要不要带3个多月宝宝回家过年？
1、目前我和媳妇在北京工作，宝宝3个多月，回老家开车要2个小时； 2、之前宝宝3个月的时候，在老家过得百天，回来这几天有点拉稀，媳妇这几天就要求过年不回老家了 3、老家是农村的，离老家10公里市区有自己的房子，如果回家，住市区住老家都可以，媳妇意见是不想孩子坐车折腾； 4、过年对北方来说还是挺看重的，对老人来说过年阖家团圆很重要，我的意见是回家过年； 这几天我俩就回不回家过年这事争论不休，各位过来人怎么看 这根本不是一道“要不要带3个多月宝宝回家过年”的问题，而是"你媳妇为什么不愿跟你回家过年"的问题。
高赞答主们都只看到了“孩子”，没人看到“妈妈”。
这道题里贯穿始终的“宝宝”，从始至终都只是一个“挡箭牌”而已。
3个月孩子的背后，是一个刚刚生产完3个月的母亲，刚出百天可能还在哺乳期的妈妈。
是宝妈不愿意跟你回老家。就这么简单。
在题主的观念里，你已经默认，过年妻子肯定要回夫家的。
你没有想到她会不愿意跟你回老家，更没有真正了解过她为什么不愿意跟你回老家。
以下，大致复盘一下你们的对话。
她不想跟你回老家过年，但不好直接说出口。
第一次， 她用孩子作借口。
她说：
2小时车程对3个月的孩子来讲，太折腾了。（题主说明1）折腾吗？不折腾。
在北京出个门，到哪里应该都能轻易达到2小时吧？
只要你想做这件事，这些就都不是问题。
若是你不想做这件事，就都成了问题。孩子没我们想的那么娇气，我家孩子50天飞行两小时回娘家，70天飞行4小时办护照，90天飞行12小时来荷兰。
如果两小时车程叫折腾，我不知道什么算不折腾。
其他答主也不用忙着出主意想办法、选儿童提篮还是汽车座椅了，“2小时车程太折腾”只是她的借口而已。
第二次， 她微吐心声，可你却没有读懂。
她说：
上周回家过百天，孩子拉肚子了。（题主说明2，看题目应该是刚过百天不久）她想做一个懂事的妻子，于是百天的时候和你一同回家。
可那次回家的过程里，
你有没有沉浸在你老友聚会中而忽略了她的孤独？
你有没有着迷于熟悉的味道里而忘了问她的感受？
你有没有觉得一切都如鱼得水而忽视了她的窘迫？更重要的是，你或许忽略的不只有妻子，还有孩子。
这是才当妈的最不能忍的地方！
并不是孩子太小不能回家，而是妻子孩子跟着你回到农村老家，你能不能顾及到这娘俩？
3个月大的孩子拉肚子，不是冻着了就是母乳/奶粉原因。
母乳原因，就是母亲。
脯乳期母亲要忌口，什么能吃什么不能吃你知道吗？
你有关心过她是不是吃寒性东西了？是不是暖气不足受凉了？是不是冬天的冷风灌到肚子里了？
你大概没有，不然不会问这样的问题。
你父母觉得很补的东西，她不一定可以吃，你要做好功课的直男哥。
当然，你可能也没有探究过孩子是不是受凉了，奶粉水是不是没煮开，自来水是不是没有过滤等等等等。
因为你的眼里，只有她愿不愿意带3个月的孩子回老家。
第三次， 她快编不下去了，语无伦次，支支吾吾。
她说：老家住着不习惯，不想孩子坐车折腾了。
你没有看出，她又拿了宝宝当挡箭牌。
你就事论事：
咱家市区也有房！如果回家，住市区住老家都可以，村屋楼房随便挑！（题主说明3）如果你媳妇听信了你的话，跟你回老家了，你猜会怎么着？
你在年夜饭上推杯换盏，酒酣耳热之时，孩子急着要睡觉，媳妇急着要喂奶，她在你耳边低语一声“咱们走吧”。
在座长辈拉下脸来，开始在心里指责媳妇的没眼色和不懂事，你走到西厢客房，在冰冷的房间里铺了床说：
“你看今天大过年的，我们现在走也不合适，我陪老人过个年，你先在这喂奶把他哄睡，我敬大舅二叔两杯酒就走”。你甩手出门，在爆竹声中一岁除的春晚倒计时里酣畅淋漓。
朋友祝贺，亲戚道喜，父母眉开眼笑：
今年我们家真的是添丁添福啊！儿子，你真了不起！你也洋洋得意：
我今年真是老婆孩子双丰收！你们是忘了那个怀胎十月，疼痛几十个小时，大伤元气才生下这个孩子的人了吗？
你猜你媳妇这时候在干嘛？
她可能正躺在那间客房，忍受乳头皲裂钻心的疼；
她可能正抱哄那个哭喊的肠绞痛婴儿，正担惊受怕，怕外面的鞭炮声把好不容易哄睡的孩子吵醒。
也可能她在漆黑的夜里望窗外的烟花，在安静的卧室向往客厅的嘈杂。
她回忆着还未为人母为人妇时的模样，回忆着从小到大在自己家过年的一幕幕。
她也想和你一样，能一家人其乐融融看春晚听相声；
她也想和你一样，能喝两口黄酒，吃两口大闸蟹香辣虾；
她也想和你一样，在雪地里点燃爆竹，在烟花里笑得像个孩子。但是她不能，因为她要陪娃带娃喂娃哄娃。
卧室与客厅只有一门之隔，却隔出了女人的人生。
门外是女孩。门内是妈妈。
惊不惊喜？意不意外？你能想到吗？
我生完孩子之后，年夜饭上从来没有吃饱过，每次都是扒两口就要去带孩子，每次狂欢宴请都与我无关，每个年都过得跟“年”边也不沾。
第四次：你想不通，你生气了
你说：
过年对北方来说还是挺看重的，对老人来说过年阖家团圆很重要，我的意见是回家过年！（题主说明4）是“你们北方很看重过年”，还是“你们男方很看重过年”？
不论东西南北，只要是中国人，都看重过年吧。
你家的阖家团圆，是不是她家的思念？
如果都是独生子女，你岳父岳母的”阖家团圆“重要吗？那你要不要跟她回家过年？
我出嫁以后，我爸妈每年过年都很发愁，有时候回老家，有时候去旅游，反正不想呆在家里。
出嫁后第一年过年，我和队友在婆家热闹得不行，我爸妈两人在我家守着硕大的客厅。
娶了媳妇满堂红，嫁了姑娘一屋空。她也是父母的小公主，她也想带着老公孩子回家过年，享享“阖家团圆”。
所以，你有想过去她家吗？
最后，你的家乡，只是她的客乡。
你吵完架站在阳台上，在城市的霓虹灯中，眺望2小时路程外的那座山：
对你来说，那是你温暖的港，纵使在外经历风浪，也能卸下一身坚强，一头扎进这温柔乡。
可对她来讲，那不过是山村野巷，美食美景都不是故乡，该如何与至亲老友携手话家常？你以为回家热闹的年，可能是她在一旁，向往地看一群人的狂欢。
人，她不熟悉。
吃，她哺乳期。
乡音，她听不懂。
传统，她融不入。
你的家乡，只是她的客乡。
那不是她长大的地方，她或许努力过爱屋及乌，却在现实里力不从心。
于是她想：
与其陪你回乡下过年，不如在北京和我一起清净，这样最公平。
以下，说说下实际建议
1、旅途准备
请参考其他高赞回答（婴儿车、汽车提篮、必备物品等不再赘述）。
没有车租个车回家。
2、用实力证明能力
做好育儿养娃功课，研究好哺乳期饮食，告诉她什么东西是寒性的不要吃，孩子3个月要补什么，4个月要加什么。
学着由你来照顾、哄睡宝宝，找个周末告诉她：
媳妇！你去找闺蜜嗨一下，宝宝今天晚上我来！用实力证明能力，用行动告诉她——
回了老家你也是个靠得住的好男人！哄睡带娃小帮手！居家旅行必备神器！
幸运的话，这时候你媳妇就已经被拿下了（如果是我队友在家带娃让我去Girl's Night我肯定觉得此生无憾了）。
到了老家，注意顾及老婆孩子的感受，回家是他们为你的付出，请你放弃一些娱乐，多为他们想想，多关心他们有没有着凉，关心老婆有没有水土不服，有没有吃什么不合适的东西。
你招待个客人也要嘘寒问暖的吧！
3、请住市区谢谢！
不要给媳妇选择题，不是村屋楼房都可以，而是一定要住市区的直男哥！
看似你民主体贴，让她来选，实际是高高在上，直男晚癌。
直接告诉她你决定晚上八点回市区的家，在那里陪着她和孩子，躺在床上用手机看看春晚或一部电影，那也是属于你们的独家记忆。
以防你们市区房子没流量，国内有个东西叫流量包。
以防你们市区房子没暖气，国内有个东西叫电暖器。
都给安排上！
过年了就别省了，而且你们走了老家人也可以用。
说不定你的计划感人，妻子当晚愿意住婆家，或者第二天一早就去拜年，这样你好我好大家好。
4、功归媳妇，过在自己
买几件年货礼物父母衣服，两份。
跟媳妇说你已经准备了年货礼物要给岳父母拜年，和她商量哪天合适。
你想要带媳妇回你家，你不得先表个诚意啊直男哥。
订好了回娘家的日子，媳妇也有个盼头。
加上市区的房子你都安排好了，可能她就松动了跟你回家。
打电话给你父母，说你媳妇给买了好多年货礼物，今年决定回老家过年。
老人高兴的时候告诉父母，
年夜饭可以早点开始，因为有小宝宝（挡箭牌），你们会晚上8点回市区的家。
语言温和，语气坚定，这件事一定要说在前面。
可以说媳妇也建议既然回去了就多陪陪老人，但你实在觉得宝宝太小还是早点回市区。
并承诺老人初一定一大早带媳妇孩子来拜年。
把“功”让给媳妇，把“过”留给自己，讲出来给你父母听，没有功劳也要说有功劳，功劳不都靠你表的么直男哥。
这时候父母劝规劝，但是心里肯定已表示理解，儿子孙子过年回家承欢膝下，儿媳懂事又有孝心，心满意足。
最后
祝题主和全家春节快乐，祝宝宝健康成长。
豆包
于荷兰恩斯赫德小年夜
以上
@知乎日报 @知乎亲子
周末在家带娃，没有帮手，现在是发文后30小时。
我的知乎没有开通知提醒，30小时内粗略了解到文章情况和评论数量，娃睡后一一读过，泪流满面。
1. 能读完的都是真爱，隔空一一抱你们，远嫁的女儿都懂。
我在一个评论下留言，
或许再过几年，我们也会在婆家磕着瓜子看新媳妇过门，刷到这种文章后翻个白眼，啐一口瓜子皮心想：“真是矫情，谁还不是这样过来的，哪那么多事”。然后洗手走进厨房张罗年夜饭。
我们要经历多少，要有多坚强，才能把“他乡”变“故乡”？
我也不晓得。希望那时候的我们，还记得今天的自己。
2. 原回答只是在题目交代的背景下答题，非常谨慎就怕给题主扣了“大男子主义”的帽子。
本以为题目反映出来只是直男思维而已，想中肯地从女性视角帮他分析问题，实际地给出些可行的建议，希望你们一家团圆开心过大年。
但看了题主老婆的回答，特别难过。
帽子我不会扣，链接我也不会发，想要关注的可以去评论里扒拉，有热心知友po出来了。
本想给直男哥再写两句，想了想还是算了，可能别人家的日子，也不希望我搀和。
隔空强行熊抱内蒙老妹一个，或者端起酒来咱俩走一个。
3. 我的回答有不严谨的地方，特此更正一下。
我说：“这道题里贯穿始终的“宝宝”，从始至终都只是一个“挡箭牌”而已。”一开始我读了题目是觉得这不明摆着拿孩子做借口嘛！
一个特别想回，一个特别不想回，这就是一道回不回婆家过年的问题，少拿孩子说事。
直男哥的根本问题不解决，明年还会来问“能不能带1岁多的宝宝回家过年”。
后来觉得确实不严谨，形容孩子为挡箭牌不合适。
回不回婆家是矛盾的根本，但孩子是红线。
那谁说，孩子是我们全部的柔软和铠甲。真想爆粗口地说一声：对！
触碰了这根红线，再温良淑德高知女性也能跳起来跟你泼妇拼命。
扎痛了柔软 ，她就能身披铠甲战斗给你看。
那一刻，定会顾不上素质风度，顾不上伦理道德，顾不上礼义廉耻，因为她只想守护好那一个人。
现在是发文后60小时，承蒙厚爱得到了9k赞。
有人说我写的扎心了。
不是我写的扎心，是生活扎心。
我只不过把生活最真实的一面拿出来给你们看而已。
如果你们想看，我可以多写，无需赞赏。
下一篇想聊聊关于“奶”的那些事。
不是母乳喂养，不是奶粉测评。
而是你最感兴趣的那个“奶”。
但你不得关注我才能看啊？
（一个多了10个粉丝的人居然开始公然要关注了！是不是飘了！！！）
99+的赞与10个粉丝
其他育儿类干货：
读万卷书
三个月开始共读绘本，具体要怎么做？
如何给孩子挑选合适的绘本？
如何培养儿童阅读习惯？
对当今中国普通家庭孩子来说，学习英语有必要吗？2. 行万里路
世界那么大，要不要带着娃去看看？
你认为是否应该带孩子去旅行？最后在海外提前祝大家春节快乐。 知乎首答，感谢大家的支持。
首先，感谢 @Kitty 的提醒，大家不要说她“刷存在感”了，确实是我准备不足，对回家路上可能遇到的突发状况没有做好预案。
责任在我，一些信息没有表述到位。我家是双胞胎，当年我爸催着我带小孩回石家庄过百天，我是不想回的，其中一个借口就是：两个孩子，我开车的话，我老婆一个人在车上看不了两个。
没想到，我爸安排我妹夫开车来北京接我们，到这个地步，我也不好硬扛着了，所以，仓促之间，收拾了一下，就往家赶了，确实准备不足。
在路上不方便，主要是指两个孩子哭起来真不好哄，只好在服务区停车，抱着孩子在外面晃一会儿。另外，我家是混合喂养，孩子哭起来的时候，我老婆准备给孩子喂奶，结果看到我妹夫，就很不好意思。
另外，我奶奶今年87了，而且腿脚不方便。当初让孩子回家，也有让老人看重孙女的愿望，我小时候爸妈忙，一直到上大学之前，都是在奶奶家吃住，算是奶奶养大的，所以，老婆也挺理解我的。
前段时间跟我奶奶视频，她下命令，要把重孙女给她带回去。
坐高铁一个多小时也就到了。
说一下我老婆，其实挺不容易的，跟我结婚基本上算是下嫁，生了孩子之后在家全职带娃，偶尔也会发点小脾气，抱怨在家带娃跟社会脱节，但是对我们这个小家真得挺用心。
夫妻之间，相互体谅，相互支持，其实比什么都强。
虽然我工资卡老婆拿走了，但我还是很爱她。
PS：零花钱给我多留一点吗？
补一张我家娃的百天照，现在三岁了，经常打架，我是裁判，哈哈哈。
强答：亲身经历，不要带孩子回去过年。
我家宝宝在北京出身，腊月十五的生日，第一年肯定没回去过年。结果，正月还没出，我爸就打电话问是不是要回老家给孩子过满月，说乡俗如此，如果不给孩子过满月会被亲友笑话。当然，被我拒了。
然后，拖到五一，孩子已经四个月，家里又催，带回老家给宝宝过百天。
拗不过，带着娃回去。当天家里来了很多亲戚朋友，吵吵闹闹的，房间进进出出很多人，来看宝宝，夸孩子长得漂亮，顺带着拉拉小手，摸摸小脸蛋，我一个堂姐更夸张，直接亲了一口。
我老婆当时脸就绿了。
然后，当天晚上，孩子高烧39度，我和老婆，用温毛巾给娃物理降温，一宿没睡。
完了再说说回家的路上，我家石家庄，距北京也就不到三个小时车程，半路上孩子哭起来根本哄不住，不得不在服务区停车，我老婆在车上喂奶。其实挺不方便的。
孩子一周岁的时候，果断没回家过年，不折腾了。
结婚生子，尤其是升级为父亲之后，我觉得，作为一个男人，第一身份首先是父亲，优先考虑的，肯定是孩子的健康，还有爱人的感受。
说句难听的话，一年回不了几天，还顾及老家所谓的习俗干啥。我现在回老家，除了几个同龄人，村子里绝大多数人叫不出名字。
阖家团圆的前提，是亲人之间的羁绊，你父母如果疼孙子，顾及你的小家，完全可以来北京过年。
你老婆嫁给你，在你父母和你的亲友那边，也只有你有义务为她说话，照顾她的情绪。
在你家，你是她的盟友，在她家，她是你的战友。
其他人，包括父母，都不应该排在她和你的孩子之前。
以上，我就是这样想，这样做的。
最后，所谓风俗，比如你说的“挺看重”，见鬼去吧。劳资凭什么拿自己最爱的人去满足你们所谓的风俗？孩子病了谁特么熬夜给我家娃物理降温？困死劳资了 这题我会！我最擅长分解细化将难题分而治之。题主请认真做下面的问卷，帮你做好回家准备，相信我，把书面答案拿给老婆看，一定有用。
1，何时回去？何时回来？在家呆几天？
2，宝宝现在的睡眠、大便、吃奶有规律吗？选在每天的什么时间出发最适宜？
3，平时车程2小时，过年堵车怎么办？车上空间狭窄诸多不便，路上有几个服务区可以下来？6个月以内的宝宝乘坐汽车请务必放在安全提篮中。
4，关于吃。宝宝是纯母乳喂养还是混合喂养？
4.1，纯母乳喂养：回去是否方便每天洗澡？请带上授乳湿巾。老婆每次喂奶习惯喝多少度的水？请带上保温杯。老婆平时溢奶严重吗？带哺乳内衣，平均每天用几片防溢乳垫？请乘以天数。
4.2，混合喂养：宝宝现在每天喝多少毫升配方奶？喝几次？奶瓶，奶嘴，奶粉和奶粉盒，奶瓶刷，奶瓶清洁剂，晾干架和消毒器…（个人缺乏配方奶喂养经验，如有缺漏请自行按照在家所需用具准备）
4.3，喂奶时需要的可能用品：口水巾，围兜，手口湿巾…
5，关于拉。宝宝现在用多大码的什么品牌的尿不湿？平均每天用几片？请乘以天数再加一半备用。
换尿不湿时，尿布台这种大件就不带了，克服一下，但是消耗品必备：一次性隔尿垫，棉柔巾，柔纸巾，湿巾（外出用），专用小水盆，护臀膏，棉签…
6，关于睡。宝宝现在每天几点睡觉？夜里醒几次，每觉睡多久？睡前仪式是否建立？是否需要睡袋？安抚奶嘴？专用被褥？
回家后是否有婴儿床？和大人睡要格外注意被压到、热到和大被子裹住窒息的风险。
7，关于活动。宝宝现在清醒时做什么？是否有心爱的摇铃拨浪鼓类玩具？是否有条件带上床铃、摇椅、健身架等？如果都不能带，白天大人全程人肉陪玩吃得消吗？
8，关于环境。宝宝现在所在环境温湿度各是多少？回家后能达到吗？是否需要油汀补温？加湿器就算了，多放几个水盆好了。温湿度计带一个吧？老家离市区就10公里，回都回了还能不回老家看看？两处环境都要考虑进去。
9，关于穿。宝宝现在在家穿什么？根据第8以及外出气温，需要调整并准备多少贴身衣物？要多厚的？羽绒服和包被？帽子手套袜子？分别要几件？换洗烘干晾晒方便吗？会吐奶或尿布侧漏吗？考虑换洗的话，婴儿洗衣皂至少带一块吧？
10，宝宝现在每天洗澡吗？回家后准备给他正常洗澡吗？澡盆、洗澡垫、小毛巾、水温计、浴巾、沐浴液、抚触油、面霜、身体乳…
11，关于健康。宝妈如果感冒，可以吃药吗？吃什么成分的感冒药不影响哺乳？
大人生病接近宝宝戴的口罩？消毒免洗洗手液？
宝宝吃的vd/ad/鱼肝油是什么牌子？老婆吃的钙片呢？
宝宝拉肚子或发烧怎么办？每天测体温，耳温枪别忘了。一旦严重的话，老家住处附近是否有儿科诊所或儿科急诊的医院？
12，关于过年。宝宝现在多重？走亲访友一直抱着吃得消吗？有条件带婴儿车吗？在外喂奶别忘了带上哺乳罩巾。
家里有难缠的亲戚吗？带宝宝出去聚餐吗？谁负责看顾宝宝避免某些人乱摸乱亲、塞吃的给宝宝、甚至拿筷子蘸酒喂宝宝？
家里有人吸烟吗？谁负责劝阻吸烟的人在室内抽烟，避免宝宝受二手烟的毒害？
13，开放题目：还有可能会遇到哪些情况？该怎样处理？需要准备什么用品？请写至少1条出来。
把书面答案写下来，拿去和你老婆讨论一下，把回家过年的可行性推上进程。
如果你不想认真做，那看来你回家过年的决心也没多少，就随老婆吧。
搭配阅读：
小羽小事：家务的负重：一个家里到底有多少家务活儿？
一点补充：
@豆包 的 答案说这不是带不带孩子回家，而是媳妇为什么不想跟题主回家 ，完美阐释了这份问卷背后的真实用意。推荐搭配阅读。 不带。
我是一个孩子的爸爸，小孩出生在4月底，保定最南边的村子，在北京生的，也在北京坐的月子，也有一辆车，县城里也有房，我有一个姐姐，媳妇有一个弟弟——说这些的意思是我和题主的客观条件完全类似。
怀孕半年就遇到了春节，我们其实在当初怀孕的时候就已经盘算好了春节不回家，节前让媳妇娘家人来住一阵子，春节就不过去了，春节时让我父母来住一阵子，两边老人的花销我们俩全解决。
小孩的出生酒席，我们那一般是12天内，由孩子的爷爷奶奶这方出钱在老家办，我父母和我商量这事的时候，我就定了调，推迟办，至少的等大人孩子都恢复正常了再办。跟我媳妇说了后，媳妇表示支持。但是小孩的姥姥姥爷比较注重传统，不过好在我媳妇在生产前总算说通了。
我们那有满月去姥姥家的习俗，满月的时候，就来人接我媳妇和娃了，之前我和我媳妇一直商量的结果是不去，但是娘家人来了，我媳妇立场就不坚定了，但好在最终在我一直强调“以孩子和妈妈身体为重”的情况下，最终还是拒绝了。
然后就是十月一的时候，才办的庆生酒，小孩都半岁了，百天都已经过了，相当皮实，但是下午有睡午觉的习惯。酒席上刚开始不久小孩就困了，开始哭闹，我就让他娘俩回里屋睡觉了，我和我妈把门，谁也不让进去打扰。
接着是春节，媳妇说一年了，总是你妈照顾，天天见的，春节了，想回娘家过去，我说行，然后就直奔媳妇娘家，初二才回的我家。
今年春节我们打算节前带我媳妇的父母出去玩一次，节后带我父母出去玩一次，但是目前还没和老人商量成，不一定能成。
说这么多，其实就三点：第一，孩子对夫妻双方都应该是最重要的，其他的都往后放；第二，媳妇是和丈夫组成的一个家庭，是独立于双方父母的一个新家庭；第三，对未来的大事，夫妻双方要有心理预演，比如将来的老人生病，孩子上哪个幼儿园，万一有一方重病重伤或者意外怎么办，千万不要到事情到眼前了再做决断。
再一点，有人说孩子没那么娇气，多和外界接触是好的，这个我同意，我家没出满月就被我和媳妇推着小推车在小区里散步了，小区里和老家的人也都会让抱，但是我坚决不会让一个看上去很脏的人或者正在抽烟喝酒的人抱我家娃。 1.19最后一更
心血来潮，我来模拟个杠铃小剧场～
我：我每天自己在家做饭规律饮食，从来不拉肚子。前天我出去路边摊吃了一顿，回来就拉肚子肠胃炎发高烧了，挺惨的，早知道就不吃路边摊咯。
杠一号：问题来了，自己拉肚子怪街边摊咯？
杠二号：这么娇气工作以后别吃单位食堂啊！
杠三号：我也自己在家做饭，肯定比你做的干净讲究，就差无菌了。有一天还是莫名其妙拉肚子了。所以你肯定不是因为吃街边摊，多反省自己！
我：………？？？
关评论了，因为论文要耽误了。但有人杠我又忍不住回，这样不好不好。
放个图证明我真的忙不过来，预算是20-25w，这是今天写到的真实字数，超6。
希望每个小朋友都健康成长，有爱护自己的爸爸妈妈！
最后一句话要放在前面。
我本来只想把自己的案例拿出来做个参考，只说自己不说他人，仅此而已。
结果有的人真的很杠…
所以我现在想问一句：
到底为什么？为什么十月怀胎，很大一部分还挨了刀或挨了剪子，拼老母亲的半条命生出来的幼小孩子，在孩子什么都不懂、母亲又非常抗拒的情况下必须回老家，这个事竟然还要拿出来讨论应不应该啊？
到底是谁给你们的权力逼迫孩子妈啊！
以下为原回答：
去年过年没拧过婆家全家，带了十个月宝宝回婆家老家。我列了一整张清单，连油汀都带回去了。2月9号早上去下午回，当晚到上海，半夜喷吐高烧。后续我都用亲宝宝记录了。供参考吧。
2月12日退了烧。
你以为这就完了吗？呵呵。
接下来的半个月拉肚子，别说吃奶吃饭了，连喝水都马上拉，靠喝补盐液活着。
本来一个大脸胖娃，瘦到脱了形。
接下来的半年都没有补回到20斤。
拉肚子拉到从轻度缺钙直接变成严重缺钙。枕秃。一岁还不站立。
一直靠吃乳钙和VD外加一天五次出门晒太阳，两个月测一次骨密度，补到六月中旬，才算是恢复了正常。
但是从那次以后睡眠倒退，到现在还是个睡渣。
肠胃调理到十月份才慢慢见好了。
我作为一个一米七的大个老母亲，我儿子身高体重一直跟不上小区的所有同龄娃。
呵呵。
马上要过去一年了。
这一年来，带娃看病是我，灌娃吃药是我，彻夜不眠是我妈（我因为必须在短期内写完博士论文实在无法带睡）。
非要娃回老家的公公婆婆，
娃病重的时候都没问过我一句呢。
烧退了说来照顾，当着我老公面抢娃衣服洗，背过身往那一搁，一件拉脏的衣裤都没有洗过呢。
你问我人生最后悔的事情是什么？
是去年过年没有豁出去哪怕离婚也不带娃回什么狗屁老家。（这句是气话）
你问我人生最庆幸的事情是什么？
是老子买房买在了国家儿童医学中心对门。（这句发自肺腑）
（有评论觉得那句气话过狠，我加个括号，缓和下气氛吧～）
1.17更
这个话题热度太高，一天300赞，吓死宝宝了～可能做不到一一回复，编辑几点在最后吧。
首先，谢谢大家的关心、建议和科普。缺钙的问题有评论说得很对，枕秃不一定是缺钙，要根据综合症状，由靠谱的医生进行诊断。骨密度的检测结果并不是很精确，从来不能作为诊断的唯一依据。另外，轻微缺钙是幼儿生长发育中比较正常的现象。但重度缺钙就要遵从医嘱该补补。
然后呢，对婆家和老公，在这个回复中我可能针对这个事情表露出了负面情绪，但说实在的，婆家就是很普通的婆家，会偏袒儿子，爱做面子功夫，会忘记给楼上哺乳的我留饭，但记得起的时候也会把自己舍不得吃的车厘子整筐留给我吃。毕竟又不是亲妈，我觉得还凑合过得去，没那么糟糕。老公基本上是个好老公，在慢慢的学会做好爸爸，保持沟通最重要。
刚生完孩子的麻麻们很容易把自己和孩子孤立在一个小世界里，母子俩相依为命，对老公产生敌对情绪。私以为也不要一棒子打死。能改造的老公还是要化敌我矛盾为人民内部矛盾，太渣了改造不了再拖出去毙了不迟。爸爸们没有经历过十月怀胎，对宝宝的爱起点比妈妈们低是正常的，所以还是要给爸爸们一个成长的时间。
大家加油。
没有孩子的时候是“年”，
有了孩子就是“年关”。
祝新年年关平安顺利度过。小朋友健健康康，快乐成长。 非常感谢每一位的回答并且大部分知友理解做妈妈的心情，可能是昨天太激动了说了几句粗话被禁言了一天。每一位的回答我都有一个字一个字去看，因为过年要不要回家我们已经吵过不下五次的架了，在他看来父母的话就是圣旨，孩子的健康和我的感受就是个屁。为了所谓的面子可以拿孩子的健康去赌，我说了很多次如果孩子回去有个感冒发烧你来负责我一下也不管，他居然大言不惭的说行，真的是太可悲了。像好多知友说的我都开始怀疑这个孩子到底是不是他亲生的，这样的人真的不配做父亲。如果孩子有三岁了我不回去过年是我的问题，孩子现在只有三个多月，天寒地冻的不想折腾孩子。昨天气急败坏的扬言说他如果今年过年不回去，2020年这一年他都过不好，过的不痛苦潜台词就是我也别想好过，当然我并不害怕他的恐吓，我对他说我一个月子坐的这辈子都过不痛苦，你知道吗？当然他肯定不知道也不会理解，他只觉得我是矫情，我是事儿b,他觉得他家里人对我超级好，我要对他们全家人感恩戴德。不瞒大家说月子里和我吵了无数次他也不管会不会影响他儿子吃奶，他自己过了嘴瘾就好，有时候真的像一位知友说的有时候气的夜里睡不着，觉得都过不下去了
最开始我说过年咱们要不别回家了，孩子因为过百岁回去已经折腾的拉稀了，还没等我说完他就开始破口大骂问我还是不是个人，到现在他那狰狞的面目都历历在目，总之骂的特别难听，还说我的人品越来越差，我不知道我人品差在了哪里，我做了什么伤天害理的事了吗？我对你的父母说过一句硬话还是对你的姐姐弟弟侄女外甥摆了脸色，我真的不知道他们家里人和他说了什么？以至于他都上升到人品问题了。
再说说去年刚怀孕赶上过年，刚怀孕前三个月身体就应该重视点。回去以后见红了我自己紧张的要死，他们家里人说不用紧张没事儿，我知道他们在安慰我，我也没说什么？他弟弟家有三个小孩他姐姐家有两个小孩，加起来是五个小孩，家里肯定是很吵的，再加上由于从小生长的环境不一样我吃不习惯他们家的饭，真的没一顿能吃饱，不敢喝水，喝了水要去厕所，厕所门口就有两只大狗对着我叫，尽管两只狗是圈在轮子里的但是对于从小被狗咬过两次的我来说真的很害怕，他可能觉得我就是在装在矫情找各种理由想回北京，我想回北京好好休息养胎也有错了。我真的想不明白他妈为什么要哭，初二我想回北京清净的呆几天难道就是我不懂事吗？我自己的父母知道见红后直接说别回来了路上挺累的好好注意身体，因为这个孩子来的太不容易我不敢有半点闪失。他妈对着全家人哭他爸爸数落我，问我他们全家人有那点对我不好为什么非得要回北京，而他在一边并没有为我解围，对着全家人硬生生的说让她回去吧，省得弄得家里鸡飞狗跳的，这是他的原话，我一点佐料都没给他加，我就是想回自己家安静住几天都不行吗？回来之后他给我摆了一天的脸，我当时真的伤心死了。
可能是我太善良了只知道隐忍，觉得长辈说话就要恭恭敬敬的听着不能有自己的意见要表达。以至于我坐月子的时候他们家人来看我，见面说的最多的一句话就是千万不能让我妈走一定要让我妈看孩子。看到孩子上幼儿园我妈才能走，我想问问这个孩子难道是给我妈一个人生的吗？孩子是跟我妈姓还是咋地。大家应该也想到了他家里人为什么一直说不让我妈走，因为他妈帮他弟弟看了三个孩子，害怕我的孩子过了一周岁我送回去让他妈看。他们处心积虑，胆战心惊的。我想说我一辈子只生这么一个孩子为什么要送他去一个陌生的地方，难道想让他经常抱着手机玩不停 ，去小卖铺买一些辣条饮料这些垃圾食品吃吗？我就是在家做全职妈妈，也不会把孩子送回去让他们带的，担心的有点多了吧！月子里来看了我两次一次是在医院一次是生产完23天，在医院那次他妈还有他弟媳在场的时候他妈居然说千万不能让你妈走，让你妈像保姆一样伺候你们，在他妈眼里我妈就是个保姆，来看我并没有关心我奶水够不够，身体恢复的怎么样，而是很关心我妈能不能帮忙一直带孩子。其实在没生孩子之前我对他父母的没什么意见，自从生完孩子坐了一个月子我看的清清楚楚明明白白。我月子期间来看我带的东西我也不想说了，说出去怕你们笑话。我一直想不明白我究竟做了什么让他们家人如此下眼看待，如此瞧不起我。是我配上他们的儿子还是他们家里有几亿的资产我高攀他们家了。
到现在他爹妈没有照顾过孩子一天，每次视频反而说我给孩子穿的太少，不能白天给孩子用尿不湿，这次孩子拉稀说有可能是我吃的不对，每次就是这样指手画脚，评头论足的。孩子的爸爸从来没说过家里不冷孩子穿的衣服刚好，就是在另一边打哈哈。我又没让你去回怼你的父母，我只想你说句客观的话都做不到
最后我想奉劝一下还没有结婚，但是打算远嫁的姑娘们，如果两个人从小生长的环境不一样，要慎重的考虑一下，不然婚后的日子是一地鸡毛 我给你说说3个月孩子需要带的东西。
按一周算，尿不湿2包，奶粉2罐（混合喂养1罐），奶瓶2个，奶瓶刷，清洗剂，儿童香皂，换洗衣服最少5套（包括线衣线裤，棉衣棉裤，调节温度的小马甲）另备围巾帽子手套等棉袜棉鞋最少两套，小毛巾口水巾若干，护臀膏（或痱子粉），护肤霜，洗脸盆，洗屁盆，消毒液，常备药，维生素，钙（当然了一周不吃也没事）。
我家孩子认床，需要带被子，褥子，毯子，睡袋，枕头，床单，隔尿垫等两套（吐奶或尿了拉了需要换洗），玩具也需要带上喜欢的三五样儿。
之后就是你和你媳妇的东西了。你媳妇可能还有一部分和孩子相关需要用到的东西。女人自己要带的东西也多。
其它的各种活动，你要是能照顾好媳妇和孩子的话，就放心大胆的回去吧。但是我真心的希望，过年期间以媳妇和孩子为重。
各种串门子逗孩子喝酒随便给孩子喂乱七八糟东西谁来谁抱连啃带亲捏孩子脸蛋儿吸烟不回避喝酒瞎吆喝打麻将打扑克上桌就不下来打到二半夜或者通宵这些以及其它，不要做！！！时时关注你的媳妇和孩子！！！ 我来回答这个问题吧。
我娃今天刚好九个月，这九个月我回我老公老家共两次，第一次孩子不满三个月，第二次就是最近回来过年。
我婆家可比你家远多了，1300多公里，开车快至少13个小时，我没有任何反对，而且很积极。
第一次要给孩子过百天，天气热，我老公单位有事回不来，请了一天假送我们，不是送到地方，是送到一半我公公和小叔过来接的，第一次孩子还是纯母乳，所以一路上要保障我的饮食，因为天气热，车里得开空调，但是怕孩子和我凉没开太凉，我老公，公公，小叔，都热的不行。开了十四个小时的车才到地方，我除了有点困和累一点，没有别的事情，小家伙乖的不行，状态相当不错。到家我老公八十岁的奶奶熬好了粥等我们。到了家这一段时间，孩子帮忙看的人多，我公公婆婆小叔，我相对就比较轻松，吃饭都是我先吃，我吃完然后别人吃。公公婆婆有事情的时候，都是先照看我和孩子吃完饭才走。孩子过百天请客吃饭，婆婆特地安排舅妈和表妹坐我旁边，就是怕我吃不好，怕席上的菜不好，回家又单独给我做饭。在我老公老家这边，不管有什么事都不会把我和孩子撂一边不管。都是让我们舒舒服服的。
这次回来过年，我公公特地坐飞机到我们那边，和我老公一起开车把我们接回去，一路上吃的喝的用的都准备的齐全，小家伙状态依旧特别好，因为天气不好下雪，所以这次走了17个小时，回到家，家里四五个人看小家伙。
所以说，不是孩子能不能回，而是你准备好了吗，你想过孩子和妻子的感受吗，我为什么喜欢回，因为一家人把孩子和我照顾的好好的啊，我和孩子是最重要的啊，孩子一睡一家人一般都没什么动静，亲戚朋友过来都先打电话过来问孩子睡没睡状态好不好，有亲戚家孩子生病好了好长时间都不敢过来，怕带来病毒，一家亲戚朋友给通知消息今天那块不好不要去，明天有流感不要带孩子出去。就连我婆婆家楼上阿姨和她五岁的小孙女说楼下有小妹妹，小妹妹要睡觉你不要闹。我婆婆好多朋友都说想看看你家宝贝，我婆婆说天气不好不往外抱，等天气好了你们在看。我在这儿是吃的好睡的香。
我记得回来过百天，我公公婆婆要带孩子去村里面上坟，我小叔子就不开心，不让去，说村子里有蚊子怕把孩子有，我公公说没有，没事，我小叔子说，不行，蚊子太多。我是很积极的，去村子里很有意思，全是果树，特好玩。后来我公公就和我小叔子说，到村子里，我们先下车，要是没什么蚊子孩子再出去，要是有蚊子，我们三个在车上。
我小叔子二十岁，大学生。从村子回来我小叔子先看孩子身上有没有被蚊子咬。
夏天那会儿我给娃喂奶不能吃西瓜葡萄，一家子都不吃，不能吃肉，和太油腻的东西，一家子跟着吃素。
题主你家人能做到我婆家这样的吗，能把孩子和母亲照料的很好吗，如果能把孩子和母亲照顾的很好，让她们娘俩舒舒服服的我不信你妻子不回，别说两个小时车程，就是二十个小时都不是问题。如果我婆婆到我哪儿是两个小时，我肯定在婆家当常驻大使了。
你妻子不回的原因就如同前面有位答主说的一样，不是宝宝的原因，而是回去你妻子不舒服，不光是生理身体上的不舒服，很大可能是心里和精神上的不舒服。产后的人本来就敏感，身体虚，长时间带孩子精神状态不佳，回到你老家，再的不好很好的照顾，万一再来点儿精神上的“摧残”，简直是度日如年你知道吗。而且如果回村里，各种条件不好，孩子真的很容易生病，孩子生病简直了。 你的爱人之所以觉得，今年春节不带不回家过年，主要是担心宝宝在路途中、过年走亲戚时，宝宝的健康得不到保障。
文中附带所需的「药品、用品」的清单，供大家对照参考。
既然你的想法是回家过年，可以提前做好相关的准备与保障措施，争论与问题自然就迎刃而解了。下面的内容供你参考，能够帮助你做好相对全面的准备。
如果宝宝近期没有出现黄疸、感冒，或者腹泻、肠绞痛、肠炎等消化道问题，才适合春节回家短期居住。现在正处于冬季最冷的时候（三九天），北方的室外温度低且室内外温差大，极易着凉而引发一些病症。
同时春节期间，大部分的社区诊所和药店都会歇业，更何况在乡镇和村里。如果宝宝健康状态不好，在春节内的五六天内，很难购买相关药品和有效治疗。
因此准备好常用的药品，虽然可能用不上，但以备不时之需。
药品清单仅供参考，应及时寻医谨遵医嘱。
消化系统紊乱导致的腹泻：
培菲康双歧杆菌三联活菌（益生菌）
思密达蒙脱石散（用于急性腹泻止泻）
妈咪爱(枯草杆菌二联活菌颗粒)
急性肠胃炎：
头孢克污混悬剂
黄连素片
丁桂儿脐贴
风寒或流感病毒导致的感冒发烧/咳嗽：
葵花医用退热贴（物理退烧）
蒲地兰口服液（抗病毒药物）
小儿氨加黄那敏颗粒
999感冒灵冲剂/小儿咳喘灵
春节假期大多5～7天，以下物品清单可控参考：
宝宝使用的用品：
1. 妈咪包（携带宝宝用品）
2. 安全座椅（一定要安装）
3. 睡服/连体衣/连帽外套/帽子/围巾…
4. 睡垫/被褥
5. 宝宝袜（冬季）
6. 奶粉盒（袋）
7. 保温杯
8. 奶瓶
9. 水杯
10. 安抚奶嘴
11. 纸尿裤（尿不湿）
12. 婴儿湿巾
13. 干湿两用棉柔巾
14. 口水巾（棉/纱布手帕）
15. 宝宝睡袋/包巾/襁褓巾
16. 护臀膏
17. 小玩具（手摇铃铛、咬咬乐等）
18. 婴儿车
…
宝妈需准备的用品：
1. 溢乳垫（避免亲友到访时的尴尬）
2. 授乳垫（靠枕或坐垫也可以，最好自己准备能消毒）
3. 化妆品&护肤品
4. 拖鞋
5. 毛巾
6. 洗漱用品
7. 开襟毛衣
8. 哺乳内衣/裤
…
春节期间无论是外出去长辈家拜年，还是亲友来访，聚在一起热热闹闹的气氛是必然。
然而，宝宝每天需要14个小时以上的睡眠时间，因此为宝宝和宝妈留出单独休息的房间，至关重要。
新生儿和低月龄的宝宝，睡眠不足会导致：
「 易生病 」：睡眠是机体复原、整合和巩固记忆的重要环节。
睡眠不足，会使免疫力和抵抗力降低。严重时会加重原来的疾病。长期睡眠不足甚至诱发其他疾病，如：神经衰弱、感冒、胃肠疾病等。
「 长不高 」：晚睡或睡眠不足，就表示醒着的时间太长，对身体而言是一种过度刺激，进而会引发人体的压力反应，诱发肾上腺大量分泌肾上腺素。
肾上腺素是一种压力荷尔蒙，它会抑制脑下垂体功能，致使脑下垂体减少分泌生长激素，让孩子长不高。
所以，要规划好在回老家的时间后，提前与家中父母沟通，预留出房间给宝宝白天睡觉的房间。
预留的房间，要尽量满足以下四个条件：
「 声音静 」
最好是单独的卧室，安静的环境才能让孩子真正放松进入睡眠。
「 少杂物 」
孩子睡觉的旁边不要放很多床上用品和玩具。
「 灯光暗 」
有一定遮光性的窗帘，有利于释放孩子的睡眠激素。如果孩子无法适应全黑的房间，可以放一个灯光柔和的小夜灯。
「 温度适宜 」
室温18-22度比较适宜，也不要给孩子穿的过多。在房间内，单层的棉质的睡衣睡裤就是个不错的选择。
还有一些因素，如：灯光、声响、晃动的影子，或者宝宝出汗后衣服潮湿、纸尿裤吸水不好等也会影响睡眠。
写在最后的一些重点：
A：关于安全座椅：
有宝宝乘坐汽车时，「安全座椅」必须要安装。
很多人认为，爱人坐在后排，抱着宝宝就能够保障安全。但真相远远比想想更加危险。车速超过40公里/小时，在遭遇碰撞或急转弯等突发情况时，是无法抱住怀中的宝宝的。随着惯性的力量，宝宝会直接碰撞前排座椅、车门内部、车辆B柱上。
行驶在高速上，车辆时速均在80～100公里/小时以上。发生碰撞后，宝宝甚至会飞向操作台和风挡玻璃上，这对婴幼儿来说，是直接致命的伤害。
B：关于宝宝安全：
回到老家，新生儿宝宝是亲友的关注重点，都想看看小宝贝可爱的样子。
这时候宝妈宝爸要注意：
1.尽量不要让亲戚朋友用手触碰宝宝的脸颊和身体。
宝宝的免疫系统在3个月大时还没有发育完全，极易发生过敏或细菌感染的情况。
每个人因为生活与工作的环境，身上携带的微生物存在很大差异，宝宝短期无法适应这些新的微生物和细菌（不是所有细菌都是有害的，但需要免疫系统不断发育形成抗体）。
2.直系亲属外，尽量避免别人抱宝宝，或者刚进门就去看宝宝。
北方城市冬季很冷，刚从室外进入室内，衣服上的温度很低，马上接触宝宝的话会引起着凉和感冒的发生。
而且，不是所有人都会正确抱宝宝的姿势，或者已经很久没抱过宝宝，宝宝会感到不舒服，甚至有脱落的风险。
3.在宝宝睡觉和休息时，避免打扰或者大声聊天，影响宝宝休息。
宝宝在休息室，避免亲友在房间内大声聊天，如果你提前与亲友沟通好，相信大家都能理解。 3个月的宝宝，骨头都没长硬，随时需要喝奶，随时需要换尿布湿，随时都会睡着，随时都可能把手塞到嘴里吃。
如果你能负责给孩子喂奶、给孩子换尿布湿、给孩子哄睡，并且时刻注意要抱他的人是否洗过手，我想对于回老家过年，你老婆应该意见不大。
我老公能做到以上几点，所以他当时不支持我们回老家。
因为无法阻止长辈们在室内吸烟，他们会说大过节的抽个烟都不行？这种糟糕的空气不是换个房间就能隔断的。讲不定还有傻b会要给孩子沾酒喝…
也无法拒绝亲朋好友要抱抱亲亲孩子，长辈们会说我们也是想亲近孩子觉得孩子讨喜，你能确定所有人都没有患疾，嘴啊手啊都干净？摸摸孩子手捏捏孩子脸，然后宝宝把手往嘴里一塞…
也无法避免孩子要睡觉时的喧哗吵闹，要喂奶的时候随时能找到合适的空间，哪怕爸爸全权负责孩子，他也做不到这些。
还有一点，你老家在农村，我想问一下，你们老家和市区的儿童医疗怎么样？如果万一突发紧急状况，是否能立刻就医，当然这个要求有点高，那退一步，给孩子看病的医生是否靠谱？
小孩子体质和大人不一样，我有个朋友家孩子六个月的时候当天晚上发烧37.8，家里人觉得无所谓明天再去医院，结果两个小时直接高烧到40，送到医院的时候医生说已经转变成肺炎了。小孩子高烧如果超过三小时，很可能就要烧坏脑子。
我老公老家，稍微靠谱一点的市医院，开车过去要三个多小时，县里的医院，误诊死过人。我每次回去都会因为水土不服各种生病，那年去得了急性肠胃炎，结果县医院急诊室主任给我开吗叮咛…增加胃动力的药，会加重病情。那会儿我还在喂奶，就问他这个影响哺乳吗，你知道他跟我说什么？他跟我说你该断奶了！气的我差点当场骂街。
万一孩子生病，我敢带他去这种医院看吗？或者又赶得上那三个多小时去到市里医院吗？不怕一万就怕万一，因为孩子身上的万一，很多时候真的没有挽回余地。
另一个答主说的很对，你只想着回家过年团聚，你老婆想的却要多得多。
不要拿这些无法预防的事情赌孩子一辈子。
题主妻子的回复：
每家情况真的各不相同，在另外一个回答下有个妈妈就很乐意回老家，而且还是从国外回来，她家是天使宝宝、远距离的路程安排的很妥当、老家气候医疗设施都很好。再反观一下题主，建议还是从实际情况出发。
补充一下。
每家情况不同，大类指的是：
宝宝个体差异。
我身边真的有朋友家宝宝超级超级乖，安全座椅能坐3-5个小时，中途不哭不闹，坐飞机也是，而且饮食方面完全不挑，真的是超级天使宝宝。带出门贼省心！！
反观我家的，孩子出生前我就买好了安全座椅，他小的时候睡的多，我们自驾最长一次是四个多小时，除了中途服务器喂奶换尿布湿等，路上很安生，那个时候他四个多月。
现在两岁不到，能安稳的坐三十分钟我们就谢天谢地了，坐不住的时候，什么玩具动画零食哪个都不好使，又哭又闹又叫。这个时候我们考虑的不仅是孩子，还有开车的爸爸，路上要是孩子一直哭闹，非常影响驾驶人的心情和心态，会很焦虑和暴躁。我们在江浙沪地区，正常开车回我家需要高速三个小时，节假日堵车，特别是春节，毫不夸张的说，高速堵成停车场，服务区排队都进不去。
所以从孩子大一些以后，我们出门都是坐动车，自驾开车回家安全系数太低。
所以孩子的状态很重要，安全更重要。
行程安排。
回我老家，出门打车二十分钟到动车站，动车上两个小时，到站我爸妈来接，十分钟到家，方便。
回我老公家，出门打车半个小时到机场，安检、坐飞机，下飞机，最少四个小时；然后打车去动车站、转动车，一个半小时；到站后爸妈来接，盘山公路两到三小时，进县城半小时。4+1.5+3+0.5≈9小时，中途我们还需要吃个饭，飞机和动车的时间不一定刚好能接上，基本早上七八点出门，晚上九点能到就不错了。
气候和医疗。
我老家离得近，气候没差，温度湿度还要略高一些，基本回去不用带太厚的衣服。
我老公老家，室外温度低10度，室内温度高10度，湿度相差50以上…回去的时候整理衣服都快愁死了，薄的厚的啥都得带着，还用上了加湿器，一点效果没有，因为真的太干了。饮食差异也很大，我每次去都会生病，咽喉炎、感冒发烧、肠胃炎、鼻窦炎等等等等。
我老家也是小乡镇，但是医疗很好，而且我爸妈都是医生，我老公老家，县里的医院非常坑，去市里的医院要过盘山路，那条路来回各种大货车，而且没有路灯…
如果排除以上因素，我其实是非常乐意回公婆家，因为公婆一年到头见不了孩子几面，而且他们两老对孩子非常上心。我爸妈则比较“自由化”，他们更适合玩孩子而不是带孩子…
回我公婆家我可以一天到晚窝在床上也没人说教，他们也走亲戚，我被特许转一圈就可以回来，因为我“生病”“吃不惯”。回爸妈家，每天每天每天都是饭局！本来我老公还能一起带孩子，然后每次都喝多，到了晚上我得照顾一个大的照顾一个小的，我妈在照顾我爸。太坑了！
现在我们的安排是一年公婆家，一年我爸妈家，一年我们自己小家，爸妈们都过来。我现在已经非常期待明年在自己小家过年了。过年我就想赖在家里，哪里都不去！！ 这次从俄罗斯转机回国，飞机上有一个小宝宝。
因为尚在襁褓中，对飞机气压变化很敏感。所以起飞下降的时候，都能听到30分钟的哭声。
一直能听到一些乘客的抱怨，但是还有些人在担心，孩子会不会哭地缺氧。
我问男朋友，以后如果有孩子，要不要在婴儿时期就带回国?
他说不要。
我问为什么?。因为家人亲属肯定还是想看看孩子啊。
他说了一句，我很认同的话:
小宝宝的任务就是睡觉长身体。
这么小的宝宝，就需要好好喂养，好好照顾。
想睡觉的时候就让他睡觉，给他一个安静平和的环境。
没有必要为了看一眼，这么折磨小宝宝和爸爸妈妈。
一家之言，不喜勿喷。 下面是我在微信公众号看到的一个真实故事。
亲戚生了个儿子，刚满9个月。
快过年了，他打算带着老婆和孩子回老家过年，但老婆不同意。理由是路途遥远，自己的身体也没恢复好，重点是宝宝还小，不想太折腾。
可他嘴上说好好好，但转头就把火车票给买了，最后老婆因为心疼钱只好跟他回老家。
回去没几天，老婆就感冒了。于是公公婆婆就不让她碰孩子，说是怕她传染给宝宝，一连好几天没让她碰孩子。
大年三十这天，很多人围着桌子吃饭，给这个摸摸，那个捏捏，都夸孩子生得好以后长大好福气，婆婆喜不自胜。
孩子妈心里很反感，同时也觉得孩子不对劲。一摸孩子发烧了，一把抢过孩子，质问婆婆：“孩子发烧了怎么不告诉我？”
婆婆说：“已经喂孩子吃过药啦，现在看起来好多了。”
孩子妈心急如焚，想叫老公一起带着孩子去看医生，但老公一上桌没几杯就喝醉了。而且大晚上的一个人也不知道怎么办，于是宝妈只好作罢，带着侥幸心理度过了一晚。
第二天，跑到村诊所一看，人家直接叫他们转到大医院。
这下婆家一家才慌了神。
最后跑到大医院，住进了ICU病房。虽然最后孩子的命保住了，但也因此脑瘫了，孩子的整个脖子都是软的。据说不是因为普通的感冒发烧，而是因为孩子感染了细菌。
人家9个月的都这样了，你的娃才3个多月，还是省省吧。 1.是否有安全座椅，不能让你媳妇一路抱着吧，而且相对于抱着安全座椅更安全。
2.后备箱够不够大，三个月宝宝看似没啥需求，实际上能堆满你整个后备箱，还有你跟你媳妇的用品。
3.车身是否有贴膜或者车帘，两个小时路程中要考虑宝宝吃奶的问题，这点非常重要！过年特容易堵车，没贴膜的话在喂奶的时候旁边车一眼看过来巨尴尬！
4.过年期间是否可以避免孩子吸二手烟？这点也很重要。
5.控制宝宝跟亲戚接触的次数及卫生情况，抱可以，但要洗手，亲脸亲嘴亲手都是不可以的。
6.每个人的育儿观念都是不一样的，特别是长辈的育儿观，当育儿观起争执的时候要想好怎么应对。
7.回家后要多多注意孩子和老婆！！！最好就是孩子喂奶换尿布湿都跟着，就算你不帮忙在旁边陪老婆聊聊天都是好的。
8.三个月小朋友一天基本上在睡觉，要考虑好他（她）一天的作息时间表会不会被打乱，这个很重要！睡眠很重要，还有喂奶的时间，包括换尿布湿还有平时她在家的一些时间表都很重要。
9.如果是喝奶粉的话，那更多要考虑的，奶粉带多少、泡奶粉的水、奶瓶消毒的东西、还有过年走亲戚的话要怎么泡奶的问题都要考虑。
10.婆媳关系，不好的话不建议回，除非你有信心把两个女人一个孩子全都照顾好。
11.家里有啥亲戚，有啥习俗都要跟老婆讲清楚，特别是涉及孩子的习俗，老一辈的封建迷信目前还是有挺多的，别到时候闹的不愉快。
12.你说的最后一条，南方人表示不服，我们南方人过年也是很重要的。而且我老公也是北方人，我们家孩子生下来第一个新年的时候也是3个多月，我公公婆婆都是叫我们留在家，别带着孩子折腾，过年再重要也没有孩子重要。
差不多就这么多，其实我觉得你们回家过年没必要，两个小时路程为啥不把爹妈接到家里过年，小宝宝能少多少罪，而且你跟你媳妇也能少受很多罪，带爹妈在城里过个年也挺好的。
爹妈要实在不能来城里，你们等孩子大一些在带孩子回去不就完了吗，两个小时车程又不远，一天来回都够了，周末回去还能住一晚再回来。 我宝一周岁。
我说几句难听的，一定会引起你的不适：
你心里不是真心疼爱老婆孩子，你爸妈也不是真心疼爱孩子，你和你爸妈都只是把孩子当成一个物件，一个玩物，你老婆连物件都不如，因为在你眼里孩子的舒适安全不如你自己的面子重要。你！的！面！子！大！过！天！孩子嘛，服从面子。
我老公也不爱孩子，但他至少知道一个道理，就是“听孩子妈的话，毕竟孩子是她拼了命生的”“想要摆布孩子，自己生，生不出来就别掺合”。
我把你的想法读给他，他这种把孩子当破烂当狗屎的人都说“那肯定不行”，就可见你比他还不如。
我以为我老公就是世界上最差劲最完蛋最烂最烂最应该枪毙然后骨灰冲厕所的父亲和丈夫了，跟你一比，他还不错，毕竟他不会在这个流感横行的季节折腾才三个月大的孩子。应该来讲他还算善良，就算不爱孩子，那毕竟也是生命啊！
年前先不离婚了，年后再说吧。
他真应该谢谢你，没有你的衬托，他鼠年就是大光棍子一条。
分割线
这是题主妻子的回答，这么一比我老公真的是一位很优秀的父亲
昨晚说到魏大勋怎么跟杨幂搞上了，我说魏大勋哪好啊女人缘还不错，我老公说魏大勋是暖男嘛，我问你是什么男，他说：渣男。
知道就好。 宝宝已经3个月了，从理论上来说，带着宝宝出行应该是没有问题的。我想爸爸妈妈最担心的应该是怕宝宝再路途上奔波而导致宝宝生病。从路途上来看2个小时的车程其实并不长，可能也就是一线城市出行，稍微堵堵车的时间。既然主观意愿还是想回家团圆的，那么我们可以把关注点放在如何营造一个宝宝舒适的出行环境。那么在旅途中我们可以从几个方面考虑这个问题
1.保证宝宝的出行安全，尽量提供舒适的休息环境。
道路千万条，安全第一条。宝宝出行首先要确保安全，那么选择一款舒适的安全提篮可以帮助父母更好的照顾孩子。提篮的话我比较推荐大品牌有保障的，购买的时候更建议到实体店看看感受下舒适度和用料（布料和其他材质）。推荐一款我们家宝宝小时候用过的提篮
预算多一些的还可以选择这一款
<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1201154811124817920">2.哆啦A梦的百宝箱，妈妈也应该准备一个。
3个月的宝宝还比较小，出门需要带的东西就会多一些。尽量把平时所需要的日常用品都带上。
这里我给妈妈们列一个清单，可以保存在手机里。
这么多东西，真的要收拾一阵子。另外还应该准备一个靠谱的妈咪包，争取一个包包能搞定。市面上容量大的妈咪包很多，但是既然是妈咪包，我觉得功能要比容量本身更值得关注。
你想要的纸巾随时都能抽出来，不用反复拉开拉链拿纸巾。
冲好的奶粉可以保温一段时间，不用手忙脚乱地找温奶器，即使宝宝一次喝不完也可以等2-3分钟给奶瓶保温。
以上清单的物品几乎可以放在一起，不用大包小包的找来找去。
杂物、使用过的尿布有单独分区，不怕其他携带物品被污染
宽松肩带，背久了不会累
包身具有反光设计，黑夜里能很容易被人发现，更安全
小粘贴设计可以直接悬挂在婴儿车上，解放双手
防水！防水！防水！一款功能性的妈咪包是应该具有以上人性化功能的。给各位小月龄的妈妈推荐一款妈咪包，它不仅有上面的全部功能，还有和隐藏技能——一秒变婴儿床。点开视频看一下
https://www.zhihu.com/video/1201164970475573248
是不是功能很强大，附上购买链接
我测试过这款背包，真的蛮不错，材质是那种看起来高大上，容量大也很舒适。用5年以上是没问题的。很喜欢，推荐给各位。
3.不仅要小朋友舒适，大人也要舒适出行。
开车一路奔波劳累，大人也应该拥有一个舒适的旅途。
1.入城出城的时候最容易堵车，耽误的时间比较多的，尽量避开高峰期，在此期间可以试着放点轻音乐，路上随堵但是心情不能堵。
2.准备一些热水和食物。题主2个小时的车程完全可以不用准备充饥的食物，但是一口温热的水确实能缓解大部分旅途的疲劳。后排照顾宝宝的妈妈也可以吃点小零食补充体力，特别是母乳喂养的妈妈，应该准备一些吃的，因为喂奶之后很饿，你们都懂的。
3.提前检查车况，避免车坏在半路上。 昨天刚带四个月娃回老公老家的母乳妈妈，怒答。
我一直住在娘家，地暖，室温25度，湿度40多，娃从出生以后几乎很少哭，每天起床都冲着我笑，传说中的天使宝宝。
架不住老公和强势婆婆非要回农村老家过年的势头，家里老人每天盼娃回家
在之前要求安装空调、被公公吐槽，最后老公还是给装了空调。
回家之前准备了各类药品，以防万一。孩子在回家那一刻还在笑。
三小时车程，奶奶抱着睡着，半小时醒来之后，看见奶奶哭，我抱，喂奶，哄睡，农村的路颠簸，颠一下娃醒来一次。
回到老家，老公奶奶一把抱住不撒手，娃认生哭闹，直到我抱才好，到目前状态还好。然后不停过来有人逗娃，娃开始情绪不对了。
带回装空调的房间，娃到处看，突然开始哭，大哭不止，哄睡了哭醒，看见房间又哭。环境发生了变化，娃根本不适应。
这个时候，娃只要看见老公奶奶就大哭不止，她都不能靠近。哭到娃干呕。老公家里人赶紧去给烧烧纸，说是遇上不干净咋了。从来没看见娃哭成这样的我，当场崩溃。我娃三个月支气管炎，抽血打针都没有哭过，之后医生叮嘱小心护理，我一直小心翼翼，自认为自己沉着冷静，在我娃那样哭之后，我真的崩溃了，出生以后第一次哭几个小时嚎啕大哭，不停，不吃不喝，谁抱都不行，最后快一点彻底哭累了，睡了，这个时候娃已经十小时没吃奶了…拒绝吃奶
娃睡之后我哭了很久，真的恨自己意志不坚定，带这么小的孩子回老家，让娃受罪。那一刻的后悔，真的是只要娃好着，我的心情比过年还开心。
然后一晚没睡，盯着孩子
早上起来娃咳嗽，又盯着房间看，不对着我笑。哄了好久吃奶，才笑。
直到现在不让老公家里其他人接触，一接触娃立马哭脸。何必呢。
你问我婆婆干啥呢，我婆婆已经不管了
我老公呢，他和我一样在后悔，折腾他一晚没睡之后，他也怕了 我老公和你一样，渴望阖家团圆。我跟你媳妇一样，拿着孩子挡来挡去！
最后我决定带孩子回去，让他看看到底我为什么不回去！回去之前我和他说好了，回去了我来做副手，他来当看孩子的主力军（相当于我俩角色互换，除了母乳）。
猜怎么着，一周就带着我和宝宝走了！今年过年也不回去！
世界上没有感同身受，只有让他真的去承受，他才能体谅。
回去的一周发生了什么？
孩子因为家里太冷支气管炎住院了。老公觉得回来太累了，因为宝宝认生，一整天吊在他身上不下来。爷爷奶奶不帮忙看孩子。孩子虽然认生但是哄哄就熟了，爷爷奶奶哪有那个耐心，我让老公掐表，果不其然，10分钟至内必定把孩子给抱来，抱孩子太累了抱不动呀什么的一堆理由！最搞笑的是，奶奶看孩子想躺着看，孩子哪乐意，完全不跟她，跟上她就只能在那里和躺着的奶奶玩！我家宝宝九个月，回去老家只学会一句家乡话“个挤眼”（意思是闭上眼睛睡觉）因为她奶奶每次就是让宝宝挨着她睡觉呀！哈哈哈哈哈 真的是气到我发笑！我老公这些都看在眼里，因为他是妈妈角色呀，爷爷奶奶不看他就得看孩子了！
这只是他感受到的带孩子的苦，他就受不了！不愿意了！我自己的不方便之处，他完全没有感受到！他就投降了！
呵！男人！！！ 我家宝宝也正好三个多月，我们坐标深圳，老公家在甘肃，他家老人很明事理“这么小的孩子就不要来回折腾了”。
而我老公以前也跟题主一样，过个十一都要巴巴得赶回老家，过年就更不用说，年假都放在那时候用，能在家待多久就待多久。这次主动留下来过年。
再说回宝宝，深圳跟我娘家只有一个半小时车程，这么近的距离，节假日一堵车也要三四个钟，而在这期间，就算有安全座椅，宝宝也坐得很不耐烦，而且会拉粑粑，题主考虑过堵在路上怎么换尿不湿怎么喂奶怎么安抚哭闹宝宝的问题吗？一哭闹起来你开车就会分神，很容易出事故。而且每次来回跑的时候，宝宝都会哭闹几天，吃不好睡不好，这么大的孩子会认人认环境，频繁切换孩子受不了。
再有 过年期间人员复杂，你能保证每个接触到孩子的人都干干净净身体健康没有隐疾？而且过年期间老爷们到处串门子的时候，哪家不是烟雾缭绕酒味熏天，这样的环境对宝宝是不是有影响题主考虑过吗？
再再退后，想想你老婆，还在过产假，生完三个月，身体也还没恢复，住在有三个小孩子白天吵闹不休，半夜还会睡不好起来喂奶安抚宝宝的环境里，对身体恢复有没有影响，对产奶有没有影响，而妈妈的情绪不稳，低落，暴躁，等等都会影响到宝宝
所以，你回家理由只是过年了一家人要整整齐齐，但是你老婆不跟你回家的理由却有很多，你自己衡量吧。 我们孩子四个多月了，最近和老公一直在给孩子选亲子游泳的地方，打算报一个班。体验了几家以后，打算A和B之间选一个，我的意见是选B，因为我觉得孩子好像玩的更开心，而且价格也更合适，比A便宜了7000多。
我老公给出意见：
A.离家近环境优，离我家五分钟车程，游泳馆门口停车，到了可以直接把孩子抱进去。二楼是游泳+洗澡的地方，温度稳定。
B.离我家20分钟车程，地下停车后要把婴儿车拿出来装上，铺好垫好，娃抱进婴儿车再推她穿廊过巷，期间还要抬着婴儿车上几个小台阶，加起来需要30分钟。一楼是游泳区+洗澡区，由于是冬天，室外空气太低，开门进门很影响室内温度，他怕娃感冒，浴室细节做的也不如A，A不但提供全套婴儿沐浴乳润肤乳，还会提供棉球棉签PP霜等等。
似乎我老公比我细心？
那是因为开车是他开，孩子是他抱，推婴儿车抬婴儿车是他抬，带娃游泳是他下水，游泳下课给娃洗澡抚触是他洗。
我只负责围观+拍视频。我为什么要考虑那些呢？反正似乎跟我“没关系”？
题主你跟我是一个立场，你想到的只有带娃回家过年，你有想到带一个小婴儿出门需要带多少东西？期间会遇到哪些问题？都如何应对解决？
真要团圆你父母过来就可以了呀。我公婆离我家20分钟车程，对过年给出的意见是，不要折腾孩子，不用回去。因为我家孩子每天晚上六七点就要睡入夜觉，回去了得闹腾到几点？孩子睡不睡了？总不能孩子睡了就带她回家吧？那回去的意义何在？那如果不让她睡，孩子闹觉会闹的谁也没心情吃饭过年。你能保证你的亲戚们都不来逗孩子吗？能保证亲戚们的孩子们不对你的宝宝下手吗？
的确小婴儿没有那么脆弱，我们每周都会带孩子出去玩两天，接触大环境和人群，但出去玩归玩，住归住，大人出去住都得大包小包，何况小婴儿。这些事谁操作肯定谁反对，谁事不关己肯定觉得无所谓。就像我报游泳班一样，车程不车程，洗澡不洗澡的我压根不会去关注。像咱们这些“甩手掌柜”，就别跟着瞎出主意了，尊重尊重付出多的那一方吧。 看了几条答案，先告诉你一下正常的丈夫都是怎么做的
孕期见红常规操作都是，吓尿，然后第一时间举家送到医院接受检查，有别的举动的一般都是不太想要这个娃，就连不太想要孩子的，都会因为心疼老婆，赶紧送医院
再告诉你一下善良的婆婆都是怎么做的
反正两个小时车程，自己跑啊！大人跑能有多难？想见孙子自己跑啊！我娃小的时候我产后抑郁就是不愿意去我婆婆家的时候，都是我婆婆理解迁就我，趁我老公在家的时间跑到我家来，看看孙女再回去的，我差不多是产后四个月上班之后恢复了正常，开始感觉到我婆婆真的很好，现在相处融洽，对那时候的行为我也挺后悔，但婆婆表示谁没生过孩子，不是亲妈照顾月子够惨的了，理解
高赞答案满分，光动动嘴皮谁不会，我娃一岁多第一次带出国玩的时候除了尿不湿到地方买没带以外，都是我老公想着收拾的，我就出个人，把娃的奶和安抚工具（也就是我）高高兴兴地带上就行了，到地方之后还因为我丈夫少带了个娃挺重要的东西骂了他一顿
有本事别拖着老婆去，买个安全座椅，也就几天，自己带，老家这么多人手，带上冰冻的奶，给老婆放几天假，回来要是生病，也自己照顾
也别扯孩子小不能坐安全座椅，会哭什么的，我生完孩子回去上班第一年都是我老公带着孩子（放在安全座椅上）送我去单位，再带着孩子来单位接我
是的，孩子没那么娇气，随便带带就大了
那他妈是因为你老婆在你看不见的地方默默付出，所以才让你觉得孩子不就是生病嘛两天就好了，孩子不就是夜里起来嘛，也没几次
你就试试，不是赌气嘛，为孩子爷爷奶奶争口气，你就男人一点，自己带回去，自己喂奶，回来生了病自己带，反正过年放假又没有上班这个理由夜里不起来了
看看你，再看看我家现在一个人送孩子去幼儿园了的孩子爹，我竟然还因为他玩个游戏没理我跟他生了好几天气了，害，今天中午给孩子爹加个鸡腿
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