可能都比较优秀,(大人 )翻到的任何东西都可以是玩具,一个眼镜布都可以玩好久,醉……家里的各种纸盒子,大的小的都要钻进去了,坐里面,不亦乐乎……厕所的拖把,扫把又可以玩好久……各种乱七八糟的只有我想不到,没有人家玩不了的。
看电视,每天两次,每次最多20分钟《汪汪队》,这个时候老母亲就偷偷玩会手机啦!


看绘本,随手翻,随意看,最近积极性不高
再碎个午觉,又是一两个小时
天气要是好点,拉出去买个菜,逛个楼下超市,在小区玩会滑滑梯,又是一个小时
看吧,带娃的每天都是一个一个小时地熬,内心无数次爆炸也不能表现出来,得和颜悦色的跟祖宗说话,生怕影响人家性格……难

铁笔居士 发表于 2020-2-13 17:00:57

拜年之前,在思想上引导他有家里、家外不同领域的意识,走出自我空间。可以和他做一些互动分享的游戏,让他明白虽然在家里大家都宠着它,但是走出去也会有别的小朋友,要懂得体谅别人。可能孩子太小不能明白这些大道理,但他渐渐有意识就好。
在亲戚家的时候,也可以找一些其它的方式转移孩子的注意力。比如和亲戚家别的小朋友做游戏也是一件很开心的事情,或者带一些让他感到新奇的小玩具。
奖励的办法可能也适合一些平时顽皮的孩子。给他打分,表现满意了有奖励,表现不好有惩罚,让他逐渐意识到自己的行为上的问题。

孔子世家 发表于 2020-2-13 17:01:22

题主是孩子家长,能问出这个问题,说明孩子的确略调皮,但你的孩子肯定不会成为“熊孩子”,因为你已经正视问题了。
我之前写过一个如何制服熊孩子的回答,参考下就可以知道该做些什么准备了。


1.收拾起贵重物品,存放贵重物品的抽屉锁起来。
2.易碎品,小件艺术品收起来,或者放在禁止入内的房间。
3.坚决不给他给你手机,ps等个人物品玩儿。玩手机叫他找爸妈要。
4.不要让熊孩子脱离你的视线,最好在他父母视线下。一方面看着不要捣蛋,另一方面要注意安全,比如爬飘窗,拍打玻璃,床上跳下来等等都有危险,一经发现坚决的制止,并且不允许他再去该房间。
5.腾出一个房间允许他们在里面玩儿。或者有一个房间不许进去玩儿。
6.提供玩耍的场地和道具。比如几只玩偶,棋牌等等。
7.安排活动,比如去看电影,逛公园,球场打球等等,充分放电,减少在家祸害的时候。
8.坚定而委婉的拒绝熊孩子的无理要求。比如他要去拿你的什么东西时,把他抱起来,说这个不可以动,让他知道然后放回他父母身边,明事理的父母一次就好立马就懂了,不明事理的父母你可以要来回抱上几次,他父母被惹烦了。矛盾转移   。
9.碰到动手打你的熊孩子,如果他父母在身边,你可以夸张的说:哎呀,好痛好痛。父母应该会管一下吧。
10.心理压制。如果说好了让你带熊孩子,进门第一件事就是授权。要求他父母明确跟他说这半天由你陪他,他要听你的话。
这个很有用,麻烦授权你可以跟熊孩子说,咱俩去玩儿吧,今天可以有三次违规机会给你,超过三次我就要告诉你爸爸妈妈啦。把他注意力转移到如何不用完三次机会。至于那个算违规,你说了算。
11.开电视。没有孩子能抵抗电视的诱惑。
12.谁的亲戚谁负责。如果是男方家亲戚或朋友的熊孩子,男方负责上述操作,女方家的就女方负责。

孔子世家 发表于 2020-2-13 17:01:31

“弟弟你看,这个游戏叫英雄联盟。”
“哥哥,亚索好帅!”
“是的,不要管他们选什么,你就要选亚索,明白了吗弟弟。骂你的都是嫉妒咱们比他帅。”
“明白了,哥哥。”
“看他的W技能,风墙,是用来让你更帅的!朝哪放都行!”
“E随便用,嗖嗖嗖多好看,你看这个队友问你走位在哪里,他好无聊,打游戏就要开心,不要学他想东想西的 ”
“吹到人一定要接大招果断哈撒ke!别管他几个人,这是亚索的信仰,懂了吗?”
“好的哥哥!!!”
又一个快乐风男诞生了。

孔子世家 发表于 2020-2-13 17:01:48

昨天到家的,火车上是真的挤。
在车厢里有个孩子一直大喊大叫,一会儿一声怪叫,一会儿在座位上乱蹬乱踹,他的妈妈对着一切放佛看待空气一样。直到,有个老大爷忍不住了,好心劝小孩,孩子能不能安静些,大家都赶了一天车了,都累了。孩子没正眼看老头,倒是他妈妈鼻孔看人,对着老头说管什么闲事。
旁边一家子一位妈妈低声地对孩子说,你觉得那个小哥哥的行为对吗?孩子脆生生地回答,扰乱公共场所,妈妈告诉我是不对的。那个阿姨对待老爷爷的口气对吗,也不对,妈妈告诉我要尊老爱幼。
乖宝贝,真棒。记住了妈妈的话,还做到了。

铁笔居士 发表于 2020-2-13 17:02:40

我就没见过熊孩子
因为所有孩子在我面前都不熊
办法很简单,我从不拿孩子当孩子
因为我自己有记忆力
我记得我小时候脑子里面的想法,除了知识少一点,其他的和大人没什么区别
所以我都是拿他们和大人一样对待和沟通
然后我发现无论别人怎么说的这孩子熊
在我这里都不熊了

孔子世家 发表于 2020-2-13 17:03:19

谢邀。
正常现象,多陪娃玩,多引导娃
首先你要进入角色,把自己也变成一个娃,和娃一样,不要觉得很幼稚,只有这样才能和娃融入
比如玩积木,和娃一起做各种形状的小车,各种形状高高,一定要和娃一起动手,还要做好讲解让娃知道你们在玩什么游戏,做什么事情,玩够了积木引导娃,把积木放进积木盒子,时间久了娃就有这个习惯了,会把积木放进积木盒子
比如玩贴画,和娃一起找对应的贴画,找对应的故事位置,告诉娃都是什么故事,贴的是什么动物,植物,人物,物品等,玩完了一定要引导娃收拾到儿童书架上
比如玩小车,你追我赶和娃一起,引导他红灯停绿灯行黄等亮了等一等靠右行驶等,玩完了要放进车盒或者玩具收纳柜
拼图板,画画板,橡皮泥,玩具沙,小动物等,只要陪娃玩完记得一定要引导收拾起来,习惯很重要
给娃养成好习惯,懂事又省心
一定要培养习惯

孔子世家 发表于 2020-2-13 17:03:50

谢邀,@好多人
好像大家知道我家有熊孩子两枚,而且,我正带着俩熊孩子过假期。
现在是悉尼的暑假,从圣诞节放到一月底,老天爷,有六周的时间。从我家威廉放假开始,我就停止了在知乎回答问题,也停止了公共号更新,因日天光和俩娃斗智斗勇就已经让我筋疲力竭,实在没精力搞事情。
同时看俩娃玩,特别是男娃,一个九岁一四岁的男娃,绝对是世界上最难的主妇,主夫工作之一,每天除了吃喝拉撒,还要做金牌调解员。
俩个娃一会哭,一会笑,一会打,一会闹,分分钟脑袋要爆炸 !
当然,也有很多温馨的时候,小哥俩依偎在一起看书,看电视,看pad,或者吃东西兄友弟恭,心里也是抹了蜜一样甜。
说起带娃出门,我就说一个例子。带俩娃从悉尼飞北京,十个小时的飞机。之前乔治小的时候还好,可以老老实实坐着,看会动画片,睡会觉,不太麻烦。现在乔治四岁,好奇宝宝一枚,到处捅一下,扣一下。拿起遥控器一会照明灯,一会呼唤灯,乘务员来回好几趟,我一边陪着笑脸道歉一边恨不得捆上这个淘气包。然后就是不停的对乔治交易,不许按哪些钮,不许踢前面姐姐椅子,不许玩小桌板,不许。。。
其实,出门带娃最关键的,就是家长要看管好孩子,孩子的一言一行,一举一动,都要在家长监控之下。想要孩子不(-ω-`),只能靠家长背后眼疾手快的监督+控制+辅导,指望孩子自觉,那是不可能滴!!!


最后放一个我之前写的文章,关于如何避免孩子出门惹人厌烦,还是挺有帮助的。
做好这3步,你家娃出门不做让人讨厌的吵闹“熊孩子”欢迎关注我哦。


悉尼煮夫,俩娃爸爸!

孔子世家 发表于 2020-2-13 17:04:49

去年我还没什么好办法,不过今年有了。
你在熊孩子的家长面前大声说。
我刚从武汉回来,哎呀有点感冒,咳咳咳咳咳咳……

我保证今年你不会受到任何熊孩子的任何困扰,就酱。
祝好

赤月 发表于 2020-2-13 17:05:25

我家孩子小的时候就是这样。家里的锅碗瓢盆都被他霍霍了。
不过去别人家,从来没有搞过别人家的东西。
一般我带出去别人家,我都是一直跟在后面,像他的跟班。然后会带一些他喜欢玩的方便携带的玩具。带他到可以玩的地方玩,过年到乡下的亲戚家,就在外面玩,拔草,喂鸡这种。没有霍霍过别人的东西,每次都玩得很开心。
就是大人会累一点,而且基本上没有办法和其他亲戚聊天。

铁笔居士 发表于 2020-2-13 17:06:18

这个问题很有趣,特别指出“春节”如何和熊孩子和谐共处 ?
春节的特别之处是,要去别人家拜年。其实,门里门外人前人后,孩子的表现还不就是平日表现吗?虽然父母可以在出门前耳提面命,但是孩子很有可能老实一会儿,很快就露出猴子尾巴大闹天宫了,我猜这正是题主担心的。
所以,功夫在平时。我好奇的是,题主平时是如何与熊孩子和平共处的呢?玩具到处扔,倒面粉倒豆子,弄皱文件,爸爸妈妈对这些行为怎么看?怎么做?咆哮惩罚?听之任之?还是威逼利诱十八般武艺都试过了?总之是不爽就对了。
我看到有不少答案说,这是孩子在探索,在研究,的确如此,孩子在玩耍中感知和探索世界,同时,也在学习社会准则,行为规范。孩子在探索世界这一点大家普遍能够理解,然而,学习社会准则行为规范,却往往被我们忽略。
孩子一出生就生活在社会关系里,第一个关系,也是至关重要的关系,是她/他和父母的关系,首先是和母亲的关系。她/他将在与父母的互动中发展出与他人相处,合作的能力,也就是人际关系的能力;也在了解哪些行为是可以被社会接受的,在社会生活中人与人相处的边界在哪里,也就是社会准则。
其实,孩子令人头痛的行为其实也是学习社会技能的机会呢!孩子并非一出生就具备这些能力,和学习学科类知识一样,孩子需要在与人的互动中学习这些能力。因此,玩具到处扔,倒面粉倒豆子,弄皱文件,在她/他探索世界的同时,他还缺乏一些能力,还学习:这些能力可能包括整理玩具的能力,关注他人和情形的需要,尊重他人的物品等等。
年幼孩子的兴趣点仅仅在于自己,她/他满足了自己玩耍、探索的需求,然而,她/他还没有把兴趣扩展到他人,没有关注到他人的需求和社会准则。在此,我们不能完全责备孩子,而是要先问问自己:
我有没有花时间教孩子这些能力?
我有没有给孩子机会练习?
我有没有允许孩子在练习时从错误中学习?
我们通常可能已经对孩子提出要求,比如要收拾玩具哦;但是如何收拾,收拾好的标准是什么,却常常被父母忽略。这些也是要演示,学习,和练习的,而且孩子很可能不能立即马上学会,还要花时间一次次重复,犯错,改正,再重复。这个过程也是一个良好习惯养成的过程,要花时间,要有耐心。如果我们能够抓住这些机会,而不仅仅是焦虑于改变这些不当行为,事情就变得不同了。
就拿收拾玩具这件事来说吧。
孩子第N次没有收拾玩具,玩具摊得到处都是,爸爸妈妈可能还差点不小心被玩具绊倒。
看着一地鸡毛,此时我们可能感到恼怒。请先平息下情绪,想想我们刚才说的,这是孩子学习的机会呀,来,我们心平气和地来把握住这个机会,手把手教吧。
“宝贝,我看到房间里到处是玩具,影响全家人的安全。让玩具都回家吧。”
“你准备先收积木还是小火车?”
“怎么才能让积木都回到盒子里呢?你看,要先放大块的,再放小的。就像这样。来,试试看。”
“收拾好玩具的意思是,玩具全部回家。来,看看还有哪些玩具没有回家?”
“我很愿意这次和你一起收。我相信下次你能自己让完全全都回家。”
也可能教也教了,练也练了,孩子还是不愿收,收不好,结果是玩具仍然到处都有。
有没有可能是玩具太多了?收起来的确很费劲?好办,和孩子约定,如果玩具今天没有回家,它们就要到玩具营去休息一周/一个月,等你学会收拾玩具,它们就准备好回来和你一起玩啦。这样孩子要收的玩具会变少,你会发现哪些玩具是她/他真正在意的,也就减少不必要的玩具了。孩子版的断舍离。
以上都做到了,可是孩子还是不收!这就要去看看父母与孩子之间的关系了:
- 有没可能她/他用这种方式获得你的关注?平时陪孩子比较少,乱乱的家才能引起你的注意?你会和她/他一起收,而这是你们难得在一起的时候,虽然你有可能是气恼的。
- 有没可能你们俩杠上了:小样儿,我还不信就治不了你了!而孩子简直就是你的翻版,我不听不听就不听!
-有没可能是报复?你在乎妹妹比我多,我知道乱乱的房间是你最难以接受的,所以我故意搞乱,让你难受!谁让你伤了我的心!
-有没可能是你认为她/他会收,实际上她/他不会,但是她/他连试都不试,因为她/他不想被看出来他/她如此无能。
当然,临时抱佛脚还是有必要的,出门前可以和孩子一起讨论:
我们要去XX家,我们要做些什么?还有什么事情是不能做的?我们来玩过家家,假装你是爸爸/妈妈,我是宝宝,你教我怎么做吧。
到了别人家,孩子做到了,比如见人问好,在合适的时机告诉孩子,你见到XX叔叔时大声问好,你做到了!
如果孩子没有做到,比如忍不住去翻人家的东西,你可以和善而坚定地问:我们的约定是什么?如果孩子停止翻东西,你说,谢谢你遵守我们的约定。
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春节快乐!
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孔子世家 发表于 2020-2-13 17:06:57

那就别带出去了。夫妻俩轮流在家带孩子,轮流给自家亲戚拜年。
不然人家表面笑呵呵,背地里骂死你。
万一遇到知乎暴躁年轻人,没准揍你娃,然后分享“揍熊孩子”的爽文,引得一片叫好声。

孔子世家 发表于 2020-2-13 17:07:50

理解不了怎么会有熊孩子?我娃2岁半,还没到熊的时候,感受不到熊孩子的困扰。
在娃平时玩的时候,就会要求她把玩过的玩具收拾好,收拾好这样,才能玩下一样。
我家现在也不怎么听话,常常不收拾甩手就走了,但还是每次都会要求,偶尔会收,我想时间长养成习惯就会了,而且她这么大需要培养秩序规则。
3岁看大,7岁看老。孩子淘气爱玩是天性,原则问题能明白能听就是好孩子。
去别人家串门前先和孩子约定好,应该怎样做等等,然后回来可以奖励孩子心仪已久的玩具或者带他去XXX地方玩。到亲朋家就先描述孩子在家调皮的场景,给对方印象,孩子再捣蛋的时候就不会太生气了。

铁笔居士 发表于 2020-2-13 17:08:12

刚好刷到这条,正确引导孩子真的很有必要,不然到最后吃亏的一定是自己。

孔子世家 发表于 2020-2-13 17:08:35

我也是,孩子教育方面经验很不够。
在生孩子之前,我就告诉自己以后教育孩子不能对他大吼大叫,在孩子成长的前两年里,我都认真地执行了。但随着儿子慢慢长大,他越来越调皮。有时候看到我说的话他听不进去我就很来气:说过的话总是要一遍遍重复再说,犯过的错误也是一遍遍又再犯。即使我再怎么给自己心理暗示,不要发怒!不要发怒!还是会有控制不住的时候。
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