育儿心理学:父亲、母亲们,请别用自己的尺子,丈量孩子的行为
小女孩约若3岁不到，背着小书包，看起来应该是在上小小班。妈妈在一旁喂着她吃米粉。
旁边突然窜出一只脏兮兮的小猫，小女孩看着小猫，跟妈妈说：“妈妈，我好怕那只小猫。”
这是早上带两个孩子去上学时，见到的一对母女。
如果是你和你的女儿遇到这样的情况，你会怎么样回答孩子？揣着你的答案，耐心看到最后。
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01 大家都不怕，你怕什么？
妈妈言语中带着不耐烦：“大家都不怕，你怕什么？！一只小猫有什么好怕的！”
小女孩无从反驳，继续盯着小猫，本来乖巧吃东西的她，再也不肯开口吃了。
妈妈紧接着对她吼道：“快点吃啊！要迟到了！”不知道妈妈所说的迟到，是孩子要迟到，还是她要迟到了。
孩子惶恐地看着妈妈，眼睛有些湿润，因为那只猫又离她近了一些。
妈妈始终无法理解，一只猫有什么可怕的。
连CC和汤丸也问我：“爸爸，那只小猫挺可怜的，为什么那个小妹妹那么怕它？”
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02 我们总用自己的尺子，在丈量孩子
每个人的生命体系最后都构成了一个现象场。他就像一个人认识世界的坐标体系。
亲子间的理解之所以很难，关键在于我们习惯从自己的坐标体系出发。推测、揣摩、评价，甚至抨击孩子，却完全忘记了孩子也有一个现象场，有一个与家长完全不同的坐标体系。
同一件事情，因为坐标体系的差异，不同的人就有不同的认识。如果你渴望理解孩子。就必须学会放下你自己的坐标体系，尝试进入孩子的坐标体系。这是抵达理解的唯一途径。
小女孩之所以害怕猫，或许是因为小猫太脏，或者是她被猫伤害过，又或者她只是想像妈妈撒撒娇...
但对于已经是成年人的妈妈来说，小猫不过是一脚就可以踹开的、毫无威胁的事物。
我们总是在用自己的坐标尺，来丈量孩子。这在生活中教育孩子的时候尤其常见，这让我们觉得孩子总是那么难以理解。
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03 我们是怎么样用自己的坐标尺去丈量孩子的？
在一档育儿节目中，女儿考了95分，但是妈妈并不满意，因为她错的地方都是不该错的：得数没写，32+20=53...
妈妈不断的数落孩子，爸爸闻讯而来，跟妈妈吵了起来：“你不要只在意分数。”
“你知不知道在我们中国，差一份，后面就要排好多小朋友”（爸爸是非洲人）
双方争执不下，最后妈妈说：“你来教，你来教，你来教。”
当爸爸刚刚坐下，面对着作业的女儿说自己头晕。爸爸坚持要送女儿去医院，妈妈的反应非常激烈。
“肯定就是不想做作业”
“讲了你几下，你就开始这样子作”
“天天就喜欢作”
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妈妈经历了怎么样的一个丈量的过程？
一、揣测
妈妈认为这是自己的亲生女儿，自己非常了解女儿。女儿一说话，她就知道女儿的目的是什么。
也确实如此，但是我们常常是只知道孩子“说什么”，却根本不理解孩子说这些话时的感受。
即便孩子的情绪再明确，但妈妈仍然执着于自己的坐标体系。
二、评价
当女儿说出自己头晕的时候，妈妈马上作出了评价：“你就开始这样子作，天天就喜欢作”
在坐标体系中，我们处于原点的位置，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。
其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价孩子，否则就会觉得不安全。夸奖和批评都是我们的常用工具，目的是为了控制对方。
三、出主意
当爸爸提出要送孩子去医院的时候，妈妈开始了喋喋不休，不断强调作业。
“刚刚回来还好好的”
“有没有那么夸张，那么大惊小怪”
“你的作业还没做完，还有那么多”
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当孩子一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着给孩子“解决问题”。
但其实，孩子多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本就不需要我们的建议。
并且，我们是从自己的坐标体系出发为孩子出主意的，这会严重妨碍理解的达成。
04 跳出自我坐标体系
如果我们跳出自己的坐标体系，我们就能开始去理解孩子的状态。
就如上面这位妈妈，如果她跳出自己对孩子的“了解”坐标，不难发现，孩子只是借助“头疼”来让父母不要再进行争吵，让妈妈拥抱她。（在后来去医院的路上，妈妈一直抱着她）。
又如那位怕猫的小女孩，她只是想跟妈妈交流感受，想宣泄烦恼，但妈妈却想“解决问题”，结果误解就产生了。
重要的不是发生了什么，而是孩子是怎么感受的。
跳出自我坐标体系，我们可以这样做：
Stay hungry，stay foolish
这是乔布斯的座右铭，原意为虚心若愚。在这里引用到理解孩子的问题上，即不要自认为了解孩子。
对孩子的事情，永远保持着“仍未理解”的状态，从孩子的角度去理解他的感受。
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信息对称，拒绝“部分推理”
在判定孩子“作”的妈妈眼里，女儿刚刚拿出试卷，妈妈看了几眼就开始批评女儿，质疑她不努力，质疑她犯低级错误。但整个过程她完全没让女儿说过话。
妈妈所看到的“事实”，只是试卷上的红色的×，但是她缺乏了女儿那边的信息，这就导致她的推理是基于部分事实之上。
给孩子说话的空间和时间，倾听孩子所遇到的困难，所感受的感受。部分推理就消散于无形。
拒绝“事实推理”，她常做什么≠她爱做什么
当女儿说自己头晕的时候，妈妈非常理所当然的认为孩子就是想逃避作业，就是在“作”。
“讲了你几句就开始作，天天这样作”，妈妈认为孩子常常作，就判定了孩子爱作，却完全忽略了孩子为什么会“作”。但真正的事实是，孩子只是想获得妈妈的关心，而不是批评或者解决问题的建议。
如果我们要了解事实的真相，我们就需要去体会孩子的感受。把孩子从我们原有的坐标体系的位置上抹除，每一次都回到原点重建一次。
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回到文初的那个例子，如果我遇到这样的情况，我会这样做：
放下筷子，把孩子拥入怀中：
“是呀，那只小猫脏兮兮的，是挺吓人的。”
“不过妈妈在呢！”
那么，你的答案是什么？
这些比较常见的育儿误区，没准你家娃正在经历，对照看看中招了没
育儿 | 这么热的天，为啥不敢让孩子凉快凉快？
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