过年不回家的人都是怎么想的？
难得有时间与家人团聚，为什么还有很多人不愿意回家？他们是怎么想的？ 因为，并不是所有名义上的家，都有家的味道。有人回家是享福，有人回家是受罪，很多人宁愿呆在陌生而孤独的城市，在除夕时裹着被子瑟瑟发抖的吃一碗泡面，也不愿回到那个温暖舒适要啥有啥的所谓家里，自有他的缘由。又快过年了。于是这几天开始有人点赞了。
每年过年都点一波儿赞，如果这个答案一直在，十年后会不会几千赞。 在这个城市，
我有自己收拾出来的窝
有自己的书桌
有自己的书架
可以用自己舒服的姿势
躺着坐着玩手机看剧
可以按照自己的习惯
晚睡早起不用将就别人
什么时候吃饭吃什么
不用被人"指点"
这个地方，就是我家啊
家，心安处而已 回一次家受到一万点伤害？
每个人都局限于自己的立场当中。
一
饭桌上，奶奶问：「你在北京一个月挣多少？两万？什么工作能挣两万？」
大伯打个酒嗝：「两万？北京现在房价都六万了！两万在北京，不吃不喝，多少年买得起一套房子？我早跟你爸妈说，让你考公务员。公务员工资是不高，可单位管分房子啊！你看我们院里那谁的女儿，人家在 ×× 部……」
你埋头默默扒饭。
妈妈说：「是呢，还不像你累死累活的，每晚熬到 12 点。」
姑姑说：「熬夜对身体不好，年轻时不觉得，老了以后就知道了。」
姑父剔着牙：「还是小城市好，生活节奏慢。」
姑姑说：「也没有雾霾。对了，你每天出门有没有戴口罩？」
……
你压住了心里的烦躁，打开手机，反反复复对着微信狂刷。这时你忽然无比想念北京的小伙伴们——来人啊，现在让我加个班也好啊！
亲戚们还想再聊下去，但是总会有一两个识趣的察觉到气氛不对，于是慢慢转移了话题。他们不知道又是哪句话触动了你「敏感」的神经。
背着你的时候，他们悄悄感叹：「唉，北京……生存压力太大了。」
「本来挺开朗的一个孩子，现在都这样了。」
二
你带孩子去拜年。主人逗孩子：「留在我家不走了，好不好？」「你爸爸妈妈已经商量好了，要把你送给我们。」孩子「哇」的一声哭了。大家都笑了。
你肯定愤怒，但是就算真的表现出愤怒来，板起脸把话说清楚，主人也不会觉得自己做错了什么，只会想：「啧……这个人怎么开不起玩笑？」
是吧？你咬牙切齿：「这不是玩笑！」
「好好好，对不起，叔叔错了，以后不说了……」
所以才说你「开不起玩笑」啊。主人在心里翻了个白眼。
三
父母跟女儿进行了第一千零一次严肃会谈。
「我再跟你们说一遍，找对象这事不是我一个人就能说了算的。我是想找，也要能遇上合适的人啊！遇不上，我也没办法，你们光逼我有什么用！」
「你少说这些漂亮话。你嘴上说想找，心里根本就是不想找。」母亲说。
「你怎么就不信呢，我真的想找！」
「你要真的想找，你就主动出门去认识更多的人了！你每天一下班就回家，吃个饭都恨不得叫外卖，就这样再过十年也遇不上合适的人吧！」母亲气得眼泪都要下来了，「明明就是自己态度不端正，总是找外界的原因！」
女儿也气得不行：「我说的话，你到底听到没有……」
「我听到了。你自己也算算，这两年给你介绍过多少个？每个都是刚见一面就说不行！一个不行也就算了，难道个个都不行吗？赵阿姨介绍那男孩多好！先处几天试试总可以吧？结果连理由都不给就拒绝了。你说这是不是态度问题？」
「我给了理由啊：我没感觉。您听懂没？我，没，感，觉。」
女儿气冲冲地回到自己房间，把门锁上。
母亲气得好长时间说不出话来。「没感觉？」她转过头，寻求老伴的支援，「你说，这不是找借口是什么？她倒是去找一个有感觉的啊。感觉也是慢慢培养出来的啊，哪有一见面就有感觉的？就她这种态度，还不能说？」
女儿在房间里给闺蜜打电话，带着哭腔：「……她的意思就是，问题都出在我身上，是我不肯将就、不肯凑合。把女儿嫁出去怎么就那么重要呢？难道为了让他们满意，我就活该去找一个自己不喜欢的人过一辈子吗？」
四
从前，上别人家拜年，吃顿饭就是很好的招待。瓜子、花生、糖果一把一把地往孩子手里塞，这就是无上的热情。现在，吃东西只是一种形式而已。
发红包也只是一种形式而已。
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App 内查看 1:不是每个人都有家
2:有些家，不值得回去，跟家人关系紧张或者是有巨大的矛盾
3:工作太忙了，组织或者公司安排任务，不被允许回家的人大有人在，还是要待命，还是要为其他群众服务。
除夕夜当天，还有很多人在执勤、值班、演出，甚至是在长途火车上拉货。
4:过年期间上班工资太高了，也许达到平时的五倍，如果这个人正好需要大量的钱、那么过年期间就不用。
5:跟家里人走散了，比如精神失常的一些人，找不到回家的路。
6:大量的欠债人群。
我个人接触得最多的，是5、6，也就是所谓的流浪汉、跑路者。
2016年的春节，我跟四面八方涌来的几个失意流浪汉在一起过年。
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今天下午，在收拾行李，正准备回老家，结果收到了这样的消息：
“爸妈把我赶出来了，没办法，还有十几万的债没还，这个春节在广州打工，看看能不能多赚点，哥，看你之前文章中写过过年没回家，你当时难过吗？”
何止是难过，那是第一次离家过年，肯定难过啊，就勾起了那一年的回忆。
晚上上班，通宵，清晨八点下班，睡到三点多，晚上六点又开始上班。
肯定有人不理解，你何必这么作践自己呢？
1:我必须在外地疯狂挣钱
2:债主已经把我家周围布控了眼线，我一回家，我父母就没有安稳的春节可以过了
3:回去了，我的人生自由会受到控制，我就没有机会赚钱来还给他们了.
所以我跑到了外地，拼命赚钱，拼命还钱。
屋漏偏逢连夜雨，生意垮了不说，未婚妻跑了不说，身体还出现了严重的状况，由于积劳成疾，我病倒了，所以边上班，边治疗。
说不悲凉，是假的。
除夕夜当晚，发了条朋友圈。
有一个人点赞，一个人评论。
除夕夜，本该是朋友们互相祝贺的日子，可是由于我失败了，欠债了，没有几个人理我了。
孤单的最高境界：任你在朋友圈说什么，没人回应你。
而往年的春节，我的问候信息很多。
当然，我理解绝大多数朋友不理我的原因：
债主的实力强大，知道了跟我联系或者跟我评论，怕得罪我债主。
所以呢，后来我没有怪过任何不理我的人。
题主，不是我不想回家过年，那是我这辈子最想回家过年的一年，但是我回不去，不敢回去。
有家不能回的痛苦，希望你别去体会。
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知乎上有很多网友是因为各种各样的原因欠债了而不能回家的，在这里，我想给你们说：
1:不要后悔，不要绝望，保持信心，只要你不垮，总有回家过年的那一天
2:给爸妈打个电话，忍住别哭出声，我知道你们很想家，但是要为曾经的过失买单
3:吃顿好的，别亏待自己，可以联系同城的失意人群大家聚聚。
两年前的除夕夜，我个人通过互联网找到了五个陌生的失意人、流浪的欠债人一起过年，我们一起鼓励，互相安慰，痛苦减少了很多。
在万家灯火通明之时，在别人家团聚之际，触景生情燃起对家人、家乡的思念在所难免，想咆哮就咆哮吧，忍不住就大哭一场吧。
最大的负面情绪，其实是：
1:后悔
2:自责
3:歉疚
4:抬不起头做人
其实没什么，我也熬了好几年了，已经熬成老油条了，你们一开始有这些情绪很正常，熬过了最痛苦的阶段，也就习惯了。
其实在一开始面对这个局面的时候，我跟你们一样懦弱，逃避现实，不敢面对。
后来慢慢找到了路子，赚了钱，也就可以重见天日了。
这不，我现在就在回家的路上，的确是还了绝大多数债主的钱，敢于直面他们了，不用再逃避他们的责罚了。
王宝强唱过一首歌“有钱没钱，回家过年，家里总有年夜饭。”
小时候不懂，长大了，懂了。
以前不觉得过年很重要，但是当过年的机会失去了，不能跟家里人团聚了，那才真的知道要好好珍惜。
其实王宝强忽略了，如果欠钱还不上，要想过个安稳年，不是那么容易的，不是所有债主都会给你机会的。
欠债人不要埋怨，过年不能回家，也只能是你们为自身曾经的过失买单。
不要绝望，不要悲伤，端正心态，好好挣钱，总有机会可以回家跟家人团聚。
我还记得两年前的那个除夕夜，我妈妈用手机拍照，摆了一桌子好菜，家里只有她跟我父亲还有我奶奶三个人，门庭冷落。我这个当儿子的很愧疚，不能回去陪他们团聚。
看到她发来的微信，那瞬间泪如雨下，积压了很久的情绪总算是爆发了。
其实不是不想回家，只是客观原因造成了有家不能回，那晚上我暗自告诉自己：
“早点上岸，早点回家。”
那一个除夕夜，是我今生目前为止最凄凉、最忙碌、最伤心的一个夜晚，但是也好，激发了想要过年的潜能。
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今年的年夜饭，应该会是格外香吧，毕竟好几年没吃了，这样说起来，那还真的是有一些仪式感。
我个人猜想的话，这饭有苦有甜，有这一路走来的酸甜苦辣，有满满的回忆。
提前祝各位春节快乐，回家路上平平安安。
（备注：以前写自己欠债的问题，总有人问我是不是赌博，我不是赌博，只是做生意亏钱了，还不上供应商、渠道、合伙人、投资人的钱了，当时没办法、没能力还债，但是其中一个合伙人是当地黑恶势力的代表，所以我回不去，这样说，懂了吧？）
今年快还完了，所以可以回家过年了。
但凡可以回家过年，又有几个人不愿意回去呢？
祝好. 父母还是那对父母，父母又不是那对父母；小时候别人家的孩子是别人的孩子，长大了别人家的孩子还是别人家的孩子；并不是每个多问你一句的人都是爱你的，很多时候，少问你一句人的或许更爱你；任何没有同理心的提问者的问题，都可以忽略，但大多数时候会被训斥“没教养”；年龄是大了，但婚不是必须要结的，孩子不是必须要生的；回家很累，不论身体还是心灵；被强迫回家的感受，甚至比不得不到非洲战乱区出差；薪资、婚事是个人问题，请不要关注我的隐私；放假七天，去掉路上两天，去掉走亲戚的四天，去掉被父母训斥的一天，实际放假负七天；自己过年，身体是自由的，心灵是拘束的，因为随时都可能有电话call进来。回家过年，身体是拘束的，心灵是拘束的，随时期盼有电话call进来；独处可以带给人很多愉悦，当你学会享受它的时候；社交型的人可以从相处中汲取正能量，非社交型人只能从相处中汲取负能量；非社交型的人不是不能融入社会，和社交型的人一样，他们和社交保持着合理的小心翼翼的距离；短期集中地暴饮暴食，带来的是三个月也未必能消化掉的身体疲惫；一年见一次面的亲戚，不如一天见一次面的电脑亲切；
苏秦在外闯荡数年，穷困潦倒，回家时候衣衫褴褛，疲劳不堪，妻子不理他，嫂子不做饭给他吃，连自己的父母都不与他说话。
一年后，苏秦头悬梁锥刺股，奋发图强，身挎六国相印，回到家乡，父母拄着拐杖，在三十里外的大路口等候；妻子躲在旁边，"侧目而视"，不敢正眼看他。苏秦的嫂子慌忙趴在地下，连连磕头。苏秦笑道："嫂子，何前倨而后恭也？"苏秦的嫂子一边哆嗦，一边答道：“因叔叔高官厚。禄。 01
还有两周的时间就到春节了，现在除了工作以外最重要的一件事情就是抢票了。
最近和一个好朋友聊天，我问他是否抢到回家的车票，他的回答还是让我有些小小的吃惊：
“我今年不准备回家过年了。”
他说这句话的时候语气很平静，但我还是细心地发现了他的眉头微微皱了一下。
朋友比我大好几岁，过完年就满30了，按照中国人“三十而立”的认知准则，他至今没车没房没多少存款也没有结婚，更没有自己的事业，只是在一家贸易公司做一个小主管。
闲聊中他问我：
“我现在的样子算是很失败了吧？”
我点点头，又摇摇头，我说：
“得看是用哪种标准来衡量。”
他苦笑道：“可现在的标准不就是金钱和权力吗？就算你知道我人品好，性格开朗，做事认真靠谱，喜欢看狄更斯，经常去义务献血，可是在不了解我的人眼里，我所拥有的其他一切好品质，都不如钱和权的魅力大呀!”
“所以，这就是你过年不想回家的理由？”
“如果你每年回家被一群跟你有着所谓血缘关系可实际上八竿子打不着却又趋炎附势的亲戚在大庭广众下问收入，催结婚，动不动就拿谁跟你做比较，然后再给你谆谆教导一番，一年两年你能忍，年年这样，可能你也不想回家。”
02
朋友的话让我有些感慨：
从小到大，很多人都是活在“别人家的孩子”阴影下面，原以为长大了就不用再被人拿去比较，可实际上却恰恰相反，越长大，被比较的方面也越来越多，尤其是在过年的时候。
我也是一直活在“别人家的孩子”阴影下的人。
我一个表哥，从小学习成绩就好，每年过年我去外婆家，都要被亲戚们拿来跟他比期末考试成绩。
表哥在江苏上学，我在安徽上学，即使两地的教材课本、考试方式都不一样，亲戚们依然能在过年的时候给我们的成绩分出一个高下。
因为我从小数学就不好，所以年年都活在表哥数学满分的阴影下面，每年过年，我最害怕的就是去外婆家，要是那一年期末考试数学不及格，我想死的心都有。
最近几年，我跟表哥都上了大学，又都毕业工作，我们依然在过年的时候被各种七大姑八大姨拿来比较，比工资谁高，比工作谁体面，比谁的女朋友漂亮，比谁能经常出国……
后来，在某一年的春节，在亲朋好友的“规则下”，我全方位被表哥给ko了，在众亲朋好友的称赞声中，表哥向我投来胜利的目光；
第二年，亲戚们不再拿我跟表哥比较，而是拿村里那个高中辍学就出去打工如今身价千万的青年跟表哥这个985高材生比较了起来；
第三年，亲戚们继续拿村里的各路豪杰跟表哥做比较，只是这一次，在众亲朋好友的勉励声中，表哥向我投来羡慕的目光。
总之，在阅历丰富的亲戚们面前，他们总能创造性地拿出新的解决方案。
“别人家的孩子”不光从小陪你一起学习，而且长大了陪你一起过大年。
03
不知从何时开始，突然发现过年其实也好无聊，除了感觉年味变淡了许多，对过年的期待好像也就是能够躺在家里的床上睡几天懒觉。
小时候过年放寒假，整天跟小伙伴在外面疯玩，爸妈天天喊你回家吃饭你都不愿意；
现在过年就喜欢蹲在家里，在手机屏幕上点点划划，在朋友圈到处点赞，就是不想出门转转。
朋友茉莉跟我说的一段话让我映像深刻。
茉莉说：
“你知道吗？我每年过年回家，提前一个月抢票，好不容易买到火车票，然后挤火车转汽车回家，等我到家的时候，我感觉自己半条命都没了。”
“春节期间，亲戚朋友会特别关心你，比对他们自己的孩子还上心；你会收到很多红包炸弹，你一年在外省吃俭用挣得钱可能一个星期就没了；去参加同学聚会，希望大家能够忆往昔峥嵘岁月稠，结果年年同学聚会，除了吃饭就是唱歌打牌，然后饭桌上都是各种张总，李总的叫着，没有一点同学会的感觉。”
“最让我失望的是我爸妈有一次过年竟然在饭桌上吵架，原因就是争论我以后结婚时要不要嫁的太远。那一次我真的是伤心，在心里发誓明年不回家过年了，可是第二年我还是屁颠屁颠地坐了一天车赶回家。”
茉莉的话似乎道出了在外游子们回家过年的心酸，返乡的舟车劳顿、随处的邻里攀比、变味的同学聚会、无数的红包炸弹，尴尬的父母争吵……
茉莉说：“每当我在外面觉得很累很累时，心里常常对自己说，回那个地方去吧，至少不用租房子了。可是每当我回家待上几天，却又感觉如坐针毡，发现自己必须要离开，这里除了老父母和老房子，一切都变得不再是从前的样子。”
04
社会的巨变，城市化的快速推进，让很多人都变成了漂泊在外的游子。
随着年岁渐长，我们的阅历逐渐开始丰富，故乡似乎变得有些呆板，而那些留在故乡里的过年的印记，也早已被时代的发展所抹去。
那些留在老家的儿时伙伴可能已经跟你没有什么交集了吧？
那些小时候过年在街上写春联炸糍粑猜灯谜耍猴戏的景象再也不见了吧？
那方小时候冬天结冰后你常跟小伙伴在上面滑冰的池塘已经变为平地了吧？
去年春节，我一个人在老家的小镇上转悠，看着小镇上每年都没什么变化但和十年前相比又变化巨大的景象，心里充满了矛盾。
眼前的一切都是那么熟悉，那些认识我的人依然会迎面跟我打招呼，他们的眼神依然像从前一样，但我却感觉自己已经改变了很多。
路过镇广场的时候，在一个初中同学开的棋牌室逗留了一会，里面有几个年轻人在打麻将，他们都还记得我的名字，但我的脑子里真的已经没有他们的印象。
参加同学聚会，大家都在有的没的尬聊着，明明一年到头没有什么联系，却又偏要在这几天里装的跟你很熟悉。
鲁迅先生在《故乡》里写道自己在外多年，返乡再次见到小时候的玩伴闰土时的心情：
“我似乎打了一个寒噤：我就知道，我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。”
05
初唐诗人宋之问在《渡汉江》中写道：“近乡情更怯，不敢问来人。”
我突然又想起和那个决定不回家过年的朋友，“近乡情怯”大概是每一个漂泊者都面临的内心考验。
候鸟每年要回南方过冬，纵使“近乡情怯”，人也要每年回家过年。
虽然我们的脚已经走过许多地方，但心底的根仍然扎在那方土地；你可以来一场说走就走的旅行，但你绝不会轻易丢下那片让你最初出发的土地。
只是，我们也许会怀念那个春节：
一大早起床穿上新衣服，跟在大人后面忙着贴春联，街上人头攒动热闹无比，你拿着十块压岁钱上街感到很富有，顺便去找你喜欢的女同学，空气里充斥着爆竹燃烧的香甜。
可是，你已经长大了，爸妈也慢慢老了，无论你这一年经历了什么，还希望你回家开心过个好年。
图片来源网络 版权归原作者所有 最近一直反复思考明年春节不回家的事
今天是腊月三十，我一个人躺在床上，楼下的人嘻嘻哈哈，可是我真的不快乐。
很难过。和我爸几乎一年没说话了吧。就算是一个人在异国他乡，我爸也没有和我说过半句话。我妈因为工作不能回老家过年。我看在爷爷奶奶的份上，我回来了，可是，现在，极度后悔。
不是因为农村生活的单调，是我，我就像一个局外人
我讨厌他们从去年我堂姐嫁给所谓有钱人之后而开始的大家庭观念
我讨厌大家的惺惺作态，装模作样
我讨厌我爸永远只看到他的兄弟姐妹，把我妈永远当成外人
我讨厌我爸的兄弟姐妹在我妈面前拽的二五八万
我讨厌他们谈话中总是谁当官谁发财，还强迫我去融入他们的对话
我听不懂他们的话，也不知道笑点在哪，像一个傻子一样
我明明在外面是一个很活泼的人，可是一回家我就想哭，我就觉得我根本不属于这个家，人人都是势利的，看不起我妈，我恨我爸眼瞎
可是我无力改变这一切，只是觉得很难过，即使没有人问我工作结婚，我也觉得呆在这里就像是地狱
没什么很具体的理由，就是人情冷漠，小时候不懂还觉得很好，长大了懂事了，才明白。
那就不要做什么狗屁的一家人了吧
2018年，我只有一个愿望，2019年春节不回家。
和我爸互不搭理一周年纪念日，快乐。 亲爱的爸爸妈妈
我不知道为什么，大家都在欢欢喜喜的过元旦，我却得趴在被窝里掉眼泪。最近我一点都不想跟你们联系，因为我们几乎没有任何共同语言，每次电话的主题都只有一个复习考试。
金石的校长前两天给我们开会，她在美国待了一段时间，一直在研究美国的教育跟国内的有什么不同。中国现在发展很迅速，一些大城市不亚于发达国家，很多外国人都非常羡慕中国，但是还是有很多留学生拼了命的留在国外，她特别好奇的去问他们，这些留学生回答说，因为在国外人生可以自己选择，有无限的可能，但是在中国，好像一出生，一切都被条条框框限定好了，去什么样的学校，学什么专业，找什么工作找什么对象，在哪个城市生活等等。
不知道从什么时候起，我变得什么都不想跟你们说，因为在你们心里，除了学习其他事情都是错的。最近想去剪短发又害怕剪了以后太丑，因为这个月20号还得去给大山当伴娘。我们上个月18号公司举办了十年年会，很隆重，好多节目都很有创意。我一直想学吉他，觉得每个人都应该会一门乐器，陶冶陶冶情操。我下半年的心里状态比上半年好多了，可能是因为出来了接触的人比较多，尽管也没有特别喜欢现在的工作，但是没有以前那么压抑和焦虑，开始渐渐的有自己的生活，我也在规划着以后的人生。但是遗憾的是你们对上面的这一切一无所知，你们不知道我刚来青岛一说起你们就哭，因为我觉的很对不起你们，我自己都觉得我那段时间有抑郁症的感觉，我也知道，我得慢慢去调整，去融入生活，然后再去一件件的理一理自己该干嘛该怎么办，但是这个时候你们在哪？在逼着我学习，考试考试考试。
我做的所有的决定好像都是在你们的“参考与经验”下完成的，又好像一切都是我自己决定的，我变得犹豫不决无所适从，上次考不上事业编的时候，我觉得我从来都没有像那个时候那么无助，我不知道自己到底该干什么。但是又好像只有我自己能去改变自己的心理状态。因为你们压根就没考虑过我的心理状态，每次都说没事，这么点小事，大不了再考一年…从毕业到现在三年了，我觉得我从来没有真正的开心过，每当我这么说，你们就怪我不够努力没有把时间都放在学习上。
我今年28岁，是你们的女儿，照顾你们孝敬你们将来赡养你们是我的责任和义务，后面我可能还会为人妻为人母，还会有更多更多的标签，但我首先是我自己，是一个人，我有自己独立得人格，不是你们的影子。在任何事物面前，我应该有我自己的选择，而不是听你们的经验去帮我做选择，你们认为对的在我眼里可能是错的，你们认为错的可能我并没有那么想。所以在以前的时候，我对你们的冒犯跟冲突，不好意思，我还是固执己见，因为生活终将告诉我选择的对错。
家应该是最好的避风港，在外面不管受了多大的委屈多大的伤，大家都想着回家，家是最温暖的地方。但是在我这里好像刚好相反，我真的很不想回去。在家里，妈妈说甲干淘宝那么挣钱，一年三千万，乙太厉害，博士毕业让学校留下来连对象的工作都给介绍了，丁的妹妹去了大国企，福利待遇太好了，工资特别高，一星期就上三天班。爸爸说你这什么工作一点不稳定，只有大国企公务员事业编才是最好的工作，别的都是些什么乱七八糟的，你看那个同学得闺女在北京一个月5万。那么我呢？你们对别人得孩子都那么了解，你们了解我吗？我在家什么都不敢干，只能学习，去年腊月27我跟妹妹去市场买了盆花，问了一句爸爸要不要给花换盆，爸爸说别弄这些没用得这些都不用我操心。工作了跟妈妈说想给妈妈买个毛衣，妈妈说别弄这些没用得，不差个毛衣，关键是研究好自己好好学习。我真的很无语，任何事都能扯上学习，但是我有自己的生活啊，在你们眼里就是一文不值不值一提。我知道你们不会以现在的我为傲，甚至会觉得有点丢人。但是我就是我，我有自己的人生路要走，我不能因为你们的喜不喜欢你们觉得丢不丢人，就必须去走你们限定好的路。你们也开始渐渐老去，我希望你们能把握好自己的人生方向在年老的生活里过得精彩丰富有趣，而不是去纠结我的事情。我今年过年不回家了，因为一回家，又是重复去年的这一切，而且爸爸每次喝完酒回来我们还得必吵一架，去年因为我，家庭关系变得特别不和谐，当时我就想快走快走，千万不要因为我让整个家庭不愉快。坏的心情可以传染，那种焦虑压抑我再也不想去感受。万一再考不上我又要重走一遍今年的路，我不害怕考不上，我害怕是那种在家里压抑的感觉和只有自己才真正爱自己的心情，但是你们一点不关心我的心情，只管我考上考不上，不管我心理是否喜欢和热爱，不管我是否快乐，在你们眼里这都不重要，重要的是你们认为那是好的对的，看起来光鲜亮丽拿的出门的，看起来很幸福快乐的。
2018，我要有新的突破，可能是以前你们给我参谋的太多了，未来的任何选择都由我自己来做，所有的后果我也是自己承担。你们不可能照顾我一辈子，我也不想等我老了再去埋怨你们。
2018年1月1号
李大小姐 我可能比较偏激....人生最重要的目的就是活得开心，不是说吃吃喝喝没心没肺的傻乐就叫开心，如果你回到家里看到家人平安喜乐家庭气氛和谐融洽你觉得为这样的家庭奋斗付出以及返乡增添一份欢乐是值得的，那也是开心的。
如果不能达到这样的目的，为什么要去做这样的事情？生物的本质不就是趋利避害的么。
不是所有的家庭都可以称之为“家”，家人一样会给我们带来伤害。
人有保护自己不受伤害的权利啊。
有人上纲上线的拿一大堆纲常伦理来指责你的话，那就让他说去好了。
别人说什么我们管不了，自己还是要对自己的人生负责的嘛。 过年需要回家。
大了需要结婚。
结婚早点生娃。
血缘胜过交情。
孝顺就是顺从。
站队重于做事。
生活需要稳定。
以上的以上，并不是所有人都是这么想的，有人要这样，我不反对。
但是以上的一切不是建立在公理之上的，没有一条逻辑链证据链可以证明以上的一切是正确的。
你不能因为你是这样想的就要求其他人也是吧。 那个是他们的家^_^
嘻嘻
我有两只小乌龟
一个小电锅碗筷
老干妈挂面紫菜
家是一个安心的温馨的没有负担的地方，不是你从小长大或者某些有血缘关系的人住的地方就能叫家的，一个安心的温馨的没有负担的地方，满足了这个条件，宾馆也可以是家。 1
今日小年。
这是S姑娘硕士毕业后的第3个年。
中午在公司吃盒饭时，接到了妈妈的电话：
“回家的票定了吗？哪天回来啊？你爸把你爱吃的东西都准备好了，就等着你回家呢。”
她在电话这边沉默了几秒，终于鼓起勇气：
“妈……
今年过年，我不回家了。”
就在半个小时前，她刚刚用手机查过最新的机票价格。
——全价啊。几乎两千块。
再加上返程的机票，半个月工资就这么打了水漂。
不是没想过提前定，只是年底了项目要收尾，实在不知道忙到哪一天，没法提前定下归程。
等到终于能定的时候，高铁早就卖光了。
用半个月的工资，换一趟回家的机票……
她还是下不去手。
前几天在同学群里，看到大学同学说起现在的生活：老公给自己掏好几万办了健身卡，现在用的洗面奶八百多块。
此时S盯着电脑屏幕里的机票价格，又想起老同学说的那些话。
如果是她，一定不会因为两千块的飞机票，舍不得回家吧？
但，真的没有觉得嫉妒。
人只会对自己可触及范围内的人事嫉妒啊。
还在用着八十块洗面奶的自己，真的离那样的生活很遥远啊。
S姑娘的资质并不差。她曾经也以为，自己会有灿烂无比的未来。
只是少年时太天真，从来不会把未来和金钱挂钩。
选专业时只顾着内心的阳春白雪，交往对象时也不会考虑什么专业毕业后最是多金。
彼时，心里只有白花花的理想，闻见铜臭味都要冷笑，甚至鄙视那些削尖脑袋想要嫁入有钱人家的女同学。
如今想想，为了一张回家的机票，太多事她都愿意去做。
只是，甚至没人给她选择的机会。
大学时那个不顾一切也要在一起的人已经分开了。
硕士时用尽全力考取的梦想专业，决定了对口职位的清贫。
曾经我们都以为自己可以活在理想和真爱里。
靠梦想呼吸，以浪漫为生。
可是原来，在现代都市，物质条件才是氧气。
谁比谁高尚？不存在的。
有些清高，只不过是后知后觉罢了。
2
腊月二十八，小李回家了。
列车抵达家乡车站的那一刻，他知道，他又从Peter变回了“蛋子”。
失落？不存在的。
谁稀罕那个破英文名儿啊。
在上海随便扔口锅，能砸中十个Peter，还有四个是搞洗剪吹的。
就这么想着，他下了火车，轻快地踏上了回家的路。
但接下来的年，过得比上班还累。
一天懒觉都没睡过，被爸妈拉着到处展览。
要好的老同学都太忙，说好搞起的聚会最终还是没聚起来。
亲戚家的各种熊孩子管他索要红包，给的太少还被嘲笑“穷光蛋”。
分手小半年的前女友发了朋友圈，和新男友过年订婚了。
他在亲戚家震耳欲聋的划拳声中沉默，想留言说点什么，最终点了个赞。
大年初四，他太累了。在远房表舅家串门时，不小心睡着了。
睡醒发现小侄子把他裤子脱了，拿着一把木剑戳他屁股。
赶走了熊孩子，他瘫倒在陌生的棉被里，突然觉得幻灭：
老爸老妈不知道，他多少次加班加到吐，
才换来今年的十天假期。
转账买车票时心里滴血般的疼，连续加班后站起瞬间的眩晕，火车上让人反胃的泡面味……
所有的悲愤，都瞬间涌上心头。
这些所有的付出，就是为了在并不熟悉的亲戚中打转，在酒臭味里被不断盘问“谈女朋友了没有”“现在赚多少钱”“打算什么时候买房子”吗？
不是的啊。
我回家是想要取暖的，是想要做梦的。
是想要暂时逃离绷紧的神经和焦虑的阴影的。
不是想要被盘问、被逼问、被折磨的啊，
不是想要奔赴更加汹涌的痛苦里的啊。
离家前一晚，妈妈坚持给他的行李箱里塞满了自己做的腊味，说让他回家炒菜时一起炒着更香。
妈妈不知道，他已经很久没在家吃饭了。
公司楼下十五块一份的快餐，他闭着眼睛都能分辨出每一道菜了。
走之前，妈妈拽住他的手：
“对不起啊，儿子，回家还让你这么累。妈妈只是太开心你回来了，想要让大家都看看，我儿子现在这么优秀……你不要生妈妈的气，以后你回家，咱们就在家休息，妈妈给你做好吃的，行吗？”
他嘴上说着“嗯，没事儿。”
脸转过去，眼泪却刷地掉下来。
妈，我不是怪你。
我只是怪自己，这么狼狈这么混乱这么一无所有。
那些问题，我一个都答不上来啊。
这样的我，一点也不值得你自豪啊。
3
曾经，中国人挤破头的春运中，有太多令人叹息的故事。
我们这一代人，可能真的是赶上了好年头。
那个在春运的绿皮火车上被挤晕、彻夜排队买火车票的年代，已经过去了。
那是上一辈人的春运之痛。
可是我们这一代人，也有一种春运之痛——
不敢过年，不敢回家。
在随手可见毒鸡汤的年代，似乎人人都可以成功，人人都可以掘金，人人都年纪轻轻功成名就。
我们听过了太多精英的例子，看到了太多人欢乐地跑到了我们前头。
可是我们自己，生活怎么还是捉襟见肘呢？
我们总是一不小心就错过了成功。
我们的薪水全都交给了房东和机票。
我们一面向往着大牌，一面在某宝搜索“原单外贸”……
我们用力振作，却不断被打趴下；
我们兢兢业业，依然过不起自己想过的人生。
这份工作前景怎么样？不会说失业就失业吧？
不知道啊。
未来到底怎么办？什么时候买房？
不知道啊。
合适的对象什么时候出现？什么时候能结婚？
不知道啊。
怎么就这么失败了？
不知道啊……
叔叔阿姨，大爷大妈，真的不是我不愿意回答啊。
我是真的，不知道啊。
爸，妈，爷爷奶奶，外公外婆。
今年回家，可不可以别问我的工资，别问我的感情，也别问我对未来有什么规划。
就让我乐呵呵地陪在你们身边，像个无忧无虑的傻娃娃。
提前去超市采购糖果、零食和饮料，偷偷把自己喜欢的多买一些。
除夕夜一起看槽点不断的春节晚会，在零点钟响的那一刻祝彼此新年快乐。
大年初一睡到早上十一点，被爸妈推醒吃丰盛的午餐……
爸妈，对不起，我真的没那么成功。
可我真的也不是活该失败啊。
你们说的那些道理，我都懂。
你们在意的那些问题，我更在意。
不是我不操心，是我已经焦虑了358天啊。
过年这7天，就让我像小时候那样。没心没肺，吃吃喝喝。忘掉一切忧愁，陪在你们身旁……
好吗？
毕竟这一切欢聚都瞬如美梦一场，而你们失意却仍没放弃的孩子啊，很快就又要提上行李，离开家乡，继续奔忙。
请让我过一个短暂而温暖的年，如同回到孩提时光。
因为我是如此热爱着你们呐——
拼尽一年又一年的力气与信念，
只为有朝一日，衣锦还乡。
作者：壮壮小公主
一个有态度、有节操更有分量的吃瓜公主。
要童话不要废话，最治愈永不致郁。
公众号：壮壮小公主（id：prcoming）
<END> 原生家庭有问题的人都不想回家，不幸福并且没有归属感，离开家感觉如释重负 就是现在，从我读大学起，最不喜欢的时候就是过年，这就意味着，我们一家三口就要拖着行李箱去别人家借住。大年三十的在舅舅家过，为什么不回自己家，因为从我高中开始，我们自己家就没回去过，自己家里特别小，小到来个亲戚，放张桌子的地方都没有，厨房就是在外面，露天的那种。以至于我大学回家还要跟妈妈挤一张床，爸爸在同一个房间的小床睡。所以，自从上了大学，很少回家，哪怕国庆长假，寝室就剩我一个人，也不想回去。然后走亲戚走到谁家在谁家借住，年年如此。我无数次的跟家里表达过不想在别人家过年，我妈就会骂我矫情，人家好吃好喝的招待你，又不需要你干什么，你还有什么不满意的。是的，我不满意，我觉得难堪，在亲戚家借住的时候，我连上厕所都很小心，生怕上的久了，麻烦别人，或者夜晚的时候冲水的声音吵到别人。对，我就是这么的矫情自私，一直长大的家庭环境也不是很好，让我的家庭观念淡薄，每年过年回家必吵架，导致现在过年是最不开心的事情…… 回家有千万个理由，不回家同样有千万个理由，不想解释太多，因为既然决定了就不需要太多解释。
归结起来就一句话：
并不是所有的家，都叫家。
临近过年，这个问题又有人翻了，我估计每年这个时候这个问题都会被挖出来一次。 睁眼撞见上海天明。
微弱日光敷在楼面上，每一扇窗都是一句阖家团圆和新年快乐。
我一个人躺在空旷酒店面对不说话的落地窗。
一句“会耽误西雅图那边的事”，便换得家人理解的一句“那便不要回家过年了”。
好些年每年过年都在期中考试，我生长的地方都习惯了没有我的新年。
他们大概会赞许地说我是一个彻底考出去了的孩子，他们大概会不屑地说有屁用还不是不回家不结婚，他们大概已经想不起我。
我小时候陪妈妈值班，在院子里剪香肠洗buji，见到爸爸拿腊肉就哭，一股子柴火味儿，太他妈难吃了。
我要回的西雅图没有中国年。是我自己努力奋斗的成果。
我想要的都得到了，我失去的一样多。
我不再有回头路，我希望你沿途有花香，永远不为错过的感伤。
新年快乐。
今年是第三年
我依旧没有回家，在丽江大理我朋友家玩
2018年发生了很多不好的事情
可能需要一个过渡
2019我又要考研
所以回家真的没意思
其实看到这个问题我应该回答
上了大学，我就回家两次，一次为回家办理身份证，一次回家见老友
大二了，两次过年都没有回家，室友都说我是一个没有人要的孩子，应该是吧，有人问我你一个人在学校你害怕么？我说害怕啊，我记得第一次在学校过年，一个人去汽车站晚上11点多回到学校，我加快脚步，深怕后面有人，记得，过年那几天我依旧还在兼职工作，挣着微薄的钱，想想其实自己挺坚强的，做着自己从来都没有想过的事情。
第二次过年没回家，依旧兼职，回到学校看到漆黑的大楼，想想自己还是一个人哦。
都说家是避风的港湾，我想家在我这里不是的，他应该是压力的存在，无奈的选择，其实我觉得以前我的家是幸福的，满足的，但是发生过一些事情之后，感觉不再是一个家的样子了，我依旧记得前两年过年，大年初一，别人家脸上高高兴兴，而我家却被闹的鸡飞狗跳，那一刻开始我讨厌过年，我害怕那样的场景。我也抵触过年的气氛。
从小就上寄宿学校，对家，对父母可能就没有那么多的依赖，可能父母在我心中，永远没有给我很好的成长环境，让我一直有阴影，我知道我不能去改变，所以我只能去逃避。
我家境一般，我不想去问我的父母去要钱去做我想去做的事情，我只能告诉他们我很安全，这也是他们想听到的，我用我自己兼职的钱，去了我想的地方，我也没有告诉他们，我想我做的就是让他们知道我没死，就这样。
其实这样挺没心没肺的，但是我想一个人把自己照顾的很好。我不会结婚，不会生小孩，因为讨厌这样的生活方式，这就是我。
过年不回家，心里怎么想？
只希望自己在新年那一天能够快快乐乐，我想我做到了。
我记得我初中的时候就排过一个名次:友情，爱情，亲情。这就是我的排序。 中国媒体舆论一直以来都是以愚民和集体意志为主线。具体表现形式：亲情家庭大肆炫耀儒家的忠孝仁义，夸大宣传集体意志高于一切（家里是港湾，有家就有一切等等）。弱化个人主义和个别对待。这就是家里人说的自私。所以现在的人迷惘彷徨。因为个人主义需求的膨胀和物质文明的高度发展，个人定制成为每个人的需求（比如：为什么过年一定要回去，我想一个人呆着每天吃泡面追剧，或者我想一个人租辆车开去西藏，或者只想和爱的人在一起，或者想去泰国买醉。。。）但是集体意思的教育和媒体舆论的造势，会让我们对于个人需求的选择，良心上过不去，最终还是逃不去这个怪圈，挤着买票回去看父母，天天和一年都见不上一次的所谓亲戚social。累个半死，假期全部用完。
00后的再过5-10年，出来打工，谋生，就不会急着每当过年就往父母家跑了。
彷徨的时代终将会过去的。一个中心和那两个基本点本来就是矛盾的，所以说邓小平是聪明的。
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